一直都想在键盘敲出自己的心情，敲出这些日子的失去与得到，却总是蹉跎了一次又一次，终于今晚抱起了电脑，打开网易云，随意点开一个平和治愈系音乐，配合着此番文字的开始~

关于，我很冷

有人说过我很冷，以前总是不觉得，觉得是别人的片面之词，感觉自己积极得像一朵开在阳光下的向日葵，总觉得笑着笑着就美好了，因为凡事对我来说，睡醒一觉，就自然忘记了，有些评论射手座说，最大的特点是心大、不可剥夺的是自由，选择性失忆，我总是对号入座，我想，万事发生总有它的安排，既然发生，又何必恐惧，来之，则笑之，解之，即可。这段时间，想想，我确实挺冷的，抗拒的事情，触及底线的事情，我确实做不到一笑置之，而我也像是一个直接分明的人，收藏不住，也扮演不了，在乎的我会义无反顾，热情如火，不在乎的则划线清晰，置之不理。

关于，理想化

你说我很理想化，其实，我多想说，是你把我放到了太高的位置。我会憧憬美好的生活，可是我一样只是一个在这个车水马龙的压力巨大的城市拿着不上不下的薪水的某一个不知名的微乎其微的小人物之一。在两个一线城市都身临其境地感受着拥挤到有些人吵架怒骂埋怨的地铁，听着这些声音，我唯一的感受就是，没有一个人是容易的，所有的人都在努力追寻着，也许是为了人生的理想，自己的价值，或者低点，为了过上一个稍微过得去的日子，甚至，只为了能在这个城市生存下去。我从来没跟你说过，我会更倾向二线城市的生活，我只是希望尽自己努力烟火气地过不用担心柴米油盐日子，我不想要大富大贵，我想和你紧紧牵手走过余生，不论是酸甜，或是苦辣，不论遇到什么事，我们会互相对彼此说，“别怕，我在”，然后又可以信心满满面对一地鸡毛的生活，仅此而已。

关于，我强势

你也曾暗示过我强势，之前我从未觉得我强势，反而是太多人说我脾气好，刚开始我不愿意接受我强势这个说法，后来，我慢慢反思了自己，确实在某些事情上，我有些强势固执。可能对某些事情某些人期待太大，当事情不是按照我想法发展的时候，我会怕，会担心，会感觉事情失去了控制，我忘记了我的初衷，是希望我爱的你们都是开心的，我的方式错了。

这半年

你知道吗？这半年也许是我长这么大以来最无力最痛苦的日子，而你都不在。我最在乎的家和你，都在一切向着很好的路线发展的时候骤变，我一直在纠结，我该怎么办，接受这一切，还是努力去改变去争取？如果接受，我要怎么控制自己不去难受不去想，要怎样才能那般没心没肺？如果争取，我该怎么争取才是所有人能接受的方式，几度我都快认为我心理有问题了。

幸好，慢慢地，我努力接受了这一切，接受了那些反复变化的情绪，接受这个阶段无力的自己，接受了所有我爱的人的选择，包括家人，也包括你，每个人都是应该可以自由追寻自己想要的快乐。可以在别人面前说说笑笑，只是自己一个人的时候不再假装那么坚强，假如想你，就想你，假如瞬间鼻子酸了就索性让眼眶也都红了吧。我努力控制自己不去找你说话，尽管有那么多想和你分享的开心或者分担的烦恼。我忽然失去了那种资格，打扰你的资格。如果你想懂我的话，你给机会彼此的话，又怎么会这么快就选择离开。所以，你不在乎我，不在乎这段感情吧，如果在乎，怎会舍得我一个人这般难过，快半年了，从未主动找过我，关心我。而我似乎能做的就是一个人远远地回忆那一些快乐或者是让悲伤任意地在心里刻着。我知道，会好的，难受一定是可以消散，只是，我不知道到底会是什么时候，让就随它吧。

这也是我这半年来我最大的收获，努力学着接受任何一个人的选择，有些事情努力了还是不行，就不强求了，我以为能给我爱的人的快乐也许不是你们所要的。尽当下的情况做好现在能做的事就好了，我还是坚信，一切还是会很好的。

我以为写着写着，你就可以从我心里走出，写到最后，却发现，我还没放下，我还能等吗？

多想让你知道我怎么想，可是也许你不想知道，又或者你知道，但是假装不知道……

以上记于2017年8月11日

今天，20170908，办公室只剩我自己，手上也没什么事，我想再写几句话，把这份文字发你，看或者不看，都好。

我真的很害怕喜欢上一个人，我们在一起时间不算长，分开的时间比在一起的时间更长，却还是放不下，我还是会梦见你，会想你，会开心的时候忘记了分开的事实而找你分享，不开心的时候会很想你在身边安安静静陪我。娟说，别等了，如果他不爱你，回来了又如何。看着这句话，我鼻子一酸眼睛一红，终于还是忍不住湿润了眼眶，我说我都知道，可是却做不到。我是真的不喜欢卑微的自己，但是我也并不强求，我很明确很理智地知道自己想要的是两情相悦的爱情，而不是一厢情愿的婚姻，我宁愿比之前更痛，比现在更难受，但我知道，会好的。如果你选择走，如果我做不到祝福，请原谅，但也希望你好。