在我儿子两岁出头的时候，他的“暴脾气”曾一度让我怀疑人生（好吧，不该贴标签的）——自尊极强、敏感脆弱、爱哭爱叫、翻脸比翻书快。
<举例如下>
意外跌倒，摔得不重倒还好，他会自己站起并俏皮的来一句“宝宝吓了一跳呢”。
可要是受伤了，呵呵呵……疼痛引发哭泣是很正常的生理反应，令人匪夷所思的是以下的种种极端行为：
关切问一句：“宝贝，疼吗？”他会哭着说“不疼”，同时用力扇耳光或打头或捶腿（通常是哪儿疼打哪儿）；
主动搀扶或给他揉伤口，会遭到拍打和激烈挣脱，然后哭的更凶；
询问是否要给他擦眼泪（或血），则是倔强的叫嚣着拒绝帮助……
这种行为，并不是一开始就产生的。
在育儿理念上，我与老公观点一致：正面管教，不打不骂，以理服人，但并非溺爱——孩子的情绪永远要有回应，孩子的要求未必都要答应。
可我们平时需要上班，孩子受到两边老人、邻居的影响挺大。似乎从一岁半后的某一天开始，他突然变成了一个易哭易怒的暴脾气孩子。但我认为，与其追究责任，徒劳又伤感情，还不如想想应对之策。
毕竟，教育孩子的过程如有任何痛苦，一定是家长的方法用错！
【初阶认知】
首先，我认为，自我意识觉醒是件好事，意志坚定也是一种优质的品格。
其次，这个年龄段的孩子以为自己是宇宙的中心，希望自己可以无所不能。所以遇到任何挫折都会放大痛苦（自我预期过高），而那些天性悲观的孩子（遗传因素主导）可能会随时面临崩溃。
鉴于以上的认知，我一方面反对老人企图抑制孩子情绪的做法：
这边的长辈总爱说：“男子汉大丈夫，不哭！”那边的长辈喜欢说：“有什么好哭的！别哭！”
另一方面支持正当的情绪宣泄：
事后我会问：“哭出来舒服点了吗？现在是不是感觉好多了？”通常他会答：“现在好多了！我要擦眼泪。”
但我在引导孩子说出内心感受时犯了错误，那就是跃龄：
一开始，我会问他“你为什么伤心？为什么发脾气？……”
天哪！他怎么回答的出？！
由于我平常和孩子交流起来很愉快，尤其他开口早，话挺多，似乎什么都懂，于是，我便忍不住高估了他的理解能力，当他回答不出时我不禁感到失落和恼怒（回想起来，当时自己太不成熟）。
【加强认知】
在自学了许多经典的育儿书籍后，我才意识到：
这个年龄的孩子根本不懂如何解释为什么！他的因果逻辑是混乱的，需要我们尊重并逐步引导。
而学习语言时，情感类词汇（伤心、委屈、失望、愤怒等）比普通名词（苹果、电视等）重要的多。
可怜的小家伙，他甚至无法理解自己的情绪来源！
于是，我替他说出了自己的感受：“你是不是很痛？我帮你吹吹？”（肉体上的）
但得到的答案是上文提到的“不痛！不要吹！”
再问：“你是不是很难过？所以哭了？”
结果还是：“你不难过！你不哭！”（难分你、我）
教他呼吸法：“深深地吸气，慢慢的吐气”
立即被打断：“不要吸气吐气！”
我甚至多次尝试说：“妈妈爱你！”“妈妈喜欢你！”
回应我的却是：“妈妈不爱你！”“妈妈不喜欢你！”（“你”即是“我”）
……好吧，感觉像是陷入了一个怪圈。
以前好用的法子现在行不通了，或者说在某些场合不适用——正处在情绪失控的当下，爱的“教育”和“引导”似乎对这个月龄的孩子不管用。
意识到这点后，我及时收手。观察他，实在不知道该说什么，只能默默陪伴。
有一次，无意间发现一个窍门：
