过完生日，觉得人生已经过半，虽然我一再希望自己能活到99，但谁知道生命的尽头在哪里？
前一阵子听好友说他们小区有个三十几岁的女人死了，一整天的喇叭吹的她心疼，第一次感觉这样悲伤，可能因为自己也是这个年龄段的人吧！
孩子朋友的同学，前阵子失去了妈妈，也是一个年轻的生命。正当孩子需要的时候离开，这该是怎样的不舍？
我的前半生过得如同U形抛物线。
儿时在父母、姐姐的关心照顾下，幸福长大，虽然你也曾因为考试不好被训斥、因为淘气被打屁股、因为很多已经记不清的事情伤心哭泣……但是怎么也妨碍不了我那时留存下来的幸福轮廓。
前半生的一半，父亲突然离我而去，那时应该是我人生的最低谷。感觉我的天没有了，我的所有依靠没有了，我似乎想要一夜之间长大成熟起来。可是怎么能够呢？我还需要靠着父亲撒娇，一有问题就喊爸爸，却让我立刻就需要学会解决所有问题。需要为自己工资的分配谋划，需要学会采办家用品，需要做妈妈、姐姐最强大的后盾……我需要变成圣斗士。强大到连自己都不知道如何能这样强大。因为生命需要继续，不论是否苟活，我必须活过眼前。
没有永远的悲剧，痛过之后便是爱了吧！生命中最重要的那个男人走了，我又迎来了我生命中最重要的两个男人。记得他为我写的诗，记得他牵起我的手。记得那个小小的他第一声啼哭，记得他学会喊妈妈，记得他所有的故事，小到只有我知道的故事。
莎士比亚说生命“像一个白痴说的故事，满是声响和愤激，毫无意义”。是啊！生命的路途中，你要么走进去扮演一个不断行走的行者，要么站在路边做一个观望者，但都可以成就自己的故事。我喜欢声响，孤独的人是可耻的；不喜欢激愤，心平气和才是修身之道。然而人生的意义究竟在什么？只有自己去寻找。
我走过很多路，但大都是自己闷头赶路；我也悠闲地站着，让风把我吹向该去的地方，只是依然不愿意多看别人。总觉得别人与我关系不大，何必多费脑子。与我接触的，都会说我是个单纯的人，我的孩子也一如我，幼稚得与年龄不符合。
也许我的心中是有童话梦想的，生命的童话梦境。
生命的征程究竟如何走才算好？说不清，因为无知，所以一无所获。既然不知生命，还怎么去掌握生命？兵家有云：知己知彼，百战不殆。那就只有用自己的后半生慢慢去琢磨了。
活着，是首要的。每天早起围着公园里的小河跑两圈，微汗。回家送孩子、上班。晚上出去走走，微汗。回家写点东西，来帮助自己琢磨透彻。
努力，是其次的。我也曾经努力地参加江苏自考，因为在校园里没有好好努力，有着与大学失之交臂的苦楚。考前一周每天五点半准时起床读书做题目，后来庆幸自己按计划完成学业，顺利通过职称评审。再后来努力好好待学生，他们喜欢我，他们的素质、学业都不差才好。如今，努力做自己想做的，别在将来不能做的时候后悔！
声响和平淡，应该也是生命的必须吧！有一群志同道合的人，我们可以一起大声说话，一起吃喜欢的美食，甚至一起躺着聊天睡觉……平淡地走好自己的生命之路，不会等到自己老去的那天还要悔恨、惶恐……用爱包容自己、家人、朋友，孩子，在小小的声响中享受平淡的美好。
