最近我一直纠结是否读研，这一节给了我一个思路。

做一件事情无论有怎样的好处，最终还是要回到一个中心点，就是“我是否愿意”。如果自己不情不愿，那就不必去做了，哪怕做这件事是有好处的。如果自己是愿意的，说明自己能获得情感满足。

只要是心甘情愿做的事情，就不用计较付出与回报的关系了。一切皆因果，结果自然而然会来到的，自己也干预不了。

从这个角度来看，读研对我来说是不情不愿的，我总会对这件事情感到厌烦，因为我并不是发自内心地心甘情愿去做这件事的。没错，读研是有好处，可以加工资，但是我嫌弃这个专业，感觉自己只是为了拿个证，并不是真心喜欢这个专业，也并不是特别想要这份体验和经历。只是我没有真切地去感受自己的感受罢了。

做自己不情愿的事情，是要付出很多心力的，有可能会消耗掉我在其他地方的机会成本。

“人们总是会高估自己的付出”，我想到的是，人们会把自己的情绪和感受也当成是一种付出，一种成本，所以情绪价值很昂贵。把情绪也当成一种付出和成本之后，内心就会有对回报的期望，当没有获得回报或回报不如期望的时候，内心就容易心理不平衡，进一步产生负面的情绪，形成负面的沟通，对关系会有不好的影响。

所以要有正确的预期，意识到什么是现实成本，什么是心理成本，不能混为一谈。

关于观望场景，这里是我跟另一半价值观存在分歧的地方，甚至有可能产生不愉快。在观望场景下，对于别人的事情，我更偏向于观望，不参与或保证自己利益不受损或有利益的前提下，有条件有限度的参与。但是我的另一半让我感觉他吧自己当成了拯救者，他喜欢全力参与，全然不顾会给自己、甚至说身边的我惹来麻烦。比如说今年五一我们参团去湖南湘西旅游。中途导游让一个自称苗族政府指定的文化传播者上了车，经过她的宣讲，我对这位苗族阿姨产生了信任，并相信了她所说的银杯有健康价值和收藏价值，在此之前，我没有上网查过银杯的实际价值，并花了高于市场价5倍的价格买下了一个接近6000的银杯，后来发现京东才1000块。我的另一半当时就很生气，找了很多网上揭露这个骗局的投诉给我看，一开始我不以为然，因为我还沉醉于这个杯子以后会升值到2万块的傻瓜愿景中，但他坚持让我好好看，并且很生气有点暴躁，他说你怎么这么蠢呢，还gwy？我其实听了不太舒服，但我也发现里面的不对劲，他强硬让导游退款，并拍了导游证，要求苗族阿姨出示她说过的证件。导游给我退款之后，我觉得事情就过去了。其他人也有买这个银杯，我怕麻烦，怕湘西人会不会有当地势力，不想惹麻烦。但是他非要去投诉，并且怨气很大，让导游都看出来了，劝说不要投诉。后来他还是投诉了，导游给我打电话，问是不是他。我也没办法否认，因为只有他拍了人家导游证。导游被停职两个月了。我还是会考虑到我们的个人身份证等个人信息在别人那里，不认同他的做法。

在互动场景中，我过去往往都让感性思维占据一定的决定权。其实在分析自己的处境及可能性出路的时候，要更多运用理性逻辑思维，把自己当成别人，把情感放一边。比如我认为我离不开一段感情是因为依恋和不舍，但其实往细里说，是留恋他的专一、大方、经济条件。

在互动场景中，需要认识到“别人也很重要”。这是尊重别人的方式。我以往觉得我妈不尊重我，也是因为她让我感觉到，她认为自己很重要，而我不重要。我认为她没有站在我的角度看问题，一味宣泄自己的情绪。

在跟另一半相处的时候，我有时候心理不平衡，就想发泄不满，心里只想宣泄出自己的情绪，难以避免会说出一些侮辱对方的话，另一半就激烈反击，伤到自己心痛，最后演变成互相伤害、无限负面循环。这个时候其实情绪已经不受理性思维干预了，已经情绪失控了。暴力行为也是情绪失控的结果。

缺乏理性思维的有效干预，就算一时忍气吞声，后面也会积累起来一泻千里。

有了情绪之后再去干预和控制情绪是很困难的，最好还是一开始就不让情绪产生。情绪的产生是一种本能，来自于对别人的要求和期待。而这些要求大多建立在一些错误的假设上。

我对自己错误的假设是，自己是很优秀的，所以理应配得上一个更优秀的另一半。但是其实自己是普通的，跟大多数人一样。

在关系中正确的假设是，每个人都只爱自己。这是人的本性。我错误的假设自己很优秀，所以往往对自己有很高的要求，当自己做不到的时候就会对自己失望和自责，日子也过得不舒心了。正确的假设是，我是一个普通人。