在他跌倒受伤狂躁时，蹲下来，摊开一个手掌（或伸出一根手指）可以让他搭（或拉），这个台阶给的刚刚好，他看到后立即云开雾散，破涕为笑，很开心的拉住了我！我永远不会忘记第一次在他灿烂的笑脸上读出了“妈妈理解我”的这个表情。
之后，随着更多经验教训的积累，我发现，当孩子情绪彻底奔溃时，不评论、不干涉的陪伴，就够了！多余的“关心”（则乱）真有可能会扣分：
比如主动给孩子擦眼泪这事儿，想象一下别人给你擦眼泪、鼻涕的场景吧，一定不如你自己来的舒适自在吧（同理心）……
让自己保持冷静和中立的同时，要在脑海里规划接下去的疏导方案：
01.通过一个故事（他特别爱听我编的故事）来讲述道理？
02.还是唱一首他喜欢的歌曲？
03.或者，用美食转移注意力也很有效……
【深入分析】
孩子知道乱发脾气是不好的行为，而我们也相信他并非恶意。
直到听了“张怡筠亲子情商课”，与之前所学到的一些理念产生了化学反应，我才顿悟到，这个阶段的孩子，不是存心与你对着干，而是缺少一些能力，除了我已知的抗压能力、辨别情绪等能力以外，还有2点尤为重要：
01.一件事突然切换到另一件事的变通能力（比如正看着电视，要求暂停并洗手吃饭）；
02.组织已知词汇表达真实感受的能力（尽管他词汇量不少，但如何输出还需要我们更多的帮助）。
另外，非常关键的一点：
观察孩子，哪些情形下他容易发飙？饿了？累了？
找到规律，在暴风雨之前疏导情绪远比失控时容易的多！事半功倍！
理论结合实际后发现，尊重孩子现有的认知水平，结合同理心的引导方式，效果最好。
奉上3个成功案例：
①
陪儿子在游乐园玩耍，他刚坐上小车子，就有个五六岁的小男孩从远处跑来说：“现在轮到我啦”！
我发现他边上没有大人，于是蹲下来对他说：“我们才坐上小车几秒钟耶！”
怕他不懂几秒是什么意思，我灵光一闪：“小朋友，我们一起数到50，然后车子就换你坐好吗？”
指令清晰明了，操作简单。小男孩很配合，跟着我一边推儿子一边数数，他经常数错，但我不纠错，只是按照自己的数字念，他会跟着绕回来。我儿子也在里面认真听着，偶尔跟着报几个数。
数到50后，我儿子很自觉的从车里钻出来，小男孩也很开心，并且还指着我儿子对我说：“他很棒！”这让我很惊讶，我也笑着回应：“你也很棒！”
（如果当时我的处理方式不好，他会不会就“被变成”了一个“惹人厌的熊孩子”？我不敢深想）
事后，我跟儿子说：“哥哥说你棒，因为你刚才的行为是自律、遵守承诺！妈妈也为你感到高兴！”
②
我儿子是吃货，胃口比十几岁的孩子都好，遗传了我俩不挑食的好习惯，两岁不到筷子就用的很溜了，什么都要吃，连酸涩的药都喝得很来劲……
某天，他午觉睡到17:00醒来，像往常一样吃了水果、酸奶。
突然，发现桌上有一盒葡萄干（我心想这下糟糕了，之前带去动物园给节尾狐猴吃的，忘收起来啦）。
为了避免纷争，给他吃了两颗。可他明显不过瘾，叫嚷着还要，眼看快哭了。
我直视他的眼睛笑着问：“宝宝，你觉得葡萄干很甜，吃的时候很开心，对不对？”
“是的！”（想法被正确解读，他才听的进我接下来的话）
“我理解了，因为葡萄干甜甜的很好吃，所以你想继续吃，吃了会很开心。不给你吃就很生气。”（重复他的感受并认同、接纳）
“是的！”
峰回路转：“但是，你刚才也看到外婆在厨房里烧菜，她烧的是我们今天的晚饭，有红烧肉、番茄炒蛋、青菜……都很好吃！妈妈担心如果你再吃葡萄干，加上前面吃的苹果和酸奶，小肚子填满了就装不下晚饭了，所以，葡萄干可以留到明天再吃吗？”（描述实情、解释逻辑、提出建议）
