今天我给大家介绍的是一个更容易赢得孩子合作，避免不必要的权力之争的工具哦！
这个工具就叫做：有限选择.
你会发现，随着孩子自主意识的高速发展，他会越来越喜欢对你说“不”。
我们经常也会从孩子口中听到这样的一些词：不行，不要，不可以。
他们希望按照自己的意愿去行事，因为这会让他们获得力量感，并且在自己做决定的过程当中，也能体验到更多的自我价值感。如果咱们做父母的不理解这一点，指责孩子或者强迫孩子，那么就会让他们产生挫败感和羞耻感，进而让他们产生一些消极的特质。比如说顾虑，退缩、怕失败、拖延等等。
那到底怎么做呢？其实很简单，就是作为父母，我们多给到孩子一些自主权，选择权。
所谓的有限选择就是给到孩子两个感兴趣的选项，同时也尽量满足咱们家长赶时间的需求，或者说让孩子自己做决定，去有效的化解权力之争，增加孩子的自主感。
如果将有限选择应用于孩子拖延，我们可以怎么做？
先来看看孩子为什么会拖延，这和他们的生理和心理的这个构成和发展是有关系的。脑科学的研究发现，孩子们大脑当中负责计划和控制的前额叶皮层还没有完全发育成熟，这就决定了他们只对自己感兴趣的事情着急。
而作为家长，我们着急的那些起床，刷牙、吃早饭、写作业、睡觉这些事儿压根儿不是他们所关注的，他们也不感兴趣。所以你会发现，在我们眼里，孩子的一些行为就变成了跟父母对着干，或者我们所说的执拗。
那到底怎么做会更有效呢？我们来举几个例子，比如说对于一个玩积木玩的正开心，但是又到了该洗澡的时间的孩子，我们与其催促他，提醒他该洗澡了，洗澡水都快凉了，我们不如给他做选择：宝贝儿洗澡的时间到了，今天你是想像小兔子一样的蹦过去，还是想像小鸟一样的飞过去，你来决定。
就是孩子对什么感兴趣，我们就用什么来给他做选择。
我们说孩子天生是有帮助他人的社会情怀的，寻求他们的帮助，也同样能够引起他们的关注和兴趣，他们更愿意合作。
再比如说约定好的一集动画片放完了，我们也可以跟孩子这么说。宝贝儿，我们约定好的一集动画片结束了，电视你是自己关，还是妈妈帮你关，你来决定。
我们甚至也可以利用孩子的竞争意识的高速发展的一些特质，激发他的好胜心：自己关对你这个年纪的小朋友来说不容易做到的，很多小朋友都做不到，要不要挑战一下？
通过这种方式，我们可以以和善而坚定的态度给到孩子尊重。
建议在结尾加上“你来决定”，这会让孩子更有力量感。可能也有家长听到这儿，会表达质疑。他说：如果孩子两个都不选，或者他给你一个C选项，那该怎么办？
首先我们说尽可能的去尊重孩子。也就是说如果他给到你的c选项是你能接受的情形，条件也是允许的。咱们不妨就照孩子说的做好。
比如说我们问孩子，咱们是再过三分钟还是五分钟，你来决定。他可能会说十分钟。
如果我们能接受，我们就说好，那就照你说的，十分钟到了，我们就回家。
如果说他给出一个100分钟，咱们完全接受不了，或者客观情形完全不允许，
那么到底怎么做呢？
教大家一个方法，我们可以对孩子说，宝贝儿这不是一个选择。
重复之前的两个选项加上你来决定。就比如说：宝贝儿，没有100分钟这个选项，三分钟还是五分钟，你来决定。
就比如说：宝贝儿，没有100分钟这个选项，三分钟还是五分钟，你来决定。
如果孩子还继续纠缠，比如说他还要坚持100分钟，或者说他开始讨价还价，那就20分钟。这时候父母不要轻易的妥协和让步，我们要始终和善而坚定。
我们不要指责孩子，也不要妥协和放弃。也就是说如果你想让步的话，我们就在一开始去尊重他的这个第三选项。
如果说我们已经开始对他说，这不是一个选择并且重复之前的两个选项的时候，我们就不要再轻易的去妥协和放弃了。否则的话我们就相当于在告诉孩子，你只需要比我更执着或者更坚持，你就可以赢。
