朋友圈里好多客居异乡的朋友都在感叹“每逢佳节倍思亲”。
可每逢佳节，我只想成为“异客”。
三年了。
三年前的中秋节，我们一家人围坐在一起，吃月饼，赏明月。少年不知愁滋味。
那天的笑语仿佛还萦绕在耳畔，转眼间就已天人永隔。
从那以后的中秋，我就没再见过满月。
那个每逢年节都忙里忙外，张楼团圆饭的老太太，成为了我心中少了半边的月亮。
她是我的奶奶。
一个没上过几年学却知书达理、识大体的老人。
我从小在奶奶身边长大。她很少大声的呵斥我，遇事总是和我讲道理。
年少时似懂非懂的应和着。现在想来，她那日复一日温温细雨般的说教，给了我日后生活的力量。
奶奶走的突然。措不及防的击垮了我的心里防线。
我开始逃避年节。
第一年的春节，我去了西藏。
奶奶信佛，我能想到让她灵魂安息的地方便是佛教发源地之一的拉萨。
我去布达拉宫朝拜，去大小昭寺祈福。
我当时一心惦记着祭奠奶奶的英灵。
现在想来，当时除了缓解自己的思念之情，更是逃避没有奶奶出席的春节。
我受不了一家人强颜欢笑的场面。
第二年的中秋，我又逃了。
跑去南方待了半年。
在“来了都是深圳人”的大深圳，和室友一起度过了惨惨戚戚的中秋。
即便这样，我依然不想回家。
我不愿面对。
我潜意识里认为，只要我不在，那个一年到头忙碌的老太太，依然语笑嫣然的坐在老家的火炕上谈笑风生。
等着大孙女回家。
就如我在外上学、工作时一样。
我以为我看不见，她就依然在，像往昔一样在！
怕自己想起，却更怕忘记。
又是一年中秋节，朋友问我去哪过节？
我茫然不知如何回答。
过节的方式可以有很多，但都不是心里的味道。
此时，我只想成为异客。骗自己家里还有我想见的人在等待自己回家过节。
就像三年前一样。
我不回去，她就会一直在。
