又一年没有回家过年了，虽然早已经习惯没有在家里过节，但还是有几分“每逢佳节倍思亲”的情愫。大年三十那天，除了给我爸妈打了电话，还跟胖子聊了几句。他是我发小，这小子大学毕业后就回老家了，家里做生意的，可以说是回去继承家业了吧。
那天他跟我说：有空的话下个月回家喝他儿子的满月酒！是的，胖子现在过着很多人梦寐以求的小日子，在房价不是很高的家乡买了一套房子，有一辆车可以在周末带着一家老小出去玩。
而我，目前什么都没有，也算是一个漂泊的游子吧，从上大学开始，加上后来工作的关系经常出差，算起来我在异乡也已经生活7年了。但我发现，漂泊的意义不一定是痛苦的，对一颗躁动不安，年轻的心来说，唯有漂泊才能让身体和灵魂都在路上。
大学的时候，总喜欢跟胖子还有几个朋友一起去旅行，那时候都是穷游，住最便宜的青年旅馆，坐绿皮火车去云南，还登过泰山，感受过“会当凌绝顶，一览众山小”的磅礴。不知道是不是先天基因里就有不安分的成分，旅行对我来说有一种很特别的意义，我喜欢那种在路上的感觉。
三年前，我第一次来到黑龙江，与以往任何旅行的感觉都不同。因为我的目的地不是一个暂时停留的地方，而是一个长期生活的地方。老实说，头一年，我经常会希望黑龙江其实是我众多旅行目的地中的一个而已，因为旅行和生活，是完完全全的两回事。异乡旅行不会有漂泊感，而生活在一个举目无亲的地方，总会有种无助和孤独。
我还记得第一年没有回家过年，我就趴在我那出租屋的窗台上，看着对面院子里一家人放着烟花，笑得很开心，再看看自己，孤身一人，那时候好像是我第一次体会到漂泊。
我是个南方人，过年并不吃饺子。但那天，房东给我端来了一碗饺子，除了感动之外，我更多的是想起家乡老妈煲的汤。他们每天吃得更多的是面食，而我喜欢吃米饭。跟客户出去吃饭的时候，他们会大口吃肉大口喝酒，而我的酒量也经常受到嘲笑。
我是一个很敏感的人，总觉得不知道要多久才能适应这里的生活习惯，才能像当地人一样去生活。但现在想起来，我似乎找到了为什么漂泊很苦的答案。那就是敏感和脆弱的心让漂泊有了悲伤的色彩。
但之后我发现，漂泊的人还真不少，或许有的人一生都在漂泊，从未找到一个永远的停靠点。
去年，我认识了一个朋友，他是个背包客。第一次见到他，他背着一个超大的登山包，好像做好了随时出发的准备，他长着一张有点沧桑的脸，30多岁的年纪，却感觉满脸写着大半生的经历，让我对他充满了好奇。
后来了解到，他是上海人。他说，基本上从出生到工作都在上海，辞职旅行就是想尝尝漂泊的滋味。我跟他说有多少人是逼不得已为了生活才漂泊在外的，你倒好，自讨苦吃。他笑了，然后说，是啊，大概古往今来，大家都把可怜的意义给了漂泊吧。
我问他，你不想家吗？他说：当然想，但是家就在那里，也在我的心里，它不会走。后来我懂了，其实离开家乡是每一个漂泊的人自己的选择，因为我们希望去其他地方看看这个世界，既然心在远方，那又何来漂泊。所有漂泊在远方的人，就像风筝一样，永远不会无所依靠，因为线的那一端，有我们的家，有我们的根，这样的漂泊，又何尝不是一种幸福呢？
这些年，火车站，机场，大巴上，几乎每一地方都有我拉着行李背着背包行走的身影，也一直是我一个人在路上。但当我躺在新疆广阔的大草原上看满天星星的时候，那种幸福感绝对不比住好房开好车来得少，我想漂泊也是可以有情怀与诗意的。
大冰写过：五味杂陈的烈酒总好过温吞水一杯吧。我想如果安定的生活就是一杯温吞水，那么漂泊的日子就一定是那五味杂陈的烈酒。我不知道我还会漂泊多久，我也不知道以后我会不会想回去家乡工作，或许在我年老的时候，我会很庆幸那些漂泊的日子给了我一个有故事的人生，给了我往后温吞水一般的岁月里，可以时不时品尝的五味杂陈。