“好！”（懂事！配合！爽快！）
必须表扬：“宝宝越来越懂道理了，葡萄干可以换个时间吃，不一定非得现在呀。妈妈为你感到自豪！”
儿子也很开心，自尊水平蹭蹭蹭往上涨！
试想，如果当时我忽视共情，仅仅简单粗暴的就事论事：“宝贝别吃了，你已经吃了很多东西，再这样下去晚饭肯定吃不进……”
会有什么后果呢？
一场“权力争夺”是不可避免的。
③
刚下班花了一小时车程赶赴婆家，远处传来孩子的哭声，走近听到奶奶和邻居正在阻止并指责孩子哭。
婆婆帮忙带孩子我无话可说，邻居的风凉话让我来气：“以后别制止孩子哭，难过了不该哭吗？哭并不羞耻！”
邻居说：“他想跑到马路上去”。
“这和不准哭有什么联系？”
邻居走了，婆婆也感觉没面子走开了。
孩子依旧在嚎叫着……
我猜他一定很委屈吧，没人满足他，也没人理解他。
我蹲下来看着他说：“妈妈知道你刚才很想去马路上玩。可是你看呀，现在路上车子好多噢！（手指向那边）‘嗖嗖嗖’开来开去，速度好快！如果你跑过去，司机叔叔就容易撞疼你！你手上的疤是怎么出来的？是不是摔跤摔出来的？”
“是的。”
“那个时候疼吗？”
“疼的！”
“被车子撞到会更疼，要出血”
……
“所以，奶奶和阿婆是担心你受伤，是关心你才不让你去马路上，知道了吗？”。
“知道了！”
“那我们现在回家吧！”
“好！”
“以后爸爸妈妈带你看到绿灯手牵手过马路好不好？”
“好！”
到家后，我看他心情不错，就问：“宝宝，刚才你哭是因为难过还是生气呢？”
“是生气！”
“啊！原来是生气啊！我明白了！”
（自此以后，我基本能分辨他的哭声是属于生气还是伤心了。）
我把这件事告诉了婆婆，她笑着说：“孩子也会生气？”
当然会咯！可有多少人能读懂他们呢？就像我爸一开始不信这么小的人也会叛逆一样。
所以，很多熊孩子一开始都是被无知的家长误读，后来又被家长的愚蠢迫害。
好在我们一直没有放弃对自己的深造学习、对长辈的耐心洗脑、对孩子的教育引导……
相信一切都会向更好的方向发展！
写在最后：
想起之前在朋友圈刷屏的“吼娃理论”，我就认为这是非常愚蠢的做法。
一旦用过这招震慑孩子，你会发现从此以后轻声细语的跟孩子讲道理，不会再得到他的反馈和尊重，因为：
他学会了根据你的音量（高分贝）来判断是不是做错事了、是不是该停止了。而没有学到你希望他明白的道理和需要遵守的规则。
再换个角度来看：
你没耐心，怎么教会孩子耐心？
你的情绪总被孩子左右，那他的情商管理能好到哪儿去？
你动不动吼他打他，如何培养孩子解决问题的能力？他会不会以为打骂就是解决问题的最佳方法了？
遇上暴脾气孩子，如果好好说话他不听，那就换个方式；如果还不听，就再想办法调整。
穷途末路了？去学习啊！
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在低龄儿童看来，问他“为什么这样”就等于说“你不可以这样！”他会觉得大人在限制他“这样”（某个情绪）的权力。
因此，换成“发生什么事情了？”或“什么事让你这么生气呢？”……会更好，他会感受到你的关心，也更容易表达自己的真实感受。
没有教不好的孩子，
只有不肯学的家长！
育儿路上，且行且珍惜！
