每个人都有秘密，有的人逢人便说起，一把心酸一把泪；有的人守到地老天荒也绝口不提，死了就讲秘密带入泥土里；还有的人，守了半辈子，守不住了，找到一个合适的宣泄出口，就不管不顾了。
我就是最后那类人，我也惊奇，明明是藏了多年的事情，明明是对谁都没提过的事情，竟在一个写作平台上，和盘托出了。
动笔之前，我跟自己对话了几千次：一定要这样？
现在一股脑儿的全写完了，也没写完，事实上又哪里写得完，我只是把埋藏在心里最久的、最想倾诉的写完了。我告诉自己：那就这样吧！
《无可奈何花落去》写的是一些无能为力的事情。关于性侵，关于侮辱，关于偏见，它们的受害者是留守儿童，而施暴者，正是他（她）们平日接触得最多、最亲的人。
许是写得不好吧，看的人寥寥，有一两篇上首页，也如小石子沉大海，荡不起一点涟漪，可我又不想起一些“被性侵的留守儿童”“我的老师是人渣”之类的名字来博取路人的眼球，再让他们留下一些无关痛痒的关心，那样我想，我只会更难受。
今日又看到一篇《那个被性侵的留守儿童》，评论也不外如是，痛斥施暴者，怜悯受害者。
可我的心本就是平静的，我是很坦然、很平淡地写出这些事来，不要因为别人的愤慨，又觉得自己可怜起来了。那样就不好了。哎，也许本就不该投首页。还好没人看呢。
我只是没有喜怒的记录事实，该收到的关心，已经收到了，小羽，长亭，清霞，芬芳……他（她）们指引我，用尽话语拉我，使我没有走进一条阴暗之河，落入幽暗的泥潭里。
但我想也许我还是不该写这类的，因为平日每篇都来给我打气的几个姐姐不来了，虽然我也有我的猜想：要不她们忙；要不她们不想让我沉溺过去，被阴暗的事羁绊；要不，她们抵触这类文字，觉得我变了，平日阳光活泼的姑娘怎就只剩下阴暗了；要不……所以不来了。
都怪这名字取得不好，“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”，我从字面意思理解，就应该是先写凄凉的，再写轻快的啊。早知道，换首诗。
我到底要说什么呢。
今晨一个妹妹说，还好我长成了一个三观很正的人。此时我才恍然，看多了人性的鄙陋，我竟还亭亭玉立，不偏不倚，心里没有怨恨，除了老天垂怜，就得感谢后来的经历了吧。
一个人的成长环境和教育环境对人太重要了。如果爸妈没给我接来成都念书，可能我就在那个小地方念两天高中，然后早早地谈恋爱嫁人，生儿育女，堕入平庸。我可能永远都不会去思考“尊严”是什么；也可能迫于生计又把儿女丢在农村，开始了新一轮的悲剧；也可能现在就在隔壁的屋檐下跟哪家农妇津津有味地八卦着“那家的婆娘才叫一个骚哦…”
只有经历了真正的困苦，当机会来临，才更容易把握得住。我刚来成都，成绩全班倒数第一，全年级倒数第二。但那个时候我觉得我掉进了天堂，我是一只十足的丑小鸭，但是一只掉进天鹅湖里快乐知足的丑小鸭呀。
每次听到有个别同学说“这个老师好贱哦，嘴巴好牙尖”“这个老师好肥哦，装得很”的时候我就想打那同学，这么好的老师，你们怎么就不知足，怎么就那么不知道珍惜呢！
当然，每个人都是天使与魔鬼的合成体，坏人有好的一面，好人也有不好的一面，一味的称赞天使，规避魔鬼，我不认为这就是真的清风霁月。而我，也不是只生了一双仅看到善恶的眼睛。
佛祖在我心里种下了菩提。我原谅了所有人，所有事，真的。
以前我是站在别人的角度、站在圣母的角度去想，他们也是因为怎么怎么才会怎么怎么，要是他们能怎么怎么就不会怎么怎么。说是懦弱也好，说是圣母婊也好，说是心态好也好，我真就这样想，这样，我就理解了他们的行为，虽然自己痛苦。
后来，清霞把她的伤疤扒给我看，与她交流，我才明白了，当时觉得苦难的事情，一旦过去，就都是经历了。人生天地间，不过沧海一粟，细小微尘，每个瞬间都是生命的经历而已。只要仰不愧于天，俯不愧于地，在清幽的夜里对得起自己的良心，我又有什么理由不开心呢！别人的错，与我何干！这样想，我就站在自己的角度，原谅了所有事。
事实上那些又哪里算得上真正的苦难，除了在漆黑夜色里、四下无人时的猛然回首。
都是经历罢了。
接下来的《似曾相识燕归来》，比较轻快，我闲下来，有兴致，才写。没兴致就放一放。
我都不知道我到底在写什么东西，也许我该听清霞的，从细微处写起，也该听长亭的，写一本心灵旅程，可我文笔有限，什么都写不好。
可那有什么干系呢，写出来，我遇见了你们，也遇见了自己，也救赎了自己，这也算另一种心灵旅程了吧，于我自己。
现在我挺好的，大家一听我的现状——一毕业就结婚，夫妻恩爱和睦，父母安康，儿子乖巧，江山工作顺利，我的小店也有了起色，还买了房在这城市站住了根——都用“人生赢家”来形容我们。虽比不得富贵人家，可在矮子里面拔高子，也够羡煞一些人了吧。
他们用上“人生赢家”四个大字，以前我还担心乐极生悲，泰尽否来呢，现在转念一想，我不是在童年时就把苦难经历完了吗？以后会越来越好的，我可以很放心地享受我的安宁嘛。
最后，
我说过晓欣是美女的。
我也说过晓欣是不会说谎的。
