十几岁的时候，我会想，二十几岁的时候会达到什么样的状态，那是应该很好了吧，应该得到了我想要的东西，实现了心中所想了吧。

二十几岁的时候，我站在学校的长廊上吹风，想到了十几岁所想的，在QQ空间发了这样一段感慨。

那时，我看看自己的现状，觉得自己那些年都过得糊涂，只是喜欢做白日梦，却没有为那些白日梦拼尽全力。虽然如此，我望望远处的蓝天白云，依然想着，等考上研究生了，就会怎么样怎么样，就应该会顺水推舟的想要的都会有了吧，会达成心中所想了吧。那时，我觉得自己年轻，依然敢做白日梦。

我总是，身在当下，心却在未来。

小时候，我想着快点长大，长大了我就有能力解决那些问题，生活就会有多么多么的美好。

读小学时，我遇到对我不友善的同学，我会想着，时间过快点吧，上初中了，就不在一个班级了，就不用见面，不用相处了。

读初三时，几个好朋友都去读技术学校了，我一下子变得孤单起来，就会想，捱过这段时间就好了，上高中了，我就可以交到新的朋友了，就不会这么不开心了。

读高中时，生活条件艰苦，学习压力也很大，情绪也是特别差的一段时间，就想着，坚持着，等上了大学了，就好了，上了大学了，人生就可以乘风飞翔了，一切的压制，一切的框框都将被打破。

终于读了大学了，也是问题多多。后来又找到了新的寄望，考上研究生就好了。备战那段时间，什么都要为学习让路，这个可以先等等，那个可以将就一下，还有那个也凑合凑合，可以委屈着，可以忍着，可以等着。我只要穿过这段时间就好了，它过得越快越好，我急着奔赴下一个阶段。

读了研究生，情况依然不明朗，又急着逃离那里，想赶快工作，想要更多的自由。毕业前夕，我问妈妈：为什么这两年会这样？妈妈的一句话让我醍醐灌顶「你得喜欢那里，才会有好运气」。

生活好像陷入了一个反反复复的循环，每一阶段的生活，我过着过着就想逃离。

尤其是当我遇到变动性的问题阻碍，或是我过往人生中一些我抵触却从未很好解决过的问题困难时，我就愈发想要逃离身处其中的当下。

一旦产生了要逃离的想法，我就会特别想加快这一段生活的结束，在这期间，一切都变得不重要，可以忍耐、可以将就、可以得过且过。

有些问题，也许是我们无论如何也解决不了的，我们寄希望于未来也是无可厚非的，但有些问题是可以解决和改变的，我却没有勇气迎难而上。

就这样，我一直把我身处的当下生活当做我人生的过渡期，甚至是我实现梦想，成就自我路上的不重要的时期。

可是何时才是我想要抵达的岁月？怎样才算实现梦想？好像我并不知道。

每一个我曾经遥望的彼岸，我认为可以开启真正生活的彼岸，当我终于抵达后，我并没有好好地，全心全意地爱这个我朝思暮想的地方，我依然会发现，这里还不是开启真正生活的起点，于是我又把它划为过渡期，开始轻视对待，随意度过，想着，到了正真生活的时候，我再认真对待。

可是真的有这样一个真正生活的起点吗？

这也是我在2020年末才想明白的，为什么我对过往的生命记忆并不深刻。

我慢慢明白，我身上一个很严重的问题:我一直是在掠过我的生命。就像一个会轻功的人从他生命的河流上点水而过一样。

最好的年华都被我匆匆掠过、被我轻视对待。我这般急匆匆地到底是要奔赴何地？

我经历过我的人生吗？

「你经历过你的人生吗？」这样问自己一句，我顿时冒汗，因为我有负于它。

当年龄要以三打头的时候，我终于变得成熟了。我知道，我不能只在我生命的表面上掠过了。

2020年末，我给自己写下了一句话「现在就是最好的时候，此时此刻」。把它贴在墙上，提醒着总是急于奔赴未来的自己。

生活就在当下，人生就在此时此刻，不在未来。希望我能学会撑一叶扁舟，缓缓泛过我生命的河流，看看沿途的风景，水中的鱼儿，天上的鸟儿，与来往的行人打打招呼，悠然自在，徐徐前行。真正地、快乐地、充实地拥有当下的人生，才是不虚度此生。

ps:

为了重温自己当时发qq的感慨，我特地去翻了翻qq空间。

看着自己曾经发过的那些说说，真的是不忍直视，一边看一边惊叹，这个矫情做作的人真的是我吗？但也再次印证了，那段生活也是有趣的，好像也没有那么糟糕，还有很多可爱的人。其实每一段生活如今回望，好像都还好，只是身处其中的我永远都是后知后觉。

我此时此刻还在想，几年之回看现在写下的这些文字，会不会也直呼“不忍直视”，觉得幼稚做作。哈哈，但愿不会吧。

[END] BY——公众号｜豆瓣 「期昀」