如果真的存在平行空间，那么会对过去的自己说些什么呢？会迫不及待的告诉自己即将出现的不如意的事？还是告诉自己那些让自己苦恼悲伤的事情终究将不值一提？告诉自己把握住流失的机会，告诉自己某些对的选择……

        我们总会在某些时刻想要让事情重来一遍，以万全的准备去对待生活的种种——更为成熟的阅历，更为淡然的心态，更好的保护自己。然而，如果真的成功的避免了这些生命的不安，又会是怎样呢？没有亲身经历过从希望到失望的苦痛，没有亲身经历过从无到有的喜悦，没有经历过失去也就没有得到，没有经历过煎熬也就没有勘破！

        2016年，这一年过得并不开心。回想起来，这一年过得匆匆，似乎没有什么值得记忆的事情。2016年今天的那个我应该是在结束了年底各项纷纷扰扰的工作后，收拾自己疲惫的身躯，在新年即将到来之际，难得的一段空闲时间里，对自己默默地说2016年一切都会好的。似乎每年都会对自己说，未来一切都会好的，我前往呐~然而，也确实并没有遇到什么真正可以称之为“坏”的东西。只是，我仍然记得好多失落的心情，以及甚至抑郁的某些心境。关于肯定与自我否定的恶性循环，关于真实与谎言的交替登场——所有真实的温热的眼泪与红了干了的眼眶，它们真实的改变着自己，改变着平凡的不值一提的2016年。

       默默的提到自己，要用上“25岁的自己”这样的词组。更为年轻的时候，想象的25岁的自己绝对不是现在这个样子。那个时候觉得25岁的自己应该是事业稳定蓬勃向上、感情有归属、家庭美满，一切都是美好的样子。然而，25岁的现在，工作稳定，有固定收入。爸爸妈妈身体健康，家庭美满。除了至今没有嫁出去，然而也没有太多的偏离原本所设定的那些形容词。可是，为什么总觉得过了完全不同的人生？有时候真的不知道，是哪个环节出了错。不知道怎么会将本该是希望的东西，变成深深的失望。不知道到底是自己太单纯，还是人心太难测。所有的困苦与煎熬，这些跟原本设定完全无关的东西，居然一路随行，相互成就。

        25岁的自己，听到最多的话，估计是“快点找个人嫁了吧。”在一年新旧交接之际，差不多天天要被朋友圈的婚礼甩上一脸。总有人会在耳边说，“呐，条件过得去就快点定下来。眼光太高，小心挑到最后挑漏了。”诸如此类，吧啦吧啦不胜其烦。突然想到4年前的生日，舍友给我寄来的生日礼物是刚出版的落落的《剩者为王》。当时，我开玩笑说，喂！人家生日送这个真的好吗？结果4年后，仍然没有翻到故事的大结局。我也不知道为什么看得好好的，突然就不想再往下看了，就像三姑六婆每次的劝告，我笑笑点点头却始终不认同。抛开他们所说的外部条件，或者就算加上他们所说的附加条件，那个被他们所推荐的那个人终究还是缺了点什么。我不怕最后没有嫁出去。我怕的是纵是举案齐眉，终究意难平。（然而，宝宝真的想快点嫁出去，呜呜。）

       2016年，在多次的徘徊犹豫之后，还是觉得要读研。在跟爸妈说了自己的决定后，我爸说你要有心理准备。我说好，没问题。我当时的准备就是要重新拾起丢到天边去的英语，要接触完全陌生的领域，要花很多的精力物力去做这件事。我觉得这些我并不害怕，也许有点难，但是相信自己能克服。然后，我开始报班上课。当真正开始这一切之后，我发现最难的事情并不是我所想到的这些。最难的事情是在公交车穿越在陌生的城市的时候、在上下课的间隙里、在列车飞速前行晃悠晃悠醒来的瞬间，我所体会到的孤独。我想起，很多年前老师对我说，学习的路本来就是寂寞的，学习就是要耐得住寂寞。可我仍然觉得那一刻的孤独感直击心灵。有天我在想，2年后深圳这座城市留给我的唯一印象就是夜晚灯光下，我的心在游荡的歌唱。原来做这件事，真的不容易，未来且需努力。

       2016的结束跟2017年的开端是在一场病痛中连接。在自己跟身边人都觉得无关紧要的一次小感冒中迎来了人生的第一次住院。在医生一次次反复紧张的询问跟病因筛查中，开始逐步正视到原来以为年轻活力无限的身体，真的经不起太过的折腾。于是，断断续续病了近一个月，从不打紧的小感冒到严重可致死的肺部感染再到现在新的感冒，我都怀疑我是不是林黛玉附身了。所以，身体真的很重要。千万不要仗着年轻就不当一回事。

        新的一年，自然还是要满怀期待。虽然一开始就病倒了，虽然一开篇就降工资了，虽然至今仍然没有找到对象……可是，可是，除此之外，生活不也还在期待中前行？所以，还是那句话——

          呐，我前往啦~