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坐下来动笔的时候，我的心里下了一场滂沱大雨。如果你窥见我这样的心思，一定又骂我不好好说话，整日里不学好。没关系，我现在就把肮脏的我剖开，就像你每日在菜市场杀鱼一样。先是清刮鱼鳞，然后划开肚子，再取出内脏和鱼鳃。如果它想挣扎，你就会用刀背狠狠地再拍上一板子，然后开始剁鱼尾，鱼身，鱼头。
我确实不学好，上了一个男人的车，而且是我主动约他。连阿雅也比我检点。噢，就是去年中秋放假时，让你发脾气的阿雅。
那天你拿着我的手机，先是翻阅了一遍聊天的页面，又检查了一通微信好友，然后指着我的朋友圈，有些愠色。你说，这种女孩子一看就不自爱，你少和她来往！我站在你的跟前，偷偷瞟了一眼手机屏幕，照片里的她不过穿得清凉。
“你的心思给我放在学习上！”
“我每天待在菜市场里杀鱼，卖鱼，千辛万苦才供你上大学！不是让你到处去结交一些不三不四的人！”
“我还指望着你出人头地……”
我稍稍抬起来了头，只瞧见你的嘴巴一张一合，像只嘈杂的鸭子。你粗嘎的声音和静默的空气相撞，然后用力地砸向我，不余遗力。我们之间的拉锯，你永远是胜者，威风凛凛，站在高处，颐指气使。毕竟你拥有着世上最天然也允许你强势的名义，而我不得不低头。
“谁不三不四？”我抬起头来，佯装让自己看起来更大义凛然一些，像是要为真理而讨伐你的断论，你的臆想以及你的不甘心。
我看见你的神情明显愣了一下，随即便跳了起来，你拿着手机指着我，质问我是不是要造反？
“你说谁不三不四？我室友？还是她让你想起了其他人？”
“你…你…”我看见了你眼里的不可置信还有些惊慌，以至于你连说了好几个你，还没能完整地说完，就采取了更为直接的方式，揪住了我的细碎的短发。仅仅这样而已，你就被惹怒了，声音也不可控制般地尖锐起来：“你翅膀硬了是不是？我管不了你了是不是？”
头皮被扯地发疼，我侧下身子去，准备接受即将袭来的暴风雨，可你接连的发问瞬间让我的气焰被打落。我不敢吱声了，你依旧没有放手的打算。于是我在心里一遍又一遍地描摹方才昂起头，反问你的神情和语态，好似那样的我才是真正的我，我想了千百遍的我。她是我的分身和影子，长着一口锋利的牙齿，躲藏在我身体里某个阴暗的角落，未见天日。我拼命地压制，驱赶，却又在很多意识游离甚至没有刻意保持警觉的时候钻进来，然后露出爪牙，一如今日的我。
当然了，今日的主角也不仅仅是我，还有住在我身体里的她。
“吃过饭没？”那个男人站在车前，快步迎了上来。我穿着及膝的碎花连衣裙，绕着从淘宝淘来的30块钱背包链子，盯着廉价的黑色小高跟看，然后摇了头。
我其实不止一次见过他，就在学校的北门。你应该不喜欢听我说，我是如何认识他的，当然这也不重要，索性我也不说了。但不可否认地是，我在一个陌生人那里，获取到了慰籍。比如他和我说，你走路完全可以慢一点啊，怎么老像个男孩子一样风风火火的。我尴尬地笑笑，我走路的时候，脚下生风，是承了你的习惯。小时候一旦我走得慢了，你就会揪着我的耳朵骂骂咧咧，你是乌龟吗？乌龟都比你勤快！
他还说，像今天这样多穿穿裙子，更有女孩子样了。平日里，我都是穿着洗的发白的T桖和牛仔裤，再拖上一双帆布鞋。我几不可察地松了松被鞋子磨的脚后跟，对着他笑了笑。他又说，对对对，你就应该像这样多笑笑，整天苦着一张脸算什么事。
