现在上班的地方，对面就是大学，中午饿了也没人带饭，自己就“偷偷”溜下去买饭，还没走到学校，就被路边的炒饼吸引住了，记得小时候妈妈和同事在集市上呀，还是饭店里呀，吃点什么之前没有吃过的东西，都想着琢磨清楚是怎么做的，然后回来给我和妹妹做着吃，当时我一度以为是自己家里没钱，妈妈才不舍得带我们出去吃，然后觉得妈妈就是在“东施效颦”，甚至还特别“瞧不起”妈妈的那种行为，觉得有啥的，怎么表现的跟什么东西都没见过似的，坚强的那种“得意”，或者是是我现在才可以理解的幸福在我当时看来是不屑的。我根本就不稀罕所谓自己家做出来的。
又或是当时的那一种我要和你一样的心情在作祟，所以不管是妈妈帮我做衣服，自己做炸的小吃等等等等，在那个时候从来就入不了我的眼，只是妈妈却还是脸上挂满幸福的去做那些，妈妈越积极，我越不接受，现在想想，自己真真的是个熊孩子。
不过我虽然是熊孩子，但是我却不坏，我对同学老师朋友，现在以至于同事都特别特别好，我觉得尊重是最起码的做人原则，初入社会，就在所有人认为我应该老老实实读完大学回家考个老师或者是做名会计的时候我回烟台了，那个有海有船有风有泪有欢乐有成长的烟台。
刚回烟台我承认是我爱玩的心还在，我瞧不起那些平平淡淡就此一生的人，我想要大风大浪，我想要女强人，我也想要站在舞台中间闪闪发光，可是慢慢的生活告诉我不是这个样子的，你在亲手打碎自己的世界，这个过程必须付出代价。
就像这片海，看似风平浪静，其实不知道什么时候海水上涌，人力无法返还，开始的前一个月，我住在朋友宿舍，慢慢的，我发现好像朋友开始不太愿意，我开始急着找工作，第一份工作并不近任意，由于公司的原因，面临倒闭，一个月后无奈走人，这个时候不能说没有成长，只能说自己自己只是认识到了烟台的某个行业是怎么样的，但是之后还是一心的往这个行业里面进。
第二份工作就是相对小，相对私人一点的机构，可能由于自己刚刚毕业，还不懂法律武器这些，有比较重视学历，当听到自己说要回家考试的时候，直接说周六周天扣三倍的工资，不愿意就走，就这样，第二份工作结束。
最让我成长和心水和纠结的是第三份工作，也就是目前这一份，我认识到了职场的黑暗，社会的露骨以及人心，在去与留之间摇摆不定，这儿确实可以让我成为女强人，但是我又想要保留那一份纯真，但是纯真不会有人买账，那可能真的要彻底的打碎世界，曾经的世界。
我曾经身上一个月只有100块，我觉得生活好艰难，我亲手把一个个美好的世界打碎，但无法破壳而出，一边是天堂，一边是地狱，两者并没有明显的界限。
差距就是这么大，曾经的我最鄙夷的那些在现在看来是最珍贵的，甚至于我亲手打破了自己那个单纯美好的世界，给自己黑暗，可是，如果我不这样，我又怎么去成长，人总是要靠自己的。
在当你自己不知道的情况下把自己的世界打碎了，那么是否还有勇气在这个支离破碎的世界里破壳而出，建立一个属于自己的新世界，第一个世界是父母给的，我无法不承认，父母把我保护的太好了，我尊重别人，有礼貌，善良，不嫉妒，去想自己的问题，可是现在在社会人看来是傻，而我是否应该把我的好最大限度的给我的父母，学着不去期望太多对别人;
第二个世界是学校和社会给的，学校比较单纯，现在回头想想可能最大的事情就是忘了给谁打水所以不开心了，而社会不一样，穿一个小鞋，孤立你一下，除非能力超凡，不然，那是否在这个公司无法运转;
第三个世界是自己给自己的，在亲手打碎了前两个世界后，自己亲手建立了一个新世界，这个世界有自己的规则，有爱的人，不相干的人进不来，你也不允许进来，从此金刚不坏。
姑娘，我敬佩你的勇气在意识到自己亲手打碎了美好之后还可以勇往直前。
我也敬佩每一个亲手打碎自己世界的你。
“鸟奋力冲破蛋壳，这颗蛋是这个世界，若想出身，就得摧毁一个世界 。”
只是姑娘啊，你的善良和努力必须有点锋芒了，因为毕竟啊不欠谁的，除了你的父母，你也不必害怕谁，每个人都在世上走这一回，我凭什么害怕你。
不管谁再厉害，他都是人，我也是人，是人就是平等的。
姑娘，记得爱你自己变成更好的自己，爱你的家人，爱你值得爱的人，在亲爱的他踏着七彩祥云到来之前，替他把自己照顾好。
我敬你
