今年冬眠特别长。往年窗外的银杏树刚刚冒出新芽时，我就开始蠢蠢欲动想要伸展一下筋骨了，可是今年她早已枝繁叶茂，我却一直想赖在床上。今天是我今年第一次想要跑步。一路上，我只有几个瞬间意识到自己在跑步，其余时间我的意识都被各种各样的思绪占据着。现在有两份工作在面试阶段，成我明年就上，不成我今年就先把工作放一放，先把学生生涯做个了结。如果是这样的话，我打算明年上半年去找工作，下半年去支教去浪游。这些是我一直想去干一直被忘记却一直在我意识里的一些事，我打算工作前去完成我的心愿。我这样做，很多人会反对我，连我自己都有时觉得自己瞎折腾，怎么就不能安安稳稳找个工作成家立业，但我也说不清，我也搞不懂，我就是觉得自己体内各种能量的乱流，我无法控制，无法捋顺他们，我想顺着他们让他们自然的流过我的身体也许是唯一的法门，否则我非要被他们搞死。人生已经有好多东西都迟到了，那就顺其自然吧。我不想强求什么，我也压根儿没什么了不起的追求，我还是一个很容易满足，骄傲自满的人，如今我爱上隐隐的一句话，我拼尽全力只为过一个普通人的生活，我现在缺少的就是拼尽全力。我跑步的时候我在想这些。
因为最近老是不去研究室，老是旷课，老师给我发邮件，我不回，给我打电话，我挂掉。我觉得他一定很生气，肯定要劈头盖脸地把我臭骂一顿，他第一次找我谈话，批评的话一句没说，就问我最近在干什么，一直待在家里吗，说不想来研究室也行，别待在家里，去些人多的地方。第二次找我谈话，还是问我在家都干什么，说什么也不干太浪费了。前天给我发邮件，说让我去找一下心理指导的老师。他一定是觉得我抑郁了。我不敢说自己很健康，毕竟懒到了不能再懒的程度，毕竟有时不想见人，毕竟笑起来也感觉不到任何滋味。但我还吃的香，睡的香。我怀疑是我自己有意识地想去抑郁，给自己的所作所为找一个合理的解释。如果你知道我这小半年儿是怎么过的，你一定也会觉得我是故意的，而且还在一定程度上成了真的。这小半年儿我都干了啥，睡醒了，如果是大脑醒了，身体疲倦，我会强制自己再睡一觉，我真的不想醒来。白天我的活动范围就是我的床，饿了，就一直饿到晚上，才出去买点吃的。每天都是游戏、综艺节目等等毫无营养的东西来填自己的时间。这样的生活看似轻松，非常轻松。但是空虚，无味，没有快乐，反倒是焦虑，真的是行尸走肉。但我心里明白这只是一时的，总有一天会回到正常的生活，所以我不想刻意的去强制结束这种生活，既然这种生活来了，我就体验体验，等它自然流过。小时候觉得很多东西可以突然改变扭转乾坤，但现在越来越体会到，改变很难，改变是一点一滴的积累，需要时间，需要耐心，需要毅力。一个人想堕落，分分秒就能做到，一个人想变好，分分秒你就有可能知难而退。
铃铃铃，张老板的一个电话让我帮他弄一下路由器。
我不知该写啥了，反正我内心不宁静，我想法乱，写东西也乱。我在跑步时还想了这些。
我抱着这些年来我都喜欢的女孩，我还吻了她。正如她说的，如果是我主动。我觉得她活的比我高级，至少她懂得享受the moment ，而我其实是活在特定的人际关系里的。我知道友情跟爱情之间还有一段甜蜜的地带，我也觉得其实所有的异性朋友，都是处在这个地带，没有纯友谊的，但她其实不知道我曾经觉得我们之间的感情高于爱情，因为我当时不懂得那就是爱情。我觉得她欺负我的时候跟初中时一点都没变，她还是她，让我又气又爱，也让我心甘情愿，也许我真的有受虐倾向。她说我说话老伤人，我觉得是不是我们对彼此的期待不同了，感情是会变的。她老问我在想什么，我老是再想一会才能回答她我在想什么，答案往往都不是那时真正在想的，其实我觉得如果她是我女朋友的话，一定是一直会问我你爱不爱我。我从没想过会抱着她吻她，当一切真正发生时我是木的，但木终究抵不过心动，我想问她以后愿不愿意跟我一起生活，但说出口的却是你以后想过什么样的生活。15年过去了，我依然没有学会勇敢。她说毕竟我们都不够爱彼此了，不知道是不是我们对这个爱的理解有了分歧，于我而言，我竭尽全力在用友情的爱隐藏着爱情的爱。反正她生气了挂了我的电话，我又惹她伤心了，不知是性格使然，还是因为太在乎才那么容易生气。她说并不是想着你有多好，就觉得有你挺好的，我恨自己。爱情固然美丽。我跑步时也想起了她。
