本文首发于我的微信公众号：奇妙的等式
欢迎你来关注哦！
01
我是一名小学辅导老师。上周接学生放学，发生这么一件事。
有个一年级的女生，远远就看见我了，朝我做鬼脸。班级队伍一解散，立刻就朝我飞奔。她情绪特别激动，我大声喊“别跑”，根本没用。
眼看就冲到我跟前了，她想来个急刹车，却被背上几斤重的书包压倒了。啪唧一声，小女孩栽在地上，立刻哇哇大哭。
我扶她坐到台阶上，看了看手掌和膝盖，还好只是擦破点儿皮。我跟她说：“摔疼了吧？下回可不能这么跑了，知道了吗？”她不回答，只顾着哭。
这时，后面两个同学，乐乐和妙言过来了。乐乐是个活泼开朗的小男生：“这有什么呀！我以前也摔过，踢足球的时候。还缝针了呢！我都没哭。”
结果女生哭得更厉害了，使劲摇头。
这时候另一个同学，妙言，坐到旁边揽住女生肩膀，对一边的乐乐说：“你不哭，别人就不能哭吗？”
女生竟然立刻安静了下来。
02
这件小事让我想起自己的一次经历。
那时我在大公司上班，工作特别忙，每天都累到不行。一年的时间，搭档先后换了六个，都是受不了辛苦走的。
到后来我累病了。胃炎发展成胃溃疡，吃不了饭，只能喝点面粉糊。营养跟不上，其他一堆毛病也来了。
那时我对工作是无比虔诚的。几年996，毫无怨言。但身体问题越来越严重，我觉得除了辞职，已经没有办法了。
可当时那份工作是我的归宿。工作没了，我就相当于无家可归。慎重起见，我打电话找朋友商量。
“在北京裸辞？没工作你拿什么养活自己啊？⋯⋯别的地儿一定比这儿好吗？⋯⋯你今年多大？都快三十了！对象都没有，现在连工作你也不要了？告诉我你还想干什么？我都替你着急！⋯⋯”
所有语言，都在极力表现一个中心思想：你不理智，你不适应社会，你不懂爱自己。感觉接下来就要送我一句：“你怎么就这么不争气！”
我无言以对，双手直哆嗦。最后说了句“没事了，你去忙吧”。
其实我多么想说：我不是不想工作。可坚持到这步，我已经拼尽全力了。你告诉我这些，又有什么用呢？
我拿着手机，愣了好半天。
后来，微信上一个大学同学找我聊天。我还是很焦躁，把辞职的事也跟她说了。
她只回了一个字：“嗯。”
我竟瞬间平静了。
终于有人相信，我不是在为所欲为，无理取闹。
同学又接着说：“如果我是你，我也不知道该怎么办。”
她总共没说几句话，也没给我什么建议。但我在当时，已经得到了足够的安慰。
后来我辞职，养好了身体。之后又遇到合适的机会，有了新的工作。
体己的朋友可遇不可求。人人都想要妙言，但往往实际中能说话的，却都是乐乐。
现在回想起来，那个简单到只有一个“嗯”字的回应，是我生平第一次听到。
03
不知你有没有这种体会：有这样一些人，他们从不批评你的失意。他们会陪着你哭，认真听你说话。他们也许不算能说会道，但总能照顾好你的情绪。
我喜欢这样的人，也希望自己成为这样的人，但是很久都不得要领。自己有情绪，也习惯隐藏起来。一直以为是性格使然，后来才明白，是因为不了解情绪这回事。
其实情绪就像感冒，人人都会得，甚至还会经常犯。我们应该用平常心看待情绪，照顾情绪。
过度批评有情绪的人，其实是一种刻薄—谁会一辈子不得感冒呢？
而强行要求对方开心，说他“多大点儿事啊”，其实是一种自以为是—感冒不吃药，是很容易引起并发症的。
你的朋友辛苦工作三年，终于等到竞聘的机会，最后却被一个新来不久，业务不好但很会奉承的同事抢了。他气愤不已找你倾诉。
你先是埋怨他没出息：光知道苦干，不会来事。又嫌他心态不对：连这个都气不过，怎么在社会上混啊？其实这就是没照顾他的情绪。
人有情绪的时候，其实是心力衰弱的时候，需要的是心理上的帮助。他之所以找你说话，是觉得你能帮助他。他找你可不是想听你讲人生道理的。
你认为把道理讲清，已经很够意思了，但其实根本没有满足他的需要。
而且人在这时有个特点，就是你越讲道理，他就越烦躁。不是道理有错，而是你这些议论，发表得不是时候。
到最后，他可能没听进你的道理，还觉得你不理解他，甚至暗自怀疑你是否真把他当朋友。又或者，他听完你的指点，负担比原来更重。他开始怀疑自己没用，这么简单的事都做不好。
这种场景，朋友之间常有发生。亲人和爱人之间也是如此。一方觉得，另一方总是给不了自己想要的，一次次失望，心灰意冷。很多原本不错的感情，就是在这些小细节中逐渐瓦解的。
遇到这种情况，你如果照顾他的情绪，给他一些肯定，结果就会大不一样。
因为肯定是在向对方表明：“我知道你的感受，你不用怀疑自己，我相信你”。
你把这个力量给他，他也许就能早点儿从挫败感中走出来。甚至面对一些难题，也不会再那么发怵。
04
关系好的秘诀：把对方感受当回事。
感情对关系有多重要，很多人都不是真正明白。人们更容易相熟而轻。
经常是刚刚熟悉，就开始得意忘形。越是把对方当“自己人”，就越是“不拘小节”，忽略对方的感受。
这是一种无知。感情的关键，其实就在这些“小节”上。把它们处理好，你们会更近一步。处理不好，则会疏远一分。
做事只顺着自己感觉，久而久之怠慢的就是对方。
其实人交朋友、找爱人，就是希望在感情上有人支持。之所以向别人表达情绪，就是希望得到关注和在乎。这时候你“不拘小节”，对方无论跟没跟你说，其实心里或多或少，都会有一些失望。
这也是一种无礼。你之所以会置之不理，还不是不愿为对方花时间、花心思？你之所以会批评指责，还不是觉得对方不行、你才厉害？借对方问题凸显自己本事，其实是一种傲慢。
不论哪种，都是因为没把对方感受当回事。
而这也许是无心之为。可能在我们记忆里，父母和长辈向来就是这样生活的。甚至他们对待我们，也一直是这样的方式。
而这些习惯，都深深影响了我们和朋友、爱人的相处方式，甚至还给对方带来很多伤害。
正因如此，我们才有必要重新学习，终结这种病态模式的延续。
朋友、爱人找你倾诉，不要一上来就驳斥。先退后一步，把自己的想法放下，接住他们的情绪。倾听他们，理解他们。
把对方感受当回事，才是真正的“自己人”。
-END-
