今天上午部門會議、下午節目組開會，兩次會都在支持我。
其實這段時間感覺自己好像沒怎麼樣，但是就也不知道為什麼做事情好像沒太大的動力。部門的支持下才看到是我其實這段時間很敷衍，潛意識很求關注還不自知。
下午節目組會議，到我負責的這一板塊也是，其實該做什麼，我也很清楚，但一到要去做就卡住。因為我不珍惜，活在自己什麼都沒有、什麼都不行的漩渦裡，不去看、不去珍惜自己所擁有的。每次遲到、或是分享發的遲了等等，潛意識總等著部長說我，但一旦身邊人真說我了，我又覺得自己不行、自己又是這樣、又做不到、別人又不懂我、不跟我用我接受的方式好好講，一旦部長不提我遲到這類事情，只是無奈、調侃的輕描淡寫帶過，我又覺得部長不重視我，對我不負責任，不敢觸碰我。我非要去用各種方式證明別人不愛我。小時候我因為想要試探父母的底線在哪裡，去做調皮的事情，結果我爸把我狠狠打了一頓，所以內心就認定我爸不愛我，即使今天已經長大了還在兩、三歲那個時候，用各種方式去觸碰身邊人的底線，以證明別人不愛我。
晚上聞濤又拉著我溝通了一番，我本來很抓狂他一會兒問我要做什麼，一會兒又跟我說我只會說我要做什麼。就這麼倒騰了半天，聞濤的一番表達下我才明白，我不願意去想是什麼意思。因為我只敢想眼前的，近期的，我要做什麼，而未來會是什麼樣的結果，我只是先做這麼多事情，等著到時候結果自然產生，而沒有去大膽設想、規劃我的未來要什麼，因為一旦想明白了我就要付諸行動，混沌的狀態就可以不做事，可以不用承受壓力、痛苦。
我混淆的認為「我要把自己過好」和「我要讓身邊的人過好」，是「自己都不為自己而活，就沒法兒人格獨立」，但對於我來說，其實是從小不該得到的得到太多，缺乏承擔屬於我自己這部分責任的經驗元素，太過於，缺乏付出後的價值感。最開始是寄託希望於我父母好了，我才會好，而後又是以為我該先把自己過好，其實是占著把自己過好的名義去索取，不去付出，其實還是沒有承擔責任。原來，只有小孩子、心智不成熟的人才會一味的索取，而人格獨立之所以人格獨立是因為他會為身邊人去付出、創造，所以我想要人格獨立也得先為別人著想、去付出。