诸如此类，都是我的奢望，你知道的吧。我像是一个巨大的容器，容器已有裂痕，没有愿意为这样破败的我下赌注。我的内心空虚而又匮乏，痛苦于没有好看的皮囊，也不够聪慧，常常焦虑难安，艳羡旁人，而我现在要把这一切罪责全部加之于你。她在我的体内呐喊，如果有神明审判，如果罪状可以列举，我要控诉你。即使过去不能弥补，修复和再生。
他和你，和我当然不同，举止虽不够优雅，带着略微的野蛮，但他身上的味道好闻，是青草洗衣粉的味道，而我们的身上好像有永远洗刷不掉的鱼腥味。
“你就是个卖鱼的女儿，你不好好读书，是你能指望我，还是我能指望你？”这是你的原话，我无比清晰。菜市场是我的童年，熟稔的味道和记忆一路贯穿到今，我就是个卖鱼的女儿。可他说我身上有好闻的味道，可他也不知我洗刷了多少遍。我要是说与你听，你一定会说和他一样，只会捡一些小女孩爱听的话。这个“他”我听了十来年，不负责任和离家出走是你对我灌输有关“他”的全部记忆。
“他”的黑白照片就放在鞋柜上，你每天都进行擦拭。早前还有个老态的女人常常冲上门来，盛气凌人，骂你作孽，不得好死。后来也没人再来折腾，你所有的斗争好像都没有了意义。也在后来，我见到了“他”才晓得，原来“他”并没有死，又娶了别家的姑娘，生了小孩，日子过得风生水起。其实说“又”字也不够恰当，忘了你们根本就没有法律意义上的合法关系，只是同居。你从始至终都是被抛下的那个人，而我的存在时刻提醒着你愚蠢的过去。或许你喜欢我，但不得已又讨厌我。我曾给你写过一封遗书，零零碎碎地记得一些句子，大概就是在纠结，你为什么不喜欢我。那时候读了一些青春伤痛文学，我也开始了自己的伤春悲秋。文绉绉的，重读起来又让人酸地掉了牙。但现在我都在想，神明拯救了众生，为什么忘记了把我从泥潭里拉出来。这是我们之间的病根。如果把我们之间的关系形容成一棵参天大树，一如它郁郁葱葱，维持平和表象已是我们的共识。但若将它连根拔起，根部已经完全腐烂，无一处完好，也再无生长的可能。时光轴向前，它在日复一日中已经死亡。
你曾经得到过“他”的爱，却又不允许我和“他”有任何往来，所以可悲如我，从头到尾没有得到“他”的怜悯。我不止一次地想，得不到也没关系，随便有个人爱我就可以了，不要爱，喜欢也可以。比如这个男人。
学校北门不够热闹，说是冷清或许更合适一些，不过车来车往，他的车停在树下，倒也不惹人注意。一整排笔挺的白桦树，路灯每隔十几米便影影绰绰地落下光影来。他的身子倾了过来，为我系安全带，我感觉到他的手臂有意无意地触碰到我柔软的胸部，而我紧张到不敢呼吸。毕竟男女之间的相处之道，我没有经验，一点点也没有。
你知道吧，没有人喜欢我。
“这里为什么会痛？”我指着乳房。你看了我一眼，往下瞟了瞟，不甚在意地说，许芝芝，问这个你不羞吗？我羞啊，而且它开始长大，像两只充气的气球一样，但我仍旧没有内衣。于是我拿出旧衣服将它缠起来，走路不免含着胸，驼着背，现在也没能将背脊挺起来。又或者是，你能不能带我去医院看一下？青春痘像虾兵蟹将一样以燎原之势占据了我左右的大脸。我小心翼翼地询问你，你反倒笑了说，你本来就挺普通的，干嘛花这冤枉钱。于是我没忍住，用着自己的方式去挤兑它们，如今脸上分布着大小的痘坑和痘印。
活是一只丑小鸭，不会变成白天鹅的丑小鸭，谁会喜欢呢。谁都不会。我看着眼前的这个男人，侥幸地想，或许他有一些些呢，也好。我又用了肯定句，他是喜欢我的。
我抓着安全带，她指引着我，朝着他笑了笑。说实话，这个笑容我练习了很久，模仿的阿雅，所以显得既不自然，也非常违和。
