还是学生的时候，和已经工作了近一年的朋友出去聚餐，原本神采奕奕的她看上去满脸疲态，我嘲笑她是不是被生活击垮了，眼里已经没有了光。她笑说，的确，每天除了工作，回家就是躺着玩手机，周末也是睡觉和宅着，慢慢就成了现在这样了。
我当时的确没想到，工作给人带来的变化会这么大，会让一个年纪轻轻的人，慢慢的出现衰老的痕迹、慢慢的眼里、脸上、嘴上、发丝都不再有光泽。
人真的会随着年纪越来越苍老么，可是明明还不到三十，为什么就成了妇女的样子。以前我不明白，但工作后，我明白了。
刚开始工作那阵，我明显感觉自己疲惫、老态，眼神也变了，不再神采奕奕，后来我明白，这是因为每一周开始的时候、每一天工作的时候，我都对未来的生活没有期待。新的一周开始了，然而等待着我的周末却是在出租屋里躺着玩手机、孤独的一个人打磨时间，这的确是让人没有期待也提不起精神的。那段时间里，我不仅不期待周末，我也对工作没有热情，因为对我来说，那些工作早点完成或晚点完成又有什么区别，我提不起干劲，我没有一个刚开始工作的人该有的热情，仿佛那样的生活夺走了我的快乐、青春、活力，失去了光就像失去了魂，我像行尸走肉而且没有思想。
我本以为我会一直那样下去，以为这就是工作后人会变成的样子，直到我男朋友来看我。那个周末我没有加班，我和他度过了快乐的两天，我第一次觉得周末双休原来时间是那么多，可以做那么多事情，这是之前每周单休的我没有体会过的。
男朋友要走的时候，我非常不舍，当时心里可能觉得他就是我生活里的一束光，而这唯一的一束光要离开了，并且不知道什么时候还会到来，我又将进入那无尽黑暗变成那没有灵魂的行尸走肉，或许那时候比起不舍我更多的是不愿回到原来的生活状态里。
我和他诉说着我心里对他的不舍，他也表露着无奈，那一刻，我真切体会到了3年疫情给我的生活带来了什么，它在我不知道的间隙里给我制造了好多好多的无奈，让好多本来简单可以完成的事情变得很难，让好多本来唾手可得的快乐变得好远。后来，我决定，周末回家，既然加班是不能避免的，那就加完班再回家，周一搭最早的高铁回来。
这么一下定决心，心里顿时开朗起来，突然觉得或许快乐也没有想象中那么难，只是需要比以前多付出一些时间成本。
决定回家的那一周，我觉得我有了变化，我不再厌弃每天的加班了，因为我更想快点把事情做完来享受周末，我的眼里出现了久违的光泽，我知道，这是因为我心里又有了期待，在新的一周开始的时候我会开始期待周末的到来了、期待与男友的相聚、期待远离工作彻底的放松。我甚至不再害怕接活、我有了热情、恢复了勇气、找回了灵魂。因为我知道，我是有归属的，那里有我的爱人，有我的朋友，有我的家人，他们是我的依靠，我能够依赖他们，我能在那里找到快乐。所以，现在没有快乐也没有关系，因为快乐会到来。
到现在，疫情彻底放开了，昨天我和男朋友异地欢呼，我吃了一份桥头排骨以示庆祝，庆祝我们的异地终于要结束了。虽然我们还是分隔两地，但是至少不用偷偷摸摸的相见，也不用害怕被隔离，也不用因为担心而不能去远的地方了。
现在的我，感觉逐渐进入了社畜的状态，我正在这并不舒心的实习期里努力的实现从学生到社会人的转身，我承认刚开始工作的时候，我的学生思维很重，但现在我逐渐明白了我该承担的是什么，逐渐明白现在开始没有人有义务包容我、也明白所说的、所做的都需要考虑责任二字，并且要承担起那份责任。
现在的我想走的更远，在生活里、在工作里走的更远，我想守护好我心里的光。
原来不是有了梦想才会有光，是有了光才会开始有梦想。
