最近脑子里面总在回荡一句话：没想到看着小小的女子，其实却比外表坚强勇敢！这是朋友对我说的，但我觉得我从来都不软弱！

我的朋友们总觉得我容易被骗，我每次跟他们说我有个愿望，说想某天一个人独自去旅行。每次在群里丢出这句话，个个都跑来劝我，给我举一堆女子独自出行出事的事，还每次给我分析好多好多，后来我虽然没有再提及，但那个愿望一直都在。而我也一直在努力着，准备着!

我总觉得他们认识那个容易被骗的我，是一个“假”的我，我确实容易被骗，但是却是容易被他们骗，很多时候他们都很喜欢逗我，跟我讲一件事儿的时候，我总是很认真地相信了!其实，我没那么容易相信人，我一直都很小心谨慎，只是当我面对他们的时候，我就觉得可以放心，他们的骗只是逗我好玩，可是我知道别人是不可能轻易骗到我的，大多数时候我都是不爱与人交流的，我喜欢自己一个人待着，但是我却很喜欢和他们一起玩儿，不管去哪里，我从来都是只跟着走，跟着吃就行了。

前天请朋友吃饭，他说看我现在的状态觉得我现在过得挺好的，聊着聊着又问我，是真的没有和某个人再联系了吗？我觉得那个时候笑着的我是面对这个问题最坦然的一次，:“对呀，三年，没有任何联系，我这辈子都不想再见，永远都不想见，虽然我知道结婚的消息时还是哭了，但是我还是不想见，我觉得这样挺好，老死不相往来，我觉得我以后的生活就是直奔光明”

朋友叹息:“你俩就是一段孽缘，你这样挺好的，以后好好的”再往下，朋友不愿意再聊这个话题了，他说他头疼，哈哈，因为对我这个小女子，也是没办法，从来都是劝不了的。他和那个某人是很好的兄弟，他问我的时候，我知道他真心实意地希望我好。

我觉得人生除了生离死别，都不算什么大事，什么算放下，什么又是好的生活，从来都没有定义，我自己觉得只要我对自己的现状满意，我有一颗不断想努力，不断向上的心，那我就是真的很好，人生中总有一段让自己记忆深刻，没法遗忘的事，我记得的讨厌的只是那个时候的我，我讨厌那个因为一条短信动摇的我，我觉得自己不够硬气，所以弄得大家都对我小心翼翼，我很讨厌那种对感情犹豫不决，模棱两可的人，我更加讨厌那个死命追要一个答案的我，以致那一句神经病的答案，真的让我痛到了无法治愈。我忘不了的是记忆，不是人，如果见到记忆里的人，会让我想起那个讨厌的我。

我觉得自己在感情上是一个很干脆的人，喜欢与讨厌从来都说的清清楚楚，我也再不会去追求一个答案，也不愿意再去跟任何人解释，以至于身边朋友的来来去去我都是很淡漠，我记得那些人对我说过那些话，也记得他们都是突然消失在我的生活里，我已经不太在意，大家都有各自的理由，各自没法诉说的理由。

我记得曾经一个很好的朋友因为一个很小的误会，删了我所有的联系方式，我想过跟她解释，可是我发现走在路上遇到了，她都是躲着我走，那时的我心是凉的，那个我曾以为会是一辈子朋友的人，就这样分道扬镳。时间久了，许多事情都让我明白，这世界上大概没有谁会陪谁一辈子，来去都有各自的缘。所以那些来来去去的人啊，来去都随缘，不强求，能做朋友是缘分，不能那就是缘分不够。全世界那么多人，难道还没有真心待你的人吗，何必在这一事上斤斤计较?如果真的没有，一个人自由地，简单地过自己的生活，也没什么不好。

我庆幸我有，有时候我觉得自己太过凉薄，对于有些人我确实不算合格的朋友，她们的事情，我从来没有给过自己的关心，她们对我的劝说我总是依旧我行我素。想说一句抱歉，很抱歉我已经不是你们记忆中那个可爱，爱粘着你们的我了，我只是想要更独立更坚强，一个人我也会很好很好，但，你们对我的好，点滴都记在心里。

我还庆幸遇到一个这个世界与我很像的姑娘，我觉得她希望我幸福的心和我希望她能够和学长幸福的心都是一样的，我觉得我和她，就像北北说的一样，我们之所以有这么深的友情，是因为我们在面对很多事情的时候态度和想法太相像，我们在乎的，我们介意的，我们的想法总是不谋而合。所以我们珍惜彼此的友谊。她就是我惠哥，我惠哥觉得我越来越勇敢了，我觉得一切还是得感谢我惠哥，因为她，我才懂得争取，才敢于尝试!所以，要越来越勇敢啊！