我确定我很久以前是喜欢过这样一个人的。

我都快要忘了她的声音和模样。但是还是有着这样一种执念，只要她再出现在我面前，哪怕只是一秒，我下一秒也会像当初一样爱上她。此时的记忆像是一杯过度饱和的溶液，终于在时间的作用下，析出棱角分明的灰蓝晶体。学生时代的多数过往变成模糊卡碟影像，而那些剩下的单独的喜欢，清晰透明，开始堆积变成了我这个人本身。

这件事情就像初夏的生长的野薄荷。不知道什么时候就被风携来的种子埋在安静的荒地里，然后忽地一天破了土壤发了芽，这个时候便不得不开始小心翼翼的注视着她。夏天是肆意生长的季节，荒地里的这株野薄荷也是。一寸一寸，每天都在蔓延着着这种喜欢，期待着夏末秋初的时候，在薄荷叶子上能开出一些淡紫色的小花。

喜欢是不可捉摸的东西，每个人身上有着太多变数，到底是对方什么样特质的叠加导致你一下子被吸引的，怕是很难有东西像化学分析仪一样把这些元素含量明确的标示出来，让你明白是从何而生的喜欢吧。

说来也奇怪，人明明是利己自私的动物，但在有了情感之后，便会失去大多数理智。哄得大脑服服帖帖的像只被蒙蔽的猫，眼睛直直口水呆呆的朝着食物走去般只想想着心内的人儿走去。近一点，靠近一点，再让我再靠近一点点吧。

顺着喜欢而来的，多是愉悦为主线夹杂着不安忐忑紧张的小心情。对一切细节如数家珍，脑内开始排练着一出又一出的如何如何，费尽小心思去揣测另一个人的反应，此时想要成为侦探来看尽蛛丝马迹的决心，比柯南还要强烈。

好想有这样一本参考书，知道怎样是跳房子的正确路线，可以跳进这个人的心里。那大概会让我日夜不休的刷题吧。

我会和这个人有太多的交往吗。或许并不可能，因为距离太近会难以掩饰喜欢这个事实，而我显然还没做好全盘拖出的准备。话若说明白，不免要得必须走上前去找对方要一个答案。可是没有百分之百的把握得到他的肯定答复前，我又如何有勇气双手捧着真心的匣子上前。

同他在一起的时候，时光就像夏季明烈的阳光里飞过，翅膀上带艳丽花纹的彩蝶，停留的几秒，就够你记住好多年。

年少的喜欢之所以青涩，是因为引起这些回忆的物件都太简单了，哪怕只是对方新剪了一次头发，换了新的鞋子，在课堂上被老师抽到答问，那么这一天都足以变成纪念日一样被写进日记，絮絮叨叨，反复被你提起。

就是不自觉有这样一种欢喜的动力，去为另一个人做一些事情，期待着能多和她产生一些联系。可是却又迷茫着，要用什么样看似不经意的借口来完成这些经意的举措。

每个人应该在头顶上标注一个好感进度条啊，她这样什么都不说，我怎么可能知道她对我的好感度到了哪一步啊。这种不知何时开始与何时会结束的依恋，像日子外面披着的朦胧稀薄的装饰糖层，硬是把平凡无奇的学生时代，加上了不会忘却的记忆。

高考之后，前女友就去了上海。最后一次同她的聊天，她说有件事情我要和你说，我有男朋友了。我故作镇定的问他是怎样的人，怎样认识的，你有多喜欢他。她说，是可以结婚的那种喜欢。我苦笑，为什么这么说呢？她说，感觉是不能描述的。我回复到，为什么现在才告诉我。她说，因为怕你删掉我。

我确实是那种一言不发就单方面删除好友的人。她说完这句话，我最后看了一次她的头像，朋友圈的各种土木工程女状态，然后像以前无数次一言不发的闹别扭后的单方面删除一样，按下了删除。只不过，这次她怕是不会像以前一样再加好友回来，然后质问着，喂，你怎么又把我删了。

之后的年岁，离学生时代越来越远，好友告诉我，她在分手后的梦里，总会梦到前任，醒来的时候颇觉遗憾。

其实留恋的倒不是这个人吧，而是当时能够被喜欢的感觉，能被一个人喜欢上，真是像中了头彩一样幸运。

喜欢需要戒吗？不需要。只要忍就行，忍得几年，做几个关于她的梦，或悲伤或梦里兜兜转转的寻找，或明知结局却还在梦里虚构着甜美剧情。醒来后，空无一物的沉默。这一切来来回回，多受几次就好。

喜欢是美好的情感，关于喜欢这件事情的结局也许不美好，但是我们却不能否认，因为这个人，而让我们身上散发的一切关于喜欢的情感的那些美好。

毕竟，能被一个人喜欢上，真真是像中了头彩一样幸运呐。

只不过我赠予过你这种头彩，你忘记去准时领取了而已。