这件事的起因是我从小跟脾气不太好的奶奶生活在一起，她不顺心时就会发脾气，发泄的方式大多是砸东西，我已经记不清年幼的自己在经历这种事时候内心的恐惧感多强烈，也不记得那颗稚嫩的心在巨大的失望和失落之后是怎样挤出战战兢兢的讨好情绪想去安抚奶奶，更多是安抚自己。而每每以失败告终的时候，我就瑟缩在房间，听着外面不喜欢的动静惊扰我的心。久而久之，每当她生气，我都会不自觉归咎于自己，从而延伸到，身边的人只要不开心，就会立马自省，自己有没有什么地方做错，让对方不开心……
就这么活了好多年，身边的人不开心的时候，总不自觉委屈自己去让别人舒心。之所以能跳出来看清自己，是因为看了张德芬的书，而真正的改变是从谈恋爱开始。在这方面，他这世上与我截然不同的存在，他最不愿做的事，就是委屈自己，勉强自己。小到吃的东西不和胃口，就不会再吃第二口，无论多贵，或者做的人多用心；又比如我曾经以为爱我如他，眼泪必定会让他做改变，却总只能看到自己失望……乍一看他是那么不近人情，但我从来不怀疑他爱我，所以我开始审视自己，也渐渐明白张德芬说每个人都有自己的功课，而他便是来帮我完成“再不勉强自己”这个功课的，想勉强自己去做事的时候总想起他随性的语气以及一本正经告诉我不喜欢的就不要做的样子，然后渐渐开始听从自己的心。
我开始对别人提出的要求说：“不”。也许你不懂，这对我来说曾是件多难的事情，感觉就等同于犯罪。现在我居然能做到了，更敢于听从自己的心来做事，总习惯性委曲求全，然而未必委屈自己，就能得到大团圆的结局，这些年吃力不讨好的事情做过太多，也是累了。
曾经最抹不开面儿的就是医院的同事，因为年资低，我们称长辈为老师。她们提出的要求很多时候我都是有求必应的，很多时候是有委屈无处诉说，似乎新人和被欺负是划等号的，之后越来越看到她们挥霍我们的尊重，我开始变得坚决起来。
定科后作为科室里最小的新人而存在，大家开始还是以礼相待的，直到将近过年，作为新人早就做好了过年值班的心理准备，这是规矩，我想避也避不开。然后就真的看到自己大年三十上班，然后就听到各种想来调班的“请求”，开始我是理解的，毕竟大家都想回家过年，大家都想多和家人团聚几天，直到我看到自己的班已经面目全非，大家都想的难道我就不想吗？我没有家人需要团聚？我没有家想要回？所以开始果断拒绝各种无理要求，得罪了也好，以后日子不好过也罢，大不了离开这种地方，于是就变得更加理直气壮。心里虽然还有忐忑，但这件事从心出发，让我觉得舒服。而其实一切没有我想得难堪，被我拒绝也还是心平气和的样子，虽然不知真假，但我已不在乎！随它去好了，大不了的事……有什么好畏惧！
我很爱自己现在这种状态，尽管很多时候还不能把这个功课做完美，但毕竟已经有改换，一切都好！
