据说，女性的诗句里有很多黑色的意象，男性的文学老师很难解释，我们却有从下手，可能就像现在吧，哪怕是在繁忙的期末，夜里的心绪依然不可避免的翻涌，情绪太多了，总觉得自己沉浸在无边的黑暗中，在无边的疼痛里无法自拔，仿佛整个世界只剩下自己。
难能静下来想想事情，从头到尾看了一遍自己的说说，删几条，一段心路，一个人也能慢慢走完。腾讯空间有一个功能叫封存记忆，想到小时候也曾用死死装订日记本这样好笑的做法来封存一段往事或太过明显的青涩。如今想来，大概那个时候还是没从青涩中走出来，所以才会接受不了想要封存的自己，所以就努力让自己看不见。现在大了，怎样的自己都是一段过往，都值得珍藏，要知道，一切时光都不可从头。想忘记一个人或者一段往事时会偏偏做不到，不想忘的时候，他偏偏会随平庸的日常慢慢消失，溜走，然后遗忘……
一个人的回忆是丰满的，看到一步步走来的自己，我才知道没必要为任何人做让步。一向自疑多过自负，也知道，我是这样的我，不多优秀也不可磨灭，哪怕你给我带来了情绪，也不能使我灭亡。这一年我经历了失恋，是有那么几天强烈的心痛，几乎不曾断过泪水，那个时候真的无助到只能想到妈妈，可是我知道连妈妈也不能告诉，仿佛整个世界崩塌，与太阳失联一般，一个人兵荒马乱，一个人消耗整个世界的黑暗。我总是一个人呆在回忆里，想我的眼泪是雪花，从疾风骤雨的回忆里呼啸而来，我想起了旧城那片黑沉沉的天空，还有雪夜里我们笑闹着打落翻滚的美好。我总想起街边那盏暖灯，慢慢从天空抖落的雪花洋洋洒洒；我想起去晓璇家的回环小路，我还是那个爱笑爱犯贱的被打的小孩；我想起冬夜冷风里的大操场从来不缺少陪伴，滚烫的泪滴落在怀又烙下心疼的吻；我想起漆黑冰冷的重重夜幕挡不住执着微光和不眠夜话透过门窗还流溯到绚烂星空；我想起痴情的窗前是否还会有男孩托腮相看，听吹箫落雨的灵顽不冥……
所剩的浅淡说来，就是用几个月或者半年来消受剩下的疼痛，现实里却也有几次挣扎在听筒里陌生的温柔，结尾时仍在颤抖的手，几回深夜无人知晓的情歌和哽咽，看到旧时旧人的信件，几团回忆涌作一乱还是会痴想到泪流，会自己莫名其妙地订票回家，一个人去一些莫名其妙的地方，拍照，回家。仿佛坐落在回忆里不肯走的明天还在向我招手。只可惜只有我是那个不想走的人，偏偏一点点看着回忆里的我和他都渐渐模糊，我知道可能再也找不回来了，那个约定好相伴一生的打算，那个全心付出的我和他都永远不再回来。永远是什么，只有在这时才能明白。痛多了会麻木，也是这时候才能懂得。
在这里不得不说，虽然选择尽量不打扰，却祸及一大波身边人和好朋友。说到这里好心酸，而我只能感谢你们，还怕我不说出来会坏掉自己。哪里，陪我走来，我知道很多心事对你们是多余，我不能打扰，更不必再说。是真心期望陪我一路走来的你们找到真正属于自己的幸福，谢谢你们让我仍然相信爱情，选择等待。艰苦的集体活动要好过难熬的个人岁月，和亲爱的们在一起的生活让我有了更多活力，想一想，收获还挺多嘛，笑一个吧。
2016马上就要来了，还是一不小心在今天发表了长文，今天的感慨很长很重很累赘也很累，心事难免再次托付给了文字。我想，有的时候我们要偏偏感谢心痛，我曾以为失恋让我痛感钝掉了，谁知不然，一点小小的风吹草动还是能够引起情绪，很久没有写文的的我疼痛依旧会来，我依然会期待生活里的惊喜，依然在等待说好却迟来的爱，我觉得这样很好，没什么可悲的生活最为可悲，能写也算是矫情中的佼佼者了吧，至少心疼能让我提笔，能让我时时想想一些不敢也不能忘掉的自己。
2015年12月31日1时
