如果你进入了爱情会发现，一句“对不起”可能比“我爱你”更难说出口。

我们经常习惯用错误的方式处理冲突，不懂什么是道歉的正确方式：

有的人一味要求另一半道歉，否则冷战；

有的人喜欢用极端方式强迫另一半认错；

但有时候你越道歉，对方反而越生气，关系越糟糕…

为什么我们在亲密关系里，道歉这么难？

一是因为“错不在我”的自我辩护心理在作祟。

日常生活中的冲突几乎都和自我辩护有关 —— 想方设法证明自己没有错，只要自我辩护在发生作用，人们就会拒绝承认错误。

其次，是为了维护自尊。

不愿意“认输”实质上是为了“维护自尊”，也就是要面子。

“承认自己错了”意味着承认自己不够好，损害了我们的自我形象，由此导致在对方心中“地位”的下降，从而给内心带来焦虑和恐慌。

因此便萌生一种维护地位的本能冲动，进入关系里比输赢强弱的高度防御状态。

只有打破僵局，才能改善亲密关系。如何打破？

1 有一个人先低头，才能换来两个人沟通矛盾的窗口

先道歉并不代表输，只是代表更爱对方。

这表达的是你软化的态度，让对方看见你渴望关系变好的愿望，会让伴侣在关系里更有安全感。

但如果总是一味要求吵架后某一方先道歉，会让亲密关系双方地位失衡，一方可能会习惯性得理不饶人，另一方长期压抑自我，不利于维持长久的亲密关系。

情感账户是会“透支”的，不要觉得对方的爱永远挥霍不完。

真正高级的亲密关系里，都有一个会适时道歉“认怂”的高情商伴侣。

2 不是所有的道歉都有用，关键是如何道歉

有些道歉会让人火上浇油， 越道歉关系越糟糕，科学地道歉，最重要的是学会道歉的 5 种语言。

1 放弃自我辩护，真诚认错

“对不起”之后不要说“但是……”，一旦口头上推卸责任，道歉就变成了攻击。

如果你能站在对方的立场上理解 Ta 的感受，你表达的出来的情感才会是真诚的。

这就是心理学上常说的“共情能力”，只有用真诚的心去靠近，才能换来真诚的回应。

2 放弃“不能犯错”的错误信念，勇敢承认过错

生而为人，请接受人人都会犯错的事实。学会承认“我错了”，是一个成熟的成年人的必备能力。

3 用对方喜欢的方式弥补过失

诚心诚意地用对方喜欢的方式去补偿。比如肯定对方的付出、给 Ta 一个抱抱、送 Ta 一件喜欢很久却没买的礼物，甚至是回家路上买一袋 Ta 喜欢的水果……

4 “我以后不会这样做了。”

受伤害的一方不仅想听你说“我错了”，更希望你真的有努力用行动去改变，而不是每次认错下次还犯错。

真诚悔改的人，会明确表达“我会努力不再做这样的事”，列出具体的改变计划并执行。

5 “请原谅我，好吗？”

请求原谅表明你希望与受害者的关系完全恢复。

你在亲密关系里，说对一句“对不起”，很可能就能换来“没关系，我爱你”。这个在关系里最重要的能力，希望你能学会。

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