上小学时，有一回，语文老师当众表扬我的作文写得好，还让我当着全班同学的面念我写的作文。
可能好多人都会觉得这是件蛮光荣的事吧，毕竟当时能被老师当众表扬是多少人梦寐以求的事啊。
可我没有感受到光荣，也不觉得这是件很幸福的事，站在讲台上的那一刻，我的脚还在抖，一直低着头对着自己的卷子机械般地张嘴闭嘴，不带任何感情。不管大家有没有认真在听，也不管他们有没有听清楚我写的是什么内容，只记得我的心砰砰地越跳越快，最后连声音也在发抖了。从讲台上下来的那一刻，我才如释重负地松了口气。
可能大家都不太记得了，但我自己记得特别清楚，不久之前，我的作文一连三次都被老师退了回来，让我重新写一遍。我太害怕了，害怕哪天又会被要求重写一遍，又要在众人面前灰溜溜地拿回自己的作文本。
没有光荣感，只有重重的压力。
不知道是不是压力促进动力，此后我的作文越写越好。我开始觉得自己也不是一无是处，作文写得好就是我的优点。很多回语文卷子发下来后，老师都会拿我写的作文当范文，甚至有时候大家都没审好题，作文写砸了，我还是那个幸运逃脱圈套的人。
就是这个多次被幸运打中的我，竟在一次重要考试中把作文写砸了。看着周围的人都笑容满面，我似乎又回到被老师第三次退回作文的那个下午，丢脸，惭愧，自卑。也就是从那时起，我开始怀疑自己。作文写得好根本就不是我的优点，之前的一切不过是侥幸，连家里的亲人都觉得我应该去补习作文了。
后来上了初中和高中，也有语文老师赏识我，夸我作文写得好，有灵气，也推荐过我参加作文比赛，但我再也没有自信，认为自己的作文写得很好。哪怕是别人真挚的夸奖，我也不敢心安理得地接受了。
之后参加过一些比赛，也拿过一些奖项。我的心里，其实特别羡慕那些出口成章，妙笔生花的人，我也渴望有一天，我的文字会变成铅字，我的文章，会被更多人看到，会被更多人所喜欢。只是我不敢轻易说出口，我太害怕了，害怕大家认为我痴心妄想，害怕大家觉得我写的东西都是垃圾。
可笑吧。我也觉得自己可笑。
拽着那么一点点微弱的星光，拼命想守护它，亲手替它围上布，又想扯下这块布。
担心别人看到，也担心别人看不到。
自相矛盾的是自己。
不得不承认，耿耿于怀曾经的失利，确实会影响到我的现在。说实话，我也不喜欢这样的自己。每每遇到可以表现自己的机会，我畏畏缩缩，忐忑又犹豫，就算勇敢地往前踏出了那一步，心里还是觉得自己不行，哪怕有时真的有幸运。
那一天，有个多年的好友发了一个链接给我，是一个重量级作文比赛，她说第一眼看到时，就想到了我。
说不感动是假的，我自己都不肯定自己，她却肯定了我。
参加这个比赛的高手云集，我自知与奖项无缘，还兴致勃勃地去准备，还特意截图了交稿的时间当作留念。
结果与意料的无异，没有入选。这一回，我没有像以前一样，一失利就对自己感到失望。
我承认自己没有那么厉害，却也没有想象中那般差劲。好友的肯定让我尝试着公正地审视自己，在机遇面前也不再一味退缩，贬低自己，否定自己，连争取都不敢。
开通公众号很久了，久到我也忘了是什么时候开通的。我不敢坦诚地面对自己，以自己写得不好为借口逃避，不敢发推文，又羡慕着其他开公众号写文章的朋友，忘了自己也是可以的。
现在，我也开始尝试着弄公众号，写点自己的想法，自己摸索着怎么排版，对自己也更有信心了。我不是不行，只是以前不敢。
过去不是不能过去，是你肯不肯放过自己，让过去过去。
勇敢的人在路上。如果你没有勇气为自己争取，就永远只能羡慕着别人。
时间一点一点地流逝，无论我们怎么做，时间还是会流逝。
上帝公平地给了我们一样的时间，却不会在意你最后到底是得利了还是失利了。
这一次，我想为自己争取一下。
哪怕光着脚踏出这一步，脚掌会被地上的石头硌到，却也觉得自己离遥远的星光又近了一点点。
