每个人都有梦，都曾在小时候梦想着自己以后要做什么，我也不例外。
现在的我24岁，2016是我的本命年，也是我大学毕业的时候。2015年，我选择考研、但是很遗憾，在考研这条独木桥上，我掉进了水里。全身湿漉漉，就像是等待解救的小孩子。从知道成绩开始，我就在面临着非常现实也严肃的话题：该何去何从。
从小到大，我的求学之路可以说非常顺利，成绩一直都是佼佼者、无论是初中还是高中，我都是老师，家长，同学眼中的好学生。取得了各种优秀称号、但是在高考，我失败了，只考上了一个二本大学。同样的我中考的时候也没有发挥得很好，就像是一个魔咒，关键时刻总会掉链子，考研再次验证了我的这个魔咒。大学四年，年年奖学金，综合排名第一，我的大学依然很顺利，但是我一样败在了考研上，有时候，我就在怀疑自己，是不是我不适合这种决定命运的时候、老天爷对我不公平。
可能一直以来的顺利，让我不知道自己究竟有什么能力。在知道考研失败以后，我就在考公务员和找工作之间犹豫。我不想让自己直接回到家里考公务员，因为我觉得那样没出息，可是面对大城市我又有些胆怯和不安。终于，在和身边的朋友聊过之后，我下定了决心，去北京。
我开始投简历、甚至在淘宝上花钱做了一份很认真的简历。很快，就有面试电话打给我。我几乎是匆匆就做了决定、在没有确定哪家公司会接受的我的情况下、坐上了开往北京的动车。一路上，仰在靠背上，我貌似还想着以后的日子。
我说我的北京之行是充满勇气的，是冲动的，是为了梦想不顾一切的。幸好，北京有很多同学，朋友，他门给了我很多。然后我发现自己又像是有好运气一样、我通过自己的努力找了一份实习，一份在中国大的互联网公司实习，北京西二旗软件园，周围都是大大的高楼，高大上的公司。虽然实习工资不多，但是有免费午餐和晚餐。那时的我以为，实习薪金都不是问题，以后我的简历上就会写着我在✖️✖️实习、这是多么值得炫耀的资本。
就这样，我在那里过了一个月，很开心，也没有什么压力。然后《欢乐颂》的出现，让我一下在不得不面对现实。
也许是自己亲身经历了北京，也许是看到了上下班匆匆碌碌的身影，也许是感受到了口袋里紧张的感觉，也许自己的天真被现实狠狠打脸。正巧的这时候、它出现了。
网上说的很对，我也梦想着成为安迪一样的女精英、靠着自己、有车有房、可我忘记了，这是北京，房子是以金钱为前提的。我发现自己像关关、也像邱莹莹 但是还没有她那么傻逼的一样作，我也在实习，也在找工作，我的家庭也就算是个小康，我的父母一样是普普通通的人。我突然发现以前的梦都好不靠谱，什么自己的努力车子，房子，全都是扯淡。我可能在北京坚持下去也就是樊胜美的样子。一样的合租房、一样的想找个有钱的男朋友，一样想过好日子。可是现实不是电视剧，不会有掉馅饼的时候，你说人家北京的男人为什么要找你外地的女孩，你有什么资本么？
我突然哭了，是啊，我什么都没有，现在只有一颗梦想的心，但也已经七零八碎。
我和爸爸妈妈视频了，我们聊了一晚上，我哭了，在他们面前我哭的稀里哗啦的。我的父母是特别开明的父母、我爸爸一直都说无论我做什么决定他都支持我，虽然他们一直就是很希望我考公务员，我爸爸是个特别好的爸爸、我和爸爸的关系就像是朋友、从来什么都可以聊。我会和他撒娇，会对他说我想你了，会对他说我爱你。
我终于下定了决心、我要考公务员。我和我的闺蜜说，她说你是不是傻，完美的错过了23个省的联考。我只能承认自己傻逼，我说以后就靠你带我了，因为她刚刚考完。
我说，我把这次北京就当作一次深度游，这是我20多年、呆过的时间比较长的第三个城市，一个是家、一个是大学的城市，然后就是我梦想破灭的北京。
是的，我怂了、我没有勇气了。没经历过的时候总想着自己可以，认为自己很优秀，认为自己可以做到梦想的一切，但是经历了发现自己并没有勇气去做。我堵不起在北京以后的路，我也堵不起我的人生以后的样子，我不想每天都活的忙忙碌碌。我说、在北京如果继续、我可以活下去，只是活，但不是生活。我会是个月光族，房租、水电，交通，甚至买衣服也只会在淘宝。我不会剩下什么、也不会留下什么，我受不了最终这样的漂泊。
我选择了回家考公务员。我发现，自己还是适合平平淡淡的日子，把它过好一样幸福。现在的我还在实习阶段，我要努力过好接下来的实习日子，为我的北京之行画上一个圆满的句号，我要去看看北京的样子，看看北京的美好。
是的，我失败了。我的勇气在来北京的这2个月被磨平了。所以，我很佩服，在北京坚持下去的你们，勇气谁都有，但是不是谁都有坚持下去的勇气。所以，亲爱的们，在北京的你们，请继续加油，或许你就会在未来成功；那像我一样不知道人生究竟该怎样的人，也可以停下来，想一想，想明白了就不晚，毕竟成功的定义很多种。
我不后悔，来北京这一遭，让我更清醒地认识了我自己，我要谢谢北京，又一次教会我成长。
