有人不太理解，为什么从未背叛过，但总是得不到信任，无端的被对方怀疑和猜忌；也有人十分苦闷，明明自己很爱对方，却偏偏不能信任对方，喜欢查对方的手机，翻对方的包包，甚至派人跟踪调查。

信任是人的一种认知，一方面是愿意相信，另一方面是值得相信；信任也是一种关系，会产生相互依赖的亲密关系；信任更是一种能力，如果你信任每一个人，你就是一个傻瓜；如果你轻信一个人，你会被伤害的体无完肤，如果不敢信任一个人，那永远不能获得爱的甘甜和人间的温暖，你的一生也将会因此而黯淡无光。

人是永远不会满足的，但需要的和达到的层次各不相同。心理学家马斯洛把人的需要分为6个层次：生理需要、安全需要、爱和归属的需要、尊重的需要和自我实现的需要，这是一个由低到高逐级逐级形成并逐级得以满足的过程。

两个人从相识、相知、相爱迈入婚姻的殿堂，大概并非马洛斯所认为的那样，只有满足了最低层次的需要才会出现较高层次的需要，而是各种需要不断地在索取和实现的路上，安全显得尤为重要，而安全源于信任。

两个人从相识到结婚是一个逐步认识的过程，一般情况下，只有达到信任的程度，一个才愿嫁，一个才愿娶，所谓的托付终身，有时不是全是因为爱，更多的是彼此可以或值得信赖。

然而婚姻不是恋爱，两个人结合到一起，就会有琐碎的日常生活，柴米油盐买汏扫，家里总归要有人去收拾打理，女人会想：嫁人又不是做保姆，凭什么要我来做。男人会想：娶个老婆不是来供的，而是来收拾家的。现在年轻夫妻的家里永远是乱糟糟的，不是不会做，而是不想开这个头。

情人眼里出西施，恋爱时节光鲜亮丽，优点被人为放大；结婚之后素面朝天，两个人都会展现最原生的形象、最本真的自我和最彻底的性情，女人常会抱怨瞎了眼睛，男人常会自责迷了心窍，两个人会越看越不顺眼。

况且婚姻不是两个人在一起这么简单，而是两个家庭以及两个人所有社会关系的交集，角色定位发生了改变，就会产生未曾预见的矛盾冲突，会与自己想象的婚后生活有着巨大的落差。

夫妻之间因信任而产生相互依赖的亲密关系，是互相信任，而不是一方对另一方生活和情感的控制。

很多人会有这样的认识，如果你真的爱我，那么我是我的，你的也是我的，既然如此，是不是应该包括对方的一切，比如与自己不同的生活习惯，甚至不良嗜好，显然很多人无法接受这样的事实，所有的都是选择性。

每个人都是独立的个体和生命的存在，都有自己的隐私和别人无法触及的内心，这与一个人的成长环境、教育背景和生活历练有着紧密联系，即使再亲密的关系，有时也不便表达或者难以陈述，这是人性固有的弱点，每个人都是如此。

信任的缝隙或宽或窄，时大时小，取决于双方的态度，但就某个个人而言，我以为，其一是坦荡。心底无私天地宽，亲密关系就是要毫无掩饰地暴露自己的言行，说出自己真实的想法，互相之间进行坦率的真诚的沟通交流，任何时候都不要做有损于亲密关系的事和话。

很多人认为只要在大是大非上保持诚实就可以了，这是远远不够的，往往细节决定成败，信任的思维模式是由小及大的，既然在无关紧要的小事上都要撒谎，那么在大事上肯定会隐瞒真相，因此，一些细枝末节的推诿、掩饰，最能引起怀疑和猜测，只有在日常生活中保持一贯的诚实，才能获得长久的可依赖的信任。

其二是坦诚。无论什么时候，说真话永远是最好的信任剂，任何谎言都需要更多的谎言去自圆其说，而且一旦尝到了甜头，谎言就会脱口而出，逐渐成为习惯。但有的时候谎言是种应急反应，其真实意图是为了避免不信任，有的时候是善意的谎言，一旦被戳穿，就应当勇于承认，真诚道歉，解释自己说谎时的动机与考量，让对方明白你是个总体上可靠，不会无缘无故撒谎的人。

其三是坦然。信任是双方的事情，无论对方能不能接受，只能坦然接受这样的现实，不断地去赢得对方的认可。即使发生了不愉快的冲突，也不要降低对对方的信任和评价，认为对方的行为总体而言是出于好意，而不是有意要伤害相互之间的关系。人一旦埋下了怀疑的种子，就会生根发芽、四处蔓延，人为地处处设防，而且会互相传导、相互影响，沟通就会产生障碍，陷入思维冷战和冷暴力。

我们每个人都会有心理脆弱和情绪波动的时候，有的人内心强大，自我能够排解，别人只需理解和等待；有的人内心敏感，情绪随时都会失控，需要更多的安慰和消融；有的人性格抑郁，自己很难走出困境，需要借助于药物和治疗。无论是怎样的状态，我们能做的唯有信任，让另一半获得安全感，产生情感的依赖，有时候你什么都不做，比做什么都有效果，信任是维系亲密关系最重要的保障。