“芝芝，我们组团去海边玩，你要不要一起？”节前阿雅问我，笑起来温温柔柔。晓晓正对着镜子戴美瞳，也附和，对啊，对啊，你每天都跑图书馆，无不无聊啊。
“我就不去了吧，我……”
“唉呀，去啦，去啦，晚上就回来了，不碍事的。”她们说起话来轻声细语，吴侬软语，带着一些诱惑力。
可这样的热闹不属于我，于我太过贫瘠。我适合一个人在荒原中，在沙漠里，在秋天或者冬天等待枯萎。她们走后我一个人坐在宿舍里，对着镜子，打开了全部的灯。我在脑子里勾勒阿雅笑起来的样子，露出的牙齿不多不少，薄唇弯起，恰如其分。我也弯起来，嘴边的肌肉开始发抖，镜子里的我狰狞，还可笑。
她又醒了，她说，你试试呀，化完妆，你可以和她们一样漂亮，也一样惹人喜欢。我在镜子前怔仲了许久，然后起身将门反锁了，打量起她们桌子上放的化妆品来。你知道的，我只用面霜，还是你不知买了多久的大宝，从春天到冬天。
我拿了思齐的遮暇膏，阿雅的粉底，晓晓的眉笔和眼影，萧宛的腮红，还有可欣的口红……林林总总。我记得每一个化妆品的位置，甚至摆向。我控制着用量，学着视频里的博主，打扮起自己来。
你记得吧。其实你永远是素面朝天，也穿得朴素，我却在你房间里发现了很多刚开封的化妆品。我好奇地涂了你的口红，抹了你的腮红，戴了你的耳夹，穿了你的高跟鞋。你二话没说，把我抓起来，厉声地呵斥我。
“小小年纪不学好，嫋鸡婆 ，你是要去做小姐吗？啊？”我那时还不懂做小姐是什么意思，却听懂了嫋鸡婆。但我不懂你为什么这么生气，于是我一边大哭，一边觉得羞耻。这种羞耻的心理像长在了我的血肉里，筋脉里，越来越紧密，直到不能分割。从此我会刻意避开所有和“美”相关的东西，好似它在本质上就意味着不堪，让人难以启齿。
他开始试探性地隔着衣服在摸着我的胸，我全身僵硬，裸露在外的每一寸皮肤都在叫嚣着快走。夜色浓重，谁也瞧不见我的难堪。我咬着牙没有吱声，屏着气，手上抓紧了安全带，盯着车前飘零下的落叶，像一个即将战死的匹夫。
“放轻松。”他说。手上还不忘加重了力道，嘴巴凑了上来，带着胡渣，略有些刺痛。冰冰凉凉，它们触碰到一起时，一种异样涌上来。他停了下来，又说，你今天化妆了？他沉默了会，又说，还不赖。我微微松了口气。
噢，说到化妆了。是，今天化的妆也是偷偷用了她们的化妆品，我乐在其中，她的指导成果还不赖。我如今沉迷于偷盗却不被发觉带给我的窃喜，又在夜里为自己的行为感到悲哀和难堪。她突然出现，又突地离去，于是失眠的时候我哀求她留下，但她又说你现在不需要我。我在罪恶的边缘反复试探自己的良心和底线，做和以往不同的我，再以此完成对你掌控某种事实的脱离，这是我的本意。
我那天依着博主教授的化妆手法，完成了最基本的全套妆容。可是思齐的遮瑕膏太浅，全然遮不住痘印，阿雅的粉底是最白的色号，我的脖子和脸断了层。眉毛像两只粗壮的毛毛虫，大地色的眼影和熊猫眼就差再熬一个夜，还有腮红打得像猴屁股，最没意外的就是口红了。
我努力地练习着笑，想象着阿雅的样子，假装自己是一只优雅的白天鹅。她还让我张了嘴，模仿她们说话的样子。唉呀，好啦，好啦，就去一天，不碍事的。尾调要轻轻上扬，带着一点欢愉和撒娇。听说撒娇的女人最好命，这从来不是我的专项，我的声音和行为粗犷地像个男子。
我在镜子面前笑着笑着，突然就哭了。我是一个小丑，讨好自己残破不堪的内心，向它摇尾乞怜。我的灵魂已经扭曲甚至变形，它丑陋，虚空，但它依然主宰着我。你看，她也不过是一具纸老虎，我所幻想且渴望成为她，但我仍然是我，内里依然是这样的难堪，卑微一如从前。
