日子走到这个时候，心灵其实是有些麻木和困顿的。昨夜的噩梦带给的不好的感觉还有点萦绕，我时而被糟糕的情绪困住，感觉自己完了似的，无法挣脱，又无比害怕。

其实我知道我很幸运地在这个时光里，在这样艰难的一年，因为国企的工作反而庇护了自己的生存，但对自己的精神有着很大损伤，直至近日，阅读这件事逐渐补给自己，才稍稍觉得心灵活过来一些。

白日清闲至极，旁若无人地划水摸鱼，在这个环境下能给的最大自由度里熬着，轻松里带着一丝绝望，眼睛一眨一眨地看着时间被风吹走，自己都丝毫没有什么意识。感受到他人各自摸鱼的状态，以及行成的一股奇怪的各安天命的氛围，我感觉到我并不属于这里。

虽无压力，但依然思绪烦忧，想到明日我不得不为了露脸出现在那个核心地带，不得不碰到那个人，害怕，甚至一丝恐惧感还是会出现，似乎我都无法与过去、与记忆和谐相处，更无法融入眼前这看似平静实则支离破碎、各自为安的温水池里。

恐惧感会让我想起一些不好的情绪经历，我试图想淡而化之，但依旧不知如何处理这些记忆，我只是生理反应似的不想回到过去，不想回到那种不好的体验里，而无法与眼前所见淡而处之。

也许是闲的，空闲的精力总容易围绕着眼前心中最大的伤口转，越转越想逃，对眼前别无他法。

然而对于工作，对于事业，我脑子里并没有太多明晰的想法，今日面试时给别人讲述所写的材料，那种深入浅出又融会贯通的分析和洞察，让我看到自己所拥有的那种轻车熟路的研究能力，然而，我没有找到这种能力能真正发挥价值之处，并在眼下这个温水池渐渐有麻木之感。

因不想离开广州，我并没有太多可选择的机会，而实际是我根本也没想清楚我到底想干什么，脑子的潜意识似乎在故意避开这个想不清的问题，总围绕那个相对清晰的痛楚情感记忆嗡嗡作响。

我内心是渴望做点什么的，渴望不辜负这生命的馈赠，这时间的流水，而我并没有找到我能做的。眼下这温水池像是大厦倾覆的前夕，在这边做什么都已难改变什么，何况已无一人有想改变。于是，我似乎又需要进入一个尝试过程，去做些自己没做过的，去找些可以发挥价值的机会。

我的确也惧怕社会的压力，年龄这个东西越来越像个锁链在困住自己，我不愿去深圳，是怕996么，也不只是，是不想只是螺丝钉地工作着。我找不到什么是我真正想做的，但脑中总大概有个模糊的方向的，我还是想做产品经理的，我想去做一个解决问题的人，商业是个手段，技术是手段，资本也是手段，而不是只停留在研究上。还是希望往这个方向再往前走一点。

写着这些，其实已发现我跟周边人的想法有很大不同，或者说，其实每个人都自有打算，有的在等待回老家的机会，有的还备考公务员，有的等待考博，这不一样又有着一样，只是他们在眼下所感受到的幸福感程度不一，这儿对他们来说是绝佳的中转地，也可以说是一个港湾，避开社会大环境的动荡和转折期的经济，如那人，在这儿甘之若饴。

我也感受到自己与那人，与过去的渐行渐远，但还是会被记忆困扰，尤其在偶尔做梦时那种心悸，让我如逃出一个黑的洞窟，虽已无惊险，但不安尤长。所以我才不知如何面对眼下这不得不的遇见，哪怕只是擦肩而过，也让我好生难受，如翻江倒海，那些记忆呼啸飞起。我想我自己能否给自己重新编个故事，对自己记忆重新刷上一些色彩，那些愤怒的、绝望的、孤单的、冷漠的和后悔的、遗憾的，都能不能如给一块破旧的墙壁重新画上漫画，种一些希望的种子。

一切都是有可能的，毕竟记忆这种东西也并不是完全的真相，也是一切扭曲的感知组成的。淡而化之，也是不必把这些看得那么重。多想想那些美好的回忆，见过的那些美妙的风景，那些平和宁静的时刻，也才是熠熠生辉、值得记忆的呀。

给自己充分的睡眠，才能更好管理那些不稳定的情绪，归于平和，才是好的状态。

还是会心怀感恩，能这么悠闲度日，还能思绪连篇，不为生计发愁，却为一些过去了的记忆烦忧，已是莫大奢侈。

我想写一写故事，把注意力放在那些未发生的事上，编上想象的翅膀，去创造一些美，那是真正有价值的。

又一年凉秋，追忆颇多，几许感慨中，生命多了一丝沧桑，又觉得自己还是矫情，但一些过往又让自己觉得不能就这么遗忘，尤其陪伴过的亲人，我得写一写，让别人知道有个小镇，有个村，有个小姑娘，从小想法多，这是岁月里的东西。