“很明显，我的好朋友都有了自己的秘密”
而秘密本身就具有了与年龄相衬的厚度。两只同样涂满红色指甲油的手握在一起时，温度刚刚好，变化的是不同的手承载的不同的重量。
很多人应该都听过这句话:父母尚在苟且，而你却在乐此不疲地追寻远方的诗和田野。道理如若真是字面意思的话，我想持保留态度，至于原因不便叙述，怕是掂量不好说话的尺度。然而，这句话刺痛我的是明晃晃的“苟且”
我记得有段时间我问过周边的人:现在的你，最想做的是回到小时候还是快点长大成为大人？答案都不统一，但是问题出去了我便不关注反馈给我的东西，“快点长大”这个念头在我心里重复了几次，几百次……
二十多岁的年纪提到“缺钱”这个字眼是“丢人”的。恰恰都是从中学时代刚刚爬出来的少男少女，心里边本都带着对生活对未来对恋爱的美好憧憬，却慢慢的从大人们的世界里接触到了什么叫做“钱”，什么叫做“没钱”和“正经花大钱”
一家人出去玩儿坐在饭店吃饭的时候，爸爸有时候会感叹:爸妈能做到你们想出去玩儿，想吃饭店的时候就能带你们去你们应该知足了。那种时候我不会做任何回应，至少感触现实生活的那根神经还是麻痹的。
在我听过了关于自己朋友，身边人的一些事情以后，心情一次次的沉重。开始正视:现实很残酷。这句话，究竟背后掺杂着多少沧桑。
所以我会小题大做般的大发牢骚:去他娘的狗屁未来，什么都没“有钱人”来的实在！上学花钱，吃饭花钱，买衣服花钱，结婚花钱，交朋友花钱……所以“钱”究竟让多少人的梦想变得不纯粹？
上学期看过的一本书《人间真相》，是一名作家的生活回忆录，其中记录的是老家哈尔滨底层人民的生活，柴米油盐酱醋茶传达给我的不是万家灯火的温暖，而是缺钱多病少关系的绝望。贫上加穷，让人志短自卑。作者痛苦于自己的无能为力，绝望于穷人的根深蒂固的惨淡命运。
自诩自己是悲观的。爷爷住院我去探望的时候，我带着自己都讨厌的目光盯着躺在病床上的病人和坐在旁边满脸倦容的陪同者们，他们的眼神大多空洞，盯着吊瓶，液体一滴一滴，我猜想他们内心也在一颤一颤。跟着哥哥下楼排队交钱等候的空当，我发现自己是格格不入的。第一次错愕的察觉到长大的世界中充斥的无奈以及不得不和必须必的坚强。
本能的悲凉和同情却让我感觉自己的不道德:我在庆幸自己生活的家庭。总是理所当然地喜欢这个需要那个，听到别人的故事却像是被揶揄了一下，再说不出任何感同身受的漂亮话。
回到曾经的那个问题:我会选择快点长大。带着“最终你会变成你最讨厌的那种人”的恐惧长大。真诚的祈愿自己配得上将会承担的责任，也值得起自己二十多岁不自知无来由的信心和傻缺斗志。
“缺钱”是真的可怕，很可能这是恶性循环的始作俑者。我很喜欢解老师说的那句话:一辈子很长，你要相信保不齐某个结点发生的事情会改变你的一生。如果“钱”致使你的斗志丧失，甚至破坏了你的玻璃心公主梦，你选择“泯然众人矣”顺波逐流了，多亏的慌。
父母尚在苟且，你心应存诗和田野。
人生是不公平的，有人会轻易的天南海北到处旅行，有人却精打细算的考虑落在明面儿的各种费用。不管怎样，我都在想，这个年纪最该懂的就是烟火气，最该做的就是加油和努力！
生活的主旋律是层出不穷的烦恼。我们难过的时候更多的是在奇怪:凭什么，为什么就是我呢？其实，所有人都一样，生活这门课对每个人都是必选课，学分一样，课时不同罢了。
我希望多年之后我们相聚的时候，你穿着最帅气的西装，带上我期盼的大人模样；而你涂上最令我欢喜的姨妈红唇彩，蹬上最性感的高跟鞋。我们坐一块儿，聊聊已经老去的爸妈，谈谈讨人厌的领导，炫炫自己的男朋友，抖抖攒了好几年的委屈与坚强。到最后，真希望你们都幸福的让我嫉妒~
愿日后我们能痛快碰杯，不是心碎，是希望轻快地绽放香味！