有限选择在哪些情况之下去使用？除了应用于孩子的拖拉磨蹭之外，你会发现有限选择对于有效的化解权力之争也是很有帮助的。孩子有时候对抗的并不是那件事儿，而是说他不喜欢那种被命令和被控制的感觉。
举个例子，有些孩子其实挺喜欢洗澡的，但是当你命令或者要求他快去洗澡的时候，他心里会有100个不情愿，他就会拖拉，或者说不愿意去。但是你会发现当他真的去到浴缸里面的时候，他又开心的不想出来。
所以化解权力之争，我们就不妨给他去做选择，而不是一味的去要求和命令他。
再比如说关于穿衣服，有的孩子早上起床之后通常会为了穿什么而跟我们之间发生一些争执。我们可能觉得天冷了要穿裤子了。小女孩说我要穿裙子。这时候我们不妨给他做选择，比一味的去跟他说教提要求会有效的多。
有限选择的使用过程当中，是有三个原则的,第一个原则，我们给孩子选择的范围要足够小。比方说你不要问他，你今天想穿什么，你明天早上想吃啥？
这样问，我们其实给到孩子的选择太过于宽泛，特别是六岁以下小龄段的孩子，要么让他迟迟难以做出决定，要么让他做出决定之后还会不断的改变主意。
所以说少即是多，我们不妨给他两个选项。
宝贝儿，你今天是想吃蛋炒饭，还是煮面条呢？你来决定，
你今天是想穿棒球服，还是小西服，你说了算。范围足够小。
第二个原则就是提前告知。
比方说我们带孩子去游乐场玩儿，时间差不多该走了。那我们尽量的提前跟他说时间差不多了，你是再玩五分钟还是十分钟，你来决定。提前告知会让他感觉到被尊重，他心里也有一个心理准备。
第三个原则就是情绪平和。记住一句话，在给出一个选择的时候，这两个选项都应当是大人可以接受的。
我举个例子来说，比如说关于孩子练钢琴，我们给孩子做的选择是：你要么现在就给我去练琴，要么你这辈子再也不要练钢琴了，再也不要弹钢琴了。
在这个过程中，你会发现我们是带着生气和愤怒去给孩子做选择的。表面上是在给他做选择，事实上是用选择包装过的命令或者威胁。
当我们在这种沮丧和恼怒的状态之下去提供有限选择的时候，你相信有一点，他肯定不会像在平和而能吸引孩子的状态之下，更能得到他的热情与合作。
因为我们刚才提到了有限选择之所以管用，是因为孩子觉得被理解，被尊重，他有力量感和自我价值感的时候，他更愿意合作！有限选选择一定要遵循三个原则!
我们来小结一下，有限选择提供了和善而坚定的养育行为的一个极好的例子，既有坚定来确保完成某件事情，又有和善来提供一些选择，即便这个选择是有限制的。
选择和责任是直接相关的。你会发现六岁以下的小孩子他还没有足够的能力去承担很多的责任，所以我们给他的选择更有限制性。比如说我们给小孩子的选择，可以是你现在去睡觉，还是五分钟之后去睡觉，你来决定。
如果说对大一些的孩子，比如说已经七八岁、十岁以上的孩子，他们就可以有范围更广的选择。因为他们已经逐步的能够承担起自己的选择所造成的责任。对大孩子来说，他完全可以承担起选择睡觉时间的责任，甚至他们还承担着早晨准时起床，并且没有任何麻烦的去上学的全部责任。
下一次，当你发现自己对孩子感到无计可施或者感到恼怒的时候，不妨试试给她/他提供一个有限制的选择吧。
记住: 和善而坚定。
当我们平静的邀请时，有限选择不仅会吸引孩子的合作，而且会让我们跟孩子之间有更多的连接。
我的分享到这里就结束啦！
接下来是大家探讨的时间！
若孩子在给出有限选择后跳出了自己臆想的其他选择要怎么处理？
无论如何，有一点需要注意的是：如果你认为孩子的方案是可行的，一开始就答应她，否则就不要答应，不要在几个回合之后再妥协。
我们鼓励孩子自己想办法解决问题，只要符合：三不原则：不伤害（尊重）自己，不伤害（尊重）他人，不破坏环境和规则（约定），在此原则下，只要父母和孩子都能接受就可以！
2022/08/26麦兜