其实我非常地不适，张了张嘴，也想尝试撒娇式地推开他。可是想说的话卡在喉咙里，怎么也发不出来。或许我也觉得恶心。他的舌头在这个间隙间竟伸了进来，我一把推开了他。
他尴尬地朝我笑笑，说，先去吃饭吧。
我抓住了他，仿佛他是我在濒临死亡之际抓住的唯一浮木，我不知道我会去往哪，但至少那一刻我需要他。我好不容易往前踏了一步，我听见她说，你不是要和她对抗吗？傍晚时分的摇旗呐喊呢？你要一辈子这样缩着吗？我反驳她，没有！我没有！你说得对，说得对。然后我长吸了一口气，拿出了我所有的勇气，把道德和廉耻假装忘记。说，不用，我不饿，你继续。
这样，或许来得更加决然。和你斗争，对立，然后脱离，甚至嘲笑你。我从来没有体验过青春的叛逆，反倒今日又将消亡的过往和自己拿出来反复鞭打。这种迫切感一旦被我自己引燃，就不可再逃了。我盯着他，透过他的眼睛看见了她，滋生了快意，还有些萧瑟。
也不太对，我也傲过几回，有回和你大吵了一次。“他”又一次大发慈悲地来关怀我，在我感恩戴德的时候，你横插了一脚。悲戚的是，这是五个人的故事，不是三个人。
你坐在沙发上，没有开灯。那日的月光着实清冷，隐约描绘出了你的轮廓。你的头发松散，一脸的疲相，或许回来就坐在那里等着我招供。你让我跪下，我如往常一般乖巧地照做了。跪在你的面前，我闻到了你身上的味道，有些粘稠，还带着海水的咸腥味，是鱼腥味。它充斥在你的发丝间，衣服里，裸露在外的每一寸肌肤里，那是长年累月留下的印记。我屏住了呼吸，然后打开，发现我的身上也有这样的味道，这亦是我的印记。
正如这鱼腥味一样，我摆脱不开这原生家庭带给我这悲戚的宿命，也逃离不开你对我的诸多斥责，不满和暴力。它们越演愈烈，缠绕住我，然后终有一天，“嘭”地炸裂了。
“你比平时晚了一个小时。”
“嗯。”
“又见他们去了。”是陈述句，不是问句。
“做什么了？”
“吃饭。”
“好吃吗？”
“好吃。”我大可以回答说，不好吃。那个女人也同你不一样，她穿着精致，踩着亮眼的高跟鞋，招呼我多吃一些，还心疼地说，高三压力大吧，这可太瘦了。虽然可能是假意，但也好过你嘲讽我说，天天就只知道吃吃吃，再吃就要成肥婆了！
你突然就笑了，拉着起我来，一路拽到了鞋柜面前。你一句接一句地说，看到没有？这个男人早死了！
“他没有死！”我想起了“他”在那个女人面前对我畏缩的样子，尖叫起来，昂起了头瞪着你。
你点着头，找来了鸡毛掸子，像小时候一样往我身上抽。我没有躲，你每抽一次，就听见你哭诉一次。你说，我为你熬成了黄脸婆，你就这么对我吗？你还说，你出生的时候，生病的时候，上学需要接送，需要钱的时候，是谁？是谁啊？！
“不是因为你自私吗？你凭什么不让他见我？”
“我自私，我把一切都给你了，我自私吗？”你拿着鸡毛掸子的手在发抖，声音也在发抖，我都是为了你好啊，你还要我怎样啊？
然后你哭了起来，我还没哭呢。“为了我好”这句话，我听了这么多年，和你说的其它话一样，像利刃一样堂而皇之地插在我的心口上，让我负重难行。我哪里还能忤逆你的盛情，可这明明是一场以爱为名的谋杀，我甚至需要你的道歉。你在假借着世间最磊落的爱将我打落在深不见底的谷底，蚕食和剥夺我对生的渴望，每一天都难熬。我需要的，不是你想给的。
忽地有行人嬉笑着走过，我吓得不敢动弹，也屏住了呼吸，像我躲在黑暗里，这样就没有人能够窥见我。他靠近了我，手拉开了我后背的拉链，探进了我的衣服里，温热的触感游离在我的背脊上，然后试图解开我的内衣扣子。
“你多大了，看着应该有三十了。”我突然问他，可能是为了缓解我的局促。
