我叫什么名字呢？我叫刘**，我叫周*，我叫Ava.
这些都是我的名字，曾经在我很小的时候，我觉得刘***这个名字是特殊的，它代表着一种自豪感，因为这，隔壁邻居阿姨还编了一曲童谣：刘**，最聪明，年年考试100分，年年都是第一名。可见当时在那样一个小村庄里面，我是多么神奇的存在，那同时也是我最快乐的一段时光。
其实，我童年的有一段时光还是带有金色的光芒的，那一切都是那般美好！如果人能够永远不长大，那该有多好呀！那一段时光，我会每天早上一大早起床唱山歌，我会到处奔跑，我会在田间地头游玩，我会依偎在养母的怀抱撒娇，会钻裤衩，会开心的接过父母的食物狼吞虎咽的大吃，那时候尽管物质清贫，心里却并没有觉得有多 痛苦，有的只是无忧无虑，现在想想，可能也是养父母承担了一切生活重压，我在他们的羽翼下成长，只感觉到了疼爱的滋味。现在，尽管我很怀念那一段岁月，但是终究还是回不去了。
后来，有一段时间我叫周*，可是现在我并不认可这个名字，我觉得这个名字很是讽刺，它是对我出生的讽刺，它也让我明白一个道理，有些东西一旦失去了，就代表着永远失去，它是无法强求的。
周*这个名字是我这边亲生母亲，她是一个迷信的人，她为我测生辰八字，算命先生给取的，同时我毕竟回来了，所以我也想获得大家的认同，所以我也乐得接受，当时我接受这个名字，究竟存在怎么样的心态，我一下子竟然说不清了，几多辛酸，几多虚荣，非常复杂，我真的也不想过于解读当时的心境了，我也想叫自己周**，以至于我后来乃至现在，我向陌生人介绍自己的时候还是喜欢用这个名字，不知为什么我总觉得刘**这个名字过于土气，也许是我为了逃离之前生活的一种内心潜意识的自我抗拒感吧。但是呢，无论我怎样向别人介绍我叫周**，陌生人是接受了，可是亲生父母，姐姐们以至这边的亲戚们都叫我**，**。是的，周围的亲戚们都叫我**，有点讽刺，无论我怎么努力，都抹不去我曾经被遗弃的经历，这让我对自己抑或对他人都很是恼怒。
从内心深处来讲，我希望我是一个正常成长的孩子，我有一个正常的成长氛围，我有真心待我的家人，亲朋好友，可是8岁之后我就渐渐变成了一个敏感的人，我拥有多面的人格，也许我还有严重的自闭症。
我曾经被亲生父亲骂过神经病，应该不是骂，他们是一种怀疑，因为我不愿意和他们谈心，不愿意接近他们，常常把自己关在一个小房子里面，一整天甚至有些时候放假 我可以几个月不出门。我当时活的是有多压抑呀！现在想想我自己都会觉得可怕。我发誓，我一辈子都再也不要过那样一种生活了。
我叫周**，我曾经想姐姐们都姓周，我改了这个名字我就可以得以重生，可以忘掉以前的种种不快。可是，亲生父母他们需要的是为他们争气的甚至成为他们骄傲的孩子，而我一路走来，渐渐的让他们失望了。
在这期间，发生了很多事情，大部分的事情都不是与外面的世界发生矛盾，而是我与这边亲生父母以及亲人们的内心相互挣扎。我用了后面15年时间，甚至还将更多的往后的岁月，去消化我回来之后的内心感伤了。
如果现在有人问我：是否后悔之前的种种行为？我的回答是：不后悔！尽管回来之后人生几多挫折，可是这也是一种经历，你说人生在世不就是一种经历吗？现在生活中，家庭里，工作上遇到的种种困境，以及我所面对的这些牵绊，你说我释然了吗？没有。至于我的名字的更改或者维持，我只能说唯一不变得就是：我永远是我，成熟的或幼稚的抑或复杂的我，只求自己永远清醒明达。
这就是我的名字，故事还在继续，未来，加油！
