【20170903】

学生：“老师，安全感为什么这么重要？安全感足够的时候，我内心很平静，可以按部就班做好自己规定的事情，安全感不足时，我就很暴躁，觉得什么都不想做，失去耐性。”

秋心：“嗯，好，我们来探讨一下这个问题。你有没有想过，你为什么那么在乎别人的看法？”

学生：“我为什么那么在乎别人的看法？因为害怕别人觉得我不好，不喜欢我了。感觉自己就是为了努力让人喜欢，怕别人看到我的不好然后取笑我。”

秋心：“别人觉得你不好，你就一定不好吗？”

学生：“我知道不是，但我不敢相信自己。”

秋心：“这世上是不是所有人评论好或不好的标准都是一样的？”

学生：“不一样。”

秋心：“既是大家的标准不一样，你如何让所有人都认为你足够好？”

学生：“我知道这很难，所以努力得很吃力。”

秋心：“如果别人觉得你不好，会有什么后果？”

学生：“如果我不能让大家觉得我好、让大家满意，大家就不会给我我想要的，甚至有可能会伤害我。”

秋心：“你不好→大家不喜欢你、不满足你的需求→于是你总担心自己不够好→要让外界都满意很困难→吃力、辛苦、着急→焦虑、感觉不安全。”

当你的多数（物、情感需求等）是靠别人满足你的时候，你就不可能拥有真正的安全感，因为别人可以给你，也可以不给你，主动权在别人手上，你必须让别人满意（但世人千万种，每个人标准不一样，一个你又如何令所有人满意），别人才有可能给你想要的，记住，是“有可能”不是“一定”——别人和外界，是你不可控的，你也做不到百面玲珑，一个人把自己的价值和需求建立于外界的供给，只会陷入患得患失里，不可能拥有真正的安全感。

人的安全感为何如此重要？

一个人只有感觉安全（身心安全。身：人身安全、生存满足；心：被爱被接纳，不会轻易被嫌弃和抛弃，有人生方向和希望），心才会安顿，才能安于生活本身、好好生活。当一个人缺乏安全感，情绪上容易起伏、患得患失；情感上容易因为捉得过紧而失去更快或因恐惧失去而不能从容，也有些人会因为恐惧失去而自我封闭或折腾关系，缺乏幸福和安宁；物质上容易过分追逐和在乎。

人怎样会安全感不足？

0-3岁是一个人建立安全感的重要阶段，如果父母能在此阶段给予孩子足够的爱和接纳，孩子便能感觉到自己是受欢迎的、是值得拥有很多和被祝福的。稳定的夫妻关系、良好的原生家庭氛围有利于一个人安全感的形成；成长过程中没有大变故的人更容易拥有安全感。

如果父母（或抚养者）对孩子执行有条件的爱（你必须做到A，我才给你B；你必须乖巧听话或如何如何，我才爱你对你好），并常常否定孩子、打压孩子的需求，会破坏一个人安全感的形成，使之倾向外评价机制者。

基础安全感没有良好形成+从小面对有条件的爱+缺乏鼓励和接纳的人，容易安全感不足。

如何重塑安全感？

原谅父母（或抚养者），看到他们并非因为不爱而执行有条件的爱，而是因为不懂得爱而错误地使用爱；如果确实因不爱而执行不爱的教育，原谅他们，感恩他们将你抚养成人，放下怨等于给自己新生，对自己的生命负责，重新把人生的主动权拿回自己手上。

正视有条件的爱，知道其不科学之处，通过成长破解信念体系中的不合理观念。

接纳自己，世上从无完人，人并非完美才值得被爱，每个人都有缺点和不足，有缺点和不足也值得被爱，我们看到自己的缺点和不足是为了知道问题的所在然后扬长改短，帮助自己成为更棒的人。

通过努力形成相对的内评价机制，了解自己（所长所短）、相信自己（有值得被欣赏、被爱之处）、帮助自己（扬长改短，成为更棒的人），自我价值不仗仰外界满足，不卑不亢：不妄自菲薄，也不武断专制听不进意见。

是不是只有少数人安全感不足？

中国是个受传统教育观念影响甚深的国度，以往的（现在是分数教育，培养高分数、低情商的孩子）父母多数以含蓄的态度教育孩子，手里永远拿着“镙丝刀”，眼里只看到孩子的缺点，整天查漏补缺拿孩子与别人比较，一心只想把孩子修理成完美的人，孩子的优点和突出表现极少鼓励表扬，认为表扬自己的孩子显得骄傲张扬不太好——在这种教育理念之下，多数人认为只有自己足够完美或令父母满意才有可能获得爱和赞赏（却发现有可能终生得不到赞赏，因为你的父母还是认为自己的孩子不要表扬，以免骄傲），所以多数人自我价值感不足，转而带来安全感不足，在中国这不是少数人的问题，而是多数人的功课。