最近，我的同学小B因为孩子吃饭慢的问题而烦恼，大致情况是孩子吃饭慢，一顿饭要吃一个多小时，很耽误大人时间，尤其是疫情居家办公这段时间，需要在家里处理大量工作，视频会议就要开始了，孩子还没吃完饭，小B就很恼火，原来自己有时间的时候还能慢慢陪着，但一有着急的事情，就很容易冲孩子大喊大叫，同时家里其他人还不给力，跟婆婆沟通困难，婆婆不仅不帮忙，还要在旁边说风凉话，小B有一种被人监视着育儿的感觉，于是在微信群里跟大家讨论解决办法。

        我提出了一些建议，但发现不是特别受用，我也困惑起来，认为这是个比较普遍的家庭养育问题，于是决定思考一下，百度了一下孩子吃饭慢，竟然满屏都是妈妈的控诉，哈哈，所谓儿科医生给出的答案：

        “孩子吃饭磨蹭，属于不良的饮食行为习惯，要在日常行为中给予纠正。要注意以下几点：1、时间观念。在宝宝吃饭前，要给其讲清楚吃饭时间才可以用餐，时间要限制在20分钟左右。时间到了后，不管宝宝是否吃饱都要将餐具收拾掉，在中间不给予饭菜和零食，直到下一餐开始，使孩子建立一日三餐的概念。2、在吃饭时不要养成看电视或追着吃饭的习惯。3、父母要养成榜样作用，不要带头挑食、偏食和吃饭磨蹭。”

        看完的感受就是，一是被“不良饮食行为习惯”给弄得很焦虑，天哪，我的孩子都不良行为习惯了，那必须好好纠正啊，时间观念啊，不给吃的啊，估计这些妈妈们都实施过了，最后发现效果一般，所以这真是一段制造焦虑的正确而无用的话。

        孩子吃饭慢真的是不良的饮食行为习惯吗？在育儿近六年的时间里，我发现凡是孩子不当行为的背后，总有大人没有捕捉到的原因，那么吃饭慢的原因是什么呢？

        今天翻了一下自己的朋友圈，真是不翻不知道，一翻吓一跳，我曾经为了大宝吃饭的问题真是斗智斗勇，使出了浑身力气，主要时间集中在2017年我生完二宝在家休产假期间。

        2017年5月12日，我写到：“最近老被大宝吃饭时的表现气到，在娃添加辅食的年纪，你没有时间引导，交由老人填鸭式喂养，如今就不要怨孩子了，深呼吸调整情绪，这一切都会过去…（回头看，这段话我还是在埋怨婆婆，哈哈）她终究会长成一个吃货”

        2017年6月29日，我依旧还在为豆豆吃饭的事情烦恼，似乎是学习了一个什么育儿方法，我记录到：“吃饭时间，罗豆豆同学还是不肯吃，在旁边不停地玩玩具，阿姨又开始催命式地叫：快来吃饭，不然就凉了，不然一会不带你玩了，我们吃完饭就走了等等……平时我气急了也会说，宝贝快来，否则我们吃完就收盘子了……今天我尝试着说，罗豆豆，请你做到餐椅上来（第一次用礼貌用语，请），开始吃饭吧，小家伙马上回应：等我玩完这个就过去，然后自己真的过来了（平时都有去抱过来），我把饭菜给她拿好，然后说，请豆豆同学自己吃饭吧，请先吃一口黄瓜，她真的乖乖地吃，然后我说豆豆今天可以自己吃黄瓜和饭了，这样实在太棒了，你可以吃得更好……就在不断的鼓励下，今天自己完整地吃了一顿饭”于是我沉浸在自己很有办法的自我满足里了。

        但是7月11日，不到两周的时间，我写到：“无论怎样还是不好好吃饭，无力感啊，怒火中烧，该怎样对付这些孩子，当我发现原来的办法都不管用的时候感觉特别挫败。”那天我应该是被我婆婆激怒了，她貌似说了我不在家时，她跟豆豆俩人在家的时候，豆豆吃饭是如何地如何地好，我认为这是对我的挑衅，然后我记得，我还说了，既然妈妈在家不听话，那么我就不在家了之类的气话，然后自己生气躲到屋里去了，然后就记录下了这段话。

        后来，豆豆7月底就去上幼儿园了，在幼儿园吃饭特别好，然后，即使周末，我也就把吃饭这件事情彻底放下了，因为幼儿园菜品丰富，我不用担心她在家营养不良了，然后自此，吃饭的问题再不是我焦虑得问题，我没有问题了，孩子真的就没问题。

        分析我当年焦虑的原因：

        一是对婆婆的成见，认为她什么都不会做，菜品单调，每天只有萝卜土豆黄瓜，从小也没培养好好的进食习惯，娃爸爸身高就明显低于爷爷辈，我觉得是婆婆家饮食结构问题耽误了长高，于是担心豆豆会营养不良，耽误长高；

        二是对完美小孩的执念，希望孩子就应该有良好的进食习惯啊，都什么年代了，小孩怎么还能像原来一样被喂饭啊，可以自己吃，要培养自主能力，现在不从小事培养习惯，以后还得了吗，会不会很依赖大人啊。

        二对全能妈妈的执念。作为一个受过高等教育的妈妈，践行科学育儿观，想通过科学的方法培养出完美的小孩，当自己的方法遭到质疑和挑衅时，就会有种不自信的感觉，但又不能承认自己的方法可能不管用，只能恼羞成怒。