“你不会没满十四吧？”他笑了笑，将我的内衣往上推，手从后背一路摸索着到了我柔软的胸部。他的眉毛上挑，似笑非笑地说，应该不止。
那个笑容晦暗不明。我像是看见了你每次不经意地瞥我一眼，然后似笑非笑的神情。我抓住了他的手，看着他的眼睛，问他，你喜欢我吗？他没有犹疑地回答说，喜欢啊。他又俯身下来。
“那你喜欢我什么？”
然后他想了好一会儿，皱起眉头，终于说，喜欢这事是没有道理的。他像一只丑陋的爬行动物，贴在我的颈间，湿热的触感让我恶心不已。汽车里吹出的凉气已经充盈在这封闭的空间里，它爬上我的手臂，胸膛，然后是头皮。
我体内的所有因子叫嚣起来，和她说，他不喜欢我啊！她笑了笑说，那有什么关系呢？这不过是手段啊。我沉默，不是的，我也渴望有人真正接纳我。她带着些嘲讽，所以你缺失的东西企图从眼前这个老男人这里获取吗？
我愣了十秒，蓦地使了力气，推开了他。那些个躁动的夜里，我听她们讨论过这个问题，直勾勾地对着天花板，耳边钻来她们忽而神秘又忽而亢奋的声音，天花板也变得忽而高，忽而低。在这样情窦初开的年纪，夹杂着类似隐秘一般的探索欲在蠢蠢欲动，男欢女爱，本是最正常的情感需求。可是我不免悲哀地想，有些人类男女情感由爱到性，可能爱也无关紧要，有欲望就可以了。就像那一刻。
我瞟了他一眼，扯了扯衣服，拉起了后背的拉链。继续看着他说，你没有回答我的问题。
“你想要什么样的答案？”
“你喜欢我什么？”
他迷离的眼里尚余的情欲突地散去，带着错愕，还有些不可置信。我不语。他起身，整了整衣服，讥笑着说，有病吧你，不就出来卖的，装什么清纯，你不是缺钱吗？我可以给你啊！
他作势从兜里去掏钱，于是我想也没想地扇了他一个巴掌。说实话，那一刻我的心里没有太多的情绪和思绪起伏，好像早有预料一般，这逃也逃不开的宿命。就连这一巴掌，也像是做好了准备，我使了全部的力气。带着对你的怨，对你的恨，还有对你的爱，它们缠绕在一起，生出的纠结，委屈和不甘一并冲向他。
我盯着他，期待他会反手也对我施暴一番。如果那样，也太好了，我可以光明正大地走在街上，哭出声来，接受陌生人对我的同情和怜悯，那样我也可以汲取到些许的慰籍，然后可以安慰自己说，瞧，也是有人爱我的。可是他没有，他只是揪住了我的头发，说，想来强的，我也可以。不过你看看你的样子，丑八怪。要不是看你好骗，我也不至于浪费时间跟你玩。他朝我的脸上吐了一口口水，然后打开车门，将我轰了下去。
我踉跄着下了车，看着驶离的车子出了神。他摇下了车窗玻璃，我看见他最后留下了一记不屑和讥笑的表情。还听见他说，鸡婆！舌头无骨，又如利刃，像你说过的很多话一样，又插在了我满是伤痕的心口上。
我掏出纸巾，胡乱地擦了一通，仍旧觉得不够，好似还残留着他的气味。“他”是不是也这样，毫不留情地抛弃你，所以你才这样憎恨他。然后把自己包裹起来，密不透风，再无别人伤害你的可能性。也真是悲哀哪。我叹气，和她说，我有自己的方式，你还是走吧。平静下来后，我坐在路灯下，又擦了一遍又一遍，直到皮肤开始泛红，才终究作罢。我丢了纸张，看着它出了一会神，踢上一脚，又快着步子，低着头，往学校走去。
其实夏天已经接近尾声，学校里又涌入了一批张扬有活力的新生，内外都重新开始喧嚣起来，可我只感觉到分外的寂寞和悲怆。从北门回宿舍的路上，我想了想，仍旧往右边抄了近路，沿着一条长长的，狭窄的小道，其实那就是怡心湖湖岸。
