昨天虽然疏导了一些情绪，但胸口还是堵得慌，我也不知道为什么，但是也想快一点把这些情绪释放掉、可是都不随我愿、我内心知道唯有临在、可是又有声音在说你临在有屁用，这些九型的群有屁用，到头来都会告诉你，只有你自己能救你自己、你有掉进受害者模式、只有你自己从里面出来，但是昨天我不敢把内心的负面情绪说出来，因为我害怕别人说我不好！
到了今天早上一起来就有感受到那股堵得慌的情绪，我只能做在床上感受它、我想骂人，可家里只有孩子，不能让他听到，我自己到其他房间去了，心里把所有人都骂、再试着骂出声、我讨厌我爸，总是看不到我，在我最需要他保护的时候他看不见，我讨厌那些让我回看自己的人，因为我觉得他们是不接纳我的不好一面，所以我一直把我不好的一面压着，我不能骂人，我不能叛逆，我不能一直持续在受害者模式里，可是我不想快一点出来吗？我想，但越想越出不来，但是我感受到的是都在催促我，不接纳我的现状，说什么在这里是无条件允许，放屁，我没感受到，有那么一段时间不都不敢在群里说话，因为怕自己说的话都是不对的，我恨这九型群，我也恨秀文老师对九号的冷漠，就知道关注那些走得比较深的，我也恨我自己，总是压抑自己控制自己，我让我里面住着的这个妈给我滚出去，不要在控制我了，你也控制不住我，我想怎样就怎样，我要做自己！我把这些通通都杀了，看到内心为什么总是关注别人怎么看我，我总是按别人的要求做事，是我害怕自己不听话就活不了的痛，这个痛一直都在，它不停的搅动着让我害怕所以我要听别人，也看到了自己儿子被分到了不好的学校的不甘心、我看着她问她这也是没办法的，也能读书为什么还不甘心，就是不甘心，什么我都不听不管，就认为是别人对不起我，都是别人的错，再看看到了我倔强后面所受的伤，那个需求没有被满足的伤，从小没有一样是我想要的被满足了，除了我说出去挣钱这件事是我强烈要求被满足了，也是因为我妈就是爱钱，因为我可以帮她挣钱、我也是她挣钱的工具，所以我为有有一钱了我才能自由才能生存！这就是我的限制信念。