        现在回想起来，豆豆当年磨叽的原因可能有：一是想让人喂饭，不想自己吃，但妈妈不允许；二是想通过慢慢吃饭获得跟我游戏的时间，从弟弟那里分宠爱，因为，我会想各种游戏让她吃饭，比如小飞机飞过来了，她很喜欢玩。三是她确实没那么想吃饭，还没玩够，饭菜没有什么吸引力。四是她可能觉得这样可以控制妈妈，不吃饭就可以让我如此抓狂，她觉得自己很有力量；五是我的焦虑打消了她吃饭的积极性，让她觉得自主进食是没意思的事情，你让我吃，我就吃，多没意思啊，如果非要吃，也得我自己决定吃和不吃。当然这些原因后来都没有得到证实，只是猜测。

        但不管是啥原因，当我真正放下“小孩子一定要吃饭又快又好”的执念后，真的就好了，记得刚上幼儿园不久的一个周末，她说不想吃饭，那我说就不吃吧，反正妈妈知道你在幼儿园已经吃足够了，不差这一顿的，去玩一会吧，我们先吃了，注意，说这些话是一定是发自肺腑的，而不是气话和威胁。

        关于小B的孩子为什么不想好好吃饭，从描述中，我猜测的原因：一是孩子可能就喜欢自己慢慢吃饭的方式，很难快起来；二是慢慢吃可以跟妈妈多呆一会，妈妈可以一心一意地陪我，吃完了妈妈可能要忙别的去了；三妈妈因为我吃饭慢的事情好烦躁，我想确定一下我继续这样她是不是还爱我；四是家人的催促和焦虑已经破坏了吃饭的美好气氛，对吃饭失去了兴趣。

        妈妈生气的原因：一是可能并不是在生孩子的气，而是在生婆婆的气，生自己的气，自己想用先进的育儿理念让孩子养成完美的进食习惯，发现不行，自己也有点不自信了，感觉婆婆似乎在看自己笑话，所以就把这种情绪又投射到孩子吃饭这件事情上，为啥妈妈想了这么多办法，你还是不能好好吃饭呢？二是确实很忙乱，没有耐心等待。

        建设性意见：

        一承认自己的无能为力，放下执念。放下必须快快吃饭的执念，放下全能妈妈的执念，放下完美小孩的执念。

        二分清快快吃饭是谁的需求，快快吃饭是妈妈的需求，而不是孩子的需求，孩子肯定想让妈妈陪着慢慢吃，吃那么快干什么，她也不用工作不用开会，她最重要的事情就是跟妈妈在一起，而妈妈在想什么呢，希望她什么都快点，否则是在耽误自己的时间，觉得时间浪费在吃饭睡觉这些事情上很不划算，想让宝宝自己解决，妈妈有时间干自己的事情。双方的需求没有达成一致，所以需要妈妈主动出击，谈合作，寻求宝宝的帮忙。比如跟宝宝讲妈妈为什么希望她吃饭快一点，因为妈妈还要开一个重要的会议，妈妈还要收拾东西，妈妈现在需要宝宝的帮助，如果想让妈妈陪着吃饭呢，就快一点吃，要么就自己慢慢吃，宝宝愿意帮助妈妈吗？

        三是相信孩子，吃饭是人本能的事情，孩子天然应该有进食的需求，相信她有能力胜任，总有一天会吃得又快又好的，彻底放下焦虑，不能表面说妈妈以后都不管了哦，你爱吃不吃，其实心里还是偷偷盯着那碗饭，真的就放下了，试想，如果我们吃饭总被人盯着催促着是什么感受呢？好好吃饭本来是孩子的需求，但莫名其妙变成了我们的需求，往往是我们这种焦虑感破坏了孩子进食的热情。

        四是别跟孩子较劲，饿一天的事情还是要慎重，对于有些敏感度不高的宝宝，她也许不能理解你的行为，可以到差不多的时间收餐（人内心不要有挣扎，很自然地收走）

        五是不要过度引申，比如吃饭不专心以后干其他事情也会不专心，这没有必然联系，反倒家长给孩子贴“不专心”的标签比较危险，她可能就认为自己是一个不专心的人。但是吃饭如果要去讲故事玩玩具，这些要求可以坚定地拒绝，可以跟她说吃完饭好好玩，但是吃饭时不讲故事了，否则就干脆中止吃饭了。

        六是努力挣脱科学育儿的陷阱，每学到一个新的方法和理论，就想在孩子身上实验，并希望有立竿见影的效果，效果好了，就洋洋得意，效果不好又懊恼自己的无能为力。我的感受是，科学的方法可以学，但这个过程可能会很长，很反复，中间还有搞破坏的人来捣乱（比如婆婆），然后因为我们暂时还没看到效果，就会被扰乱军心，当育儿方法遭到挑战时，就会产生强烈的自我怀疑，很容易迁怒于孩子。所以一定不能期待立马有效果，真的是突然有一天就发现不是问题了。

        家庭是一个系统工程，不要被科学绑架，家人之间最重要的还是情感的流动，在教养和互动中，你们之间是否感受到了爱的和被理解？（我觉得这点最难，尤其跟婆婆）放下一定要解决问题的执念，不如蹲下来问问孩子，你需要妈妈做些什么？

        至此，我感觉我也说了一堆看似正确但豪无用的废话，哈哈哈。关于小孩为什么不爱吃饭，而长大后都忙着减肥这件事情，可能跟婆媳关系一样难解决，我们都是从小孩长成大人的，但我们已经不记得当年的想法了，所以我们愿意再陪着孩子经历一遍，所以我愿意，学习如何当一个妈妈，但是我们会犯错，会没有办法，那么就承认好了，接纳自己的无能为力，才有可能真的放下情绪，寻找方法。