湖岸的路灯已经有些坏了，忽明忽暗，鲜少会有人从这里走过。我均匀地呼吸，然后停下来，端详着那些鱼，在粼粼的月光里，翻着白肚皮的鱼。在30多摄氏度的外温里，细菌入侵，繁殖，分解，它们的尸体已经开始腐烂了，眼珠子倒还完整。
又是鱼。
今日回家时，你依旧在菜市场里杀鱼。
已经接近傍晚，剩下一些将死的鱼特价处理，它们也已经翻了白肚皮。你麻利地捞出一条鲫鱼，又肥又大，眼也不眨地开始杀鱼。它在做最后的努力，企图挣脱你的掌心，扑腾了几下尾巴，我被吓得别过脸去，一连往后退了几步。
“瞧你那出息，你们那破学校也能把你给养娇气了？”其实我讨厌鱼腥味，也不喜欢吃鱼，可是没有人关心和过问。只要你认为好，那我的想法也都无关紧要了。
我蹲下身子，捡起旁边的一根枯枝，轻轻地探下去，拨了它一下。翻着白肚皮的鱼，晃了晃，转了转，又成了翻着白肚皮的鱼。啊，死透了。有些无聊，我丢了枯枝，起身继续往宿舍的方向走去。直到拐角的地方，我终于忍不住，“呕”的一声，把所有在肠胃里没来得及蠕动消化的东西全部吐了出来，还溅在了脚上。
今日是2022年9月30日，举国欢腾的前一天。
下午没有课，我穿着那条从小摊上花了49.9元买来的碎花连衣裙，回到家，更确切一点是菜市场。
我老远地看见你和那个优雅的女人在争执些什么，于是我没敢走近，靠在墙角，思绪满天。也不知多久，那个女人扭着屁股走了。她穿着约有八公分的高跟鞋，身材曼妙，与这个菜市场格格不入，包括卖鱼的你。你坐在那里低了头，又抬起手擦了擦面颊，有着不合时宜的安静。我出现在你的面前，看见你的头发乱成一团。你抬起了头，眼睛通红，盯着我看了好一会儿，然后起身从池子里捞出一条肥美的鲫鱼，又继续着手上的动作，那些血淋淋的内脏被你拔出，又无情地丢到了垃圾桶里。它的嘴巴还在一张一合，眼珠子朝着我的方向看着我，好像我才是那个侩子手。
血腥味和鱼腥味在空气里蔓延，你一刀下去，有些深了，没能将刀拔起来，再使了力气，也没能拔起来。你突然问我，穿裙子做什么？我在踌躇着不知如何回答，你又提高了音量，我问你话呢，来这种地方穿裙子给谁看啊？
我反问你说，不好看吗？
我该怎么回答呢。是不是该说，我不过也是一个爱美的小姑娘罢了，然而从你骂我“嫋鸡婆”开始，我再也没穿过裙子了。爱美本是所有人，包括男人的天性，它应当是一种追逐与契合，你偏偏用暴力扼杀了它。至于原因，青春期时，我就已猜到了一二分。
如果我此刻在写日记，那我就会说，我穿了一条好看的裙子，取悦我自己期盼的内心。可这是死后公开的信，我是你砧板上待死的鱼。所以无所谓把我的心思全部坦诚给你，我不过想好看一点，想有人愿意真诚且大方地分给我一些喜欢就好了。
你别咋呼，也别说你把所有的爱都无私地给我了。我受制于你所谓滔天的爱意，成为现今敏感，多疑，怯懦，自卑的自己。我曾一度在你爱我或者你不爱我之间犹疑，甚至觉得自己是个坏小孩，怎么可以怀疑一个母亲对孩子的爱。可是摇来摆去，我还是确认了，没有人爱我，甚至不包括自己。当然，如今也相信，我不值得任何人的喜爱。
高中的时候，我曾和你说，我得了郁抑症，我想休学，不上学了。
人来人往的行人，川流不息的车辆，你站在红绿灯的路口，劈头盖脸对着我骂，你得郁抑症？你小小年纪，你得什么郁抑症啊？我不敢抬头看周围的人，扯了扯你的衣角，想让你停下。你甩开了我的手，指着我说，成天不想读书，你闲的没病你有抑郁症！别瞎给我整什么幺蛾子！我每天都呆在臭烘烘的菜市场里杀鱼，供你吃，供你穿，供你喝，你就这样对我？也有人劝你，在外头给孩子留点面子。你瞪了那个路人一眼，她不想读书还有理了。我教育孩子，和你有什么关系啊，大姐？
