刚刚过去不久的29岁的生日，我却在29岁到30岁成年人的时间里颓废成渣，焦虑？恐惧？不如说是在这个年纪没有过自己想要的生活，活成自己想要的样子的恐慌，焦虑，疲惫。每天收获的只有日渐憔悴和一笑就明显的法令纹。
在曾经过去不远的十五六岁的年纪里，看今天即将三十岁的自己觉得好遥远，还有大把的时间可以去张扬，去体验，去尝试，甚至去浪费。
在20出头的年纪，一心只想着吃喝玩乐，飞到离家最远的美国，撒开丫子的玩。怎么折腾怎么来，等后来明白过来，才发现自己曾经和几次都和危险擦肩而过。或许这辈子最大的幸运，是没把命玩丢在地球另一端。
那时年少轻狂，对未来的一切充满幻想，人生都是美好，幻想自己30岁的时候，已经和相互喜欢又合适的人在一起，组建和睦的家庭，有一份自己喜欢的事业，做自己人生的主人。
等到29岁生日，才突然惊觉。我已即将30岁。可是我依然没有遇见互相喜欢、又合适的人，没有家庭，没有孩子，没有一份自己成功的事业，甚至在自己的事业里迷茫和颓废。我都还没有长大，长大到足够成熟，独当一面，承担责任，更恐慌的是，我甚至拒绝长大，拒绝承担责任。
曾经最讨厌的样子出现在了自己身上：突然，对什么都提不起兴趣，今天立下的flog，明天就能丢掉，后天就能忘记。
惊觉，即将30岁的而立之年，我好像没有成长，没有成绩，只有外债。
喝了多少碗灵鸡汤，听了很多立志的故事，好像懂了很多道理，却依然没有办法过好自己的生活。再也没有办法再像以前一样，一笑而过，做一个没心没肺活在当下的人。
最近几年和妈妈在一起的时间并不多，但是每隔一段时间见到妈妈，就特别害怕，连眼神都不敢跟妈妈对视，因为妈妈老得太快了。我的成长似乎还跟不上她老去的脚步，妈妈再等等我，再等等我吧。我也很努力的想要跑在你前面为你遮风挡雨，我也不想总让你为我操心，感觉我还是个不懂事的孩子。
妈妈再等等我吧，慢一点老去，头发慢点掉，皮肤不要衰老的那么快，曾经的你那么美丽，拥有一张明星脸和优雅的气质。从未对任何人说过，自幼以来内心深处，都有个声音：如果没有我，妈妈会过得非常好。可是长大后，任性自己的自己却未曾想过要承担责任，未曾想过要成为妈妈的依靠，自私的只想着自己过得是不是开心，是不是精彩。
过了29岁生日后，像是有声惊雷炸地，突然惊醒，自私了那么久，我却从未考虑过未来的日子要怎么去保护妈妈。什么时候让妈妈不再担忧？除了两份保险，我似乎没有任何可以抵御风险的能力。
在即将30岁的年纪，似乎觉得越来越力不从心，除了没有25岁之前满脸的胶原蛋白，更没有25岁之前精力充沛。在这个年纪本应该要有的自律，却一点也与我无关，买的营养品，三天打鱼两天晒网。 熬夜，成了每晚的恶乐趣。30岁今天的结果，是自己20岁时候做出的选择。20岁的信誓旦旦，骄傲自信，在今天看来就像甩在自己脸上的耳光，啪啪作响。
如果今天还不算太晚，我不要在今天打我40岁自己的脸。
最近一直在琢磨一个事：
如何全然接受自己？接受自己的缺优点。全然接受，接受自己的不足，接受自己的过错，接受自己想要改变和固执不想改变的，接受自己依然孤傲单身，想要不在意外界的眼光和评价。
也接受自己在这个时间段的焦虑，从另一个角度来看，焦虑的本身也是一种成长吧，如果没有任何醒悟，只会安于当下的舒适圈，心安理得的混吃等死，理所当然的自私自利。
焦虑的本身就是成长！女人到了30岁本身就会有一种焦虑，无论是我，还是我羡慕的姐姐们，甚至很多成功的女人。这个社会赋予女人本就太多，反抗过，逃避过，面对了，成长了，学会坚持，也学会妥协，学会独立，也学会依赖。
依旧迷茫，学习去罢，继续迷茫，就继续保持学习吧，生而为人，只能全然接受，无可反抗，既然反抗不了，不如躺下好好享受。修行一生，会不会终将明白何而为人？如果依然不明白，那也不要紧，稀里糊涂的活过，离开的时候明白通透一点就是自己的进步了吧。
和自己和解，和20岁不懂事的自己和解，在20岁的自己曾经给了30岁的自己一记响亮的耳光，记住这个疼痛，30岁的自己善待40岁的自己吧。
10年后，再次看到今天对白，40岁的自己，会笑着拥抱20岁猖狂的自己，30岁准备好成长的自己。在40岁的时候，感谢自己曾经，无论什么时候，都不曾放弃。那40岁，我将是什么样的词来形容自己呢？
也许焦虑，这个词可能会一直伴随着我到40岁、50岁、60岁？我不知道会不会是一生，焦虑就像一条真皮鞭子，抽着自己成长，一条条，甩在身上生生的疼。成长的代价罢。
29岁因焦虑突然醒悟的自己，写给即将到来的30岁和未来的40岁的自己。与20岁的自己和解，我知道，你已经知道错了，你也想纠正。那么现在，一起承担。
哪怕颓废成渣，也要在渣里开出火花！
