被朋友安利了一部豆瓣高分日剧：《风平浪静的闲暇》。这部剧给了那些老好人一记响亮的耳光：
老好人才是最不受欢迎的，既不被他人喜欢，也不被自己接纳。
女主是典型的讨好型人格，对任何人都面带微笑；为了维持同事关系主动背锅；不拒绝别人的任何请求，即使是男友的变态要求；永远只会附和大家，从不敢提出异议；吃了亏默默忍着……
紧接着她就被无情打击了，无论同事还是男友，统统厌烦她。
像女主这样，为了被接纳而努力迎合别人、委屈自己的人实在太多了，我认识的Yilia就是其中一位。端庄的长相+苗条的身材+体面的工作并没有带给她自信，相反她总是给人一种小心翼翼，低三下四地感觉。
聊天时，她往往听得最认真，并思虑很久该如何作答，可最后担心说出的话不妥，转而沉默不语；征求意见时她说的最多的就是“随便”、“都好”、“不错”；做了近三十年的乖乖女，为了和真性情的朋友拉近距离，刻意说脏话，但强烈的违和感让她更加尴尬。她学着别人放荡不羁，学着别人玩弄情感，学着别人游戏人间……一次又一次地降低底线，丢弃原则，直到丢失最初的自己，只是为了合群，让朋友觉得她们是一类人，从而不会排斥自己。然而我还是喜欢她初来大城市时那种憨傻天真的样子。
人是群居动物，没有人是一座孤岛，可以自全。所以我们拼命地去融入社群生活，通过迎合他人获取好感，从而得到认同和存在感。儿时迎合长辈来获得夸奖，长大后迎合朋友来获得陪伴，上班后迎合同事老板，让职场不那么波折多难。可是用不了多久，迎合者就会很累，他们总是设身处地为别人着想，委屈自己成全他人，从来没有一次选择真真正正是为自己考虑的。
然而这种老好人换来的不是别人的感激，而是嫌弃。因为对于别人来说：你只是合口味的人，却不是有思想的人。
你看，老好人既不被别人欢迎，也不被自己接纳。
人真的是一种脆弱的生物，习惯了社会人群中生活，哪怕没有大风大浪，一时的孤独就可以杀死自己。于是我们拼命挤进各种圈子，希望得到别人的普遍认可，相信讨好能让自己免遭他人的拒绝以及其它刻薄的对待。他人的感受、需求必须高于自己的；习惯了帮人做事，几乎从来不说“不”；几乎不麻烦别人，哪怕自己变得疲于应付。精神分析大师弗罗姆瑞茨晏说：
孤独是一种我们会不计代价想要去避免的东西。我们的潜意识能够为了逃避它，能够作出许多超出我们想象的事情来。
即使是塑料闺蜜，渣男情人，家暴老公，虚伪同事，也好过自己孤身一人。人就是这么怕孤独，孤独是一个人能够经历的最痛苦的情感状态之一。
然而我想说，孤独不是消极情绪，而是一种矫正机制。
与其和那些合不来的人进行浅层交流，不如学会独处，不断完善自己。一个人读书，一个人看电影，一个人生活，一个人外出旅行，一个人解决自己的所有问题。
爱因斯坦曾说过：
年轻时，我过着痛苦的独处生活。但当我成熟后，我发现独处是一件非常美好的事情。
每天混迹人群的人看起来很热闹的生活，其实更容易迷失自己。找不到自己。
在我们的传统思想里，孤独的人不善社交，不合群是致命弱点，因为孤独往往意味着难相处，意味着是一个另类。但是，依恋人群往往才是一个人的坟墓。远离人群才能看清人，看清人才可能走向优秀。
你无须通过迎合他人来认可自己，你需要做的只是学好自己的本事。用人格和内涵吸引来的朋友才能长久。所以，丰富自己，比取悦他人要有力量得多。
其次，不要太过在意别人的眼光，为了别人而活自己。
没有共同语言，就不必强颜欢笑。
勇敢做自己，坚持自己的原则，拥有自己的个性。
三毛说：“我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与，过分在意别人的评价。于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶惑不安。”
于是我们被别人的想法束缚，不敢逾越别人眼中的自己，甚至会为了别人的眼光放弃自己的原则。其实，原则性强的人往往能获得别人的尊重，一个讲原则的人，会非常清楚的明白自己哪些事情该做，哪些事情不该做；同时将自己个性方面最积极主动上进的一面永远坚持下去，人不怕被别人打到，就怕被自己打到，积极主动上进的人不管任何时候都会获得别人的重视和尊重，保持这样的性格和品德坚持的走下去，随着时间的积累，一定会拥有自己的一片天地。
《风平浪静的闲暇》中的女主最后醒悟了过来。自己何必要这样辛苦地附和别人，满足别人的要求呢？于是，她辞职了，清空了租房里的所有东西，骑着一辆自行车，背着一张棉被，跑到了乡下，开始了她的闲暇生活。
最后，希望所有的人都能有女主的觉悟吧！