我其实怕死，但在那一刻，我看着你，突然有了去死的念头，然后决然。于是我头也没有回地就往斑马线上走去。绿灯还未亮起，我在一阵又一阵急促的刹车声里，谩骂声里，喇叭声里一步也没有犹疑，可我侥幸又活了下来。
你冲过了斑马线，拉扯着我的衣服，让我不能动弹。你骂我，骂我没有良心，不知体谅你的难处。你说，我不就盼望着你出人头地吗？让我也可以风光一回吗？你还说，你不想读书了，刚你就应该直接撞上去，你早该去死了！死了一了百了，我还省得轻松！
你看呐，你的控制让我成为，又让我舍弃，我看不见你的爱。又或者你以为它丰沛，但其实空无，我根本接不住。
想到这里，我还能有其它的什么奢望。
有人手拉着手，掩着口鼻，憋着一口气从那头跑到这头来。大口呼吸的那一刹那，她们开怀地捧腹笑起来。她们瞧着很开心，于是我踩着铅重的步子，随着她们往宿舍楼的方向走去。
她们细碎地聊着，聊今日在文综楼楼顶看见晚霞和落日的喜悦。打趣中午吃饭时，食堂阿姨大方地舀菜，竟然没有手抖。还有晨起迟到，被学习部查了个正着的怨念……我像个小偷一样，企图在别人的喜怒哀乐里体验情绪杂陈，可我竟讷然地完全感知不到。
我停了下来，九月底的风也像是灌满了心事，让我有些难以喘过气来，我右拐进了宿舍楼。原以为她们都回家了，但宿舍内灯火通明。我犹豫了一会，仍然开了锁。阿雅和晓晓正说着话，她们瞧见我的那一刻，突然噤了声，盯着我看。我也索性大方地让她们观赏，尽管我的脸上还扒拉着她们的化妆品。
没有关系，我还向着阿雅一笑。
诡异的气氛在我们之间涌动，我没有理会，拉开抽屉，掏出了日记本。我在桌子面前看着镜子里的自己，冷脸像看一个庞然怪物。半刻钟，我才写下了开头。
这应该是我更新的第四封，在我每一次产生自杀的念头时。不要觉得懊恼和生气，你未发现的，竟还有两封。其实从一开始就有了端倪，不过粉饰太平是你我的相通之处。
曾有一封被你发现了。我藏在日记里，你坐在我的书桌前，看了一天又一天。日期，天气，心情好坏无非是流程化的东西，但内容却载满了我的百般思绪，比如那时候我已经开始思考活着的意义，死后我将会去哪里，又或者说，如果有轮回，自杀的人有没有机会重生。你长久的沉默，我瑟缩在门口，小心翼翼地问你，为什么要偷看我的东西？
你背着我，仍然在翻阅着我的心事，轻描淡写地说，你说我是偷看吗？如果不看，我还不知道你的翅膀已经这么硬了。在我怯懦着不知如何回答时，你已经把我的日记本撕得稀烂。我觉得你不可理喻，企图阻拦你，但你咆哮着对我吼，你是要逼死我吗？我为你操碎了心，你能不能懂点事啊？我听着觉得窒息，仿佛你揪住的是我的脖颈，还顺带着掩住了我的口鼻，我在濒死的边缘挣扎与拉扯，明明是你要逼死我。
这也是遗书。不仅有量词，还有名词。有一回我心血来潮，查了遗书的含义，现代汉语词典里指的是，死后才公开的信。小时候，对于“自杀”这个概念，无非是离家出走而已，后来才理解到死亡的含义，一堆白骨，无法念想。所以风过了无痕，如果这一天有到来，我该留下些什么吧。总要有人记住我，比如你。不要责怪无关的人，这从头到尾都是我们之间的故事，从你将我生下开始。
我想起了刚回来的路上，遇见的那些翻着白肚皮的鱼。忘了说，其实它们早已死去，高温的天气不过在加速腐蚀它们的肉体而已。它们在死亡前，就像你那些待死而低价出售的鱼，奄奄一息。
我和它们没有区别。
从菜市场离开时，里头依旧热闹，人声鼎沸，细听可以听见有人在高声喊价。那会，你丢了手上的刀，它“哐当”一声掉在了我的脚下，然后又重复了一遍，穿裙子来做什么？你再一次拔高音量，尖锐地划破了我们之间的缄默，气流猛地向我涌动，我心口上的刀子又深了几分。
我反问你，刚刚她来做什么。
“人金贵，就不能来买鱼了？……所以你穿裙子来做什么？像她一样，你要勾引谁？人站台小姐还有几分姿色，你要不要照照镜子？”
隔壁的伯伯急急地跑过来，捡起了地上的刀，好端端的，娃才刚放假，娘俩吵什么咧？
你接过了伯伯送的梯子，低头说，过来把鱼杀了。
我踩着小高跟，走上前去，拿起刀，学着你的样子，可惜力道不够，卡在了鱼身的一半。我按着鱼头，将刀拔了出来，再下去一刀，位置偏了几分，鱼肉有些稀烂。你放下水杯，急匆匆地走过来一把将我推搡开，还白了我一眼，养你有什么用？是猪吗？笨到连只鱼也不会杀。这么多年，我眼睛都会了！你喋喋不休，就是个废物，像猪一样。
我默不作声地退到后面，接受着你的指责，低头绞着裙带。你念叨着，手上没有停下，刀落之间就已将鲫鱼分尸。
“你好失败。”那一刻，她又出来了。我平静地叙述出她说的这句话，好像是个不容违背的真理。
“你说什么？”
“我说你失败。”我特意咬住了“失败”二字，刻意强调，提醒她。
“啊！”你尖锐地叫出了声，盯着我，像是一头吃人的怪兽，提起刀疾步走到我的跟前来。
那一刻除了惊慌，更多的是怪异的镇定。如果形容，大概就是幽静而又旷远的声音悠悠传来，声声回荡里，我仍静默地在感知。你的高筒鞋毕竟在这里待了二十余年，而踩着小高跟的我被你轻易地压制住了。你的脸庞通红，眼睛也是，我的右侧脸颊被按压在杀鱼的案板上。鱼腥味冲进我的口鼻，几欲作呕。鱼头上的眼珠和我四目相对，或许下一秒我就是它。
我没有吭声，只看着你，像只濒死的鱼。
“我赌你的刀下不来。”其实我不想流泪，但是泪水不自觉充盈了我的眼眶，留在了案板上。
“我好恨你，为什么要把我生下来？”我以前问过你类似的问题，你回答我说，你不是我怀了十个月生的，难道是石头里蹦出来的吗？我很失望，如果我只是你捡来的孩子，我也不会这样难过。毕竟这样，你所做的一切就情有可原，可以谅解。
“我真的好恨你哪，妈。我好恨你。”
路过的人纷纷散开，他们惶恐，也不知如何是好。你的刀就那样悬在我的头顶，手在发颤，似乎下一秒的手起刀落，我就成为了你案板上被分尸的鱼。
你恍然醒悟一般，猛地丢了刀，然后惊恐地看着我，又蹲在地上大哭了起来，全然没能理会旁人的眼光。我直起身子，狼狈地擦了脸，整了衣服。
我再一次倔强地问你，我穿裙子不好看吗？
你依旧在哭，或许没有听见我说的话。我默然地将你杀好的鱼装进了塑料袋里，出了菜市场。我不信，想到了那个男人。会有人夸赞我一句吧，也会有人把喜欢轻放在我的面前，而不是像你一样，打压，贬低，控制，羞辱，却还说我这一切都是为了你好。
我如今不再天真，已有了新的方式。写完这里，我就会轻轻地阖上日记本，然后关上门，等你发现它。不要问我去哪里，我早已消亡，没有昨日，更不见自我。可是我希望你记住，杀我的人，是生我的人。
今晚我没有回家，也把你杀的鱼一并处理了。
菜市场出门左拐，有一条水沟，里面堆满了各样垃圾，活的，死的，臭味和苍蝇飞满天。我在那里站了三分钟，解开了你系好的塑料袋，把鱼尾，鱼身，鱼头全部倒了进去，然后开始同情它，有些好笑。
我的身上还残留着它的味道，却看着它和我分离，慢慢下沉，忽地翻下去，溅起了小小的水花，最后只剩下鱼头和它的眼珠子落在烂叶上。它朝上，离开的时候，还在盯着我看。
