前些日子我发了条朋友圈说：“我期待一个天涯知己，胜过一场风花雪月。”阿辰给我点了个赞，一如既往的没有评论。
阿辰是我高中时期的男闺蜜，高中三年，我们一年多的时间处于陌生人的状态，剩下的一年多时间莫名其妙地成为惺惺相惜的知己好友。甚至寻不着开始的缘由。
我们太过相像，对于对方的经历亦感同身受。一个重要的原因大概是我们都是敏感细腻的处女座。
无数个孤立无援求助无门挑灯夜战的日子，慢慢风干在陈年往事中，积满一池浮尘。但一向健忘的我，竟然还记得那些经过，记得我们的来时路。
我记得那些个默默无言的晚自习上，我们两个人坐在教室的最后一排，躲在那些躬起的背部和厚厚的一沓书后面聊天；我记得我们互换笔记，我夸赞他的字秀气，让我感到自己身为一个女子的悲哀；我记得深夜在班群里，只有我们两个还在闹腾；我记得我们一起沉默地写完数张考卷，也在某个下雨天，两个人做清洁到很晚，一起回家的路上聊起逝去的亲人，然后相对无言……
印象最深的是高考那三天。
每考完一门科目，我们俩坐同一辆公车回家，都没有让父母探望。公车上没有座位，我们就相对站着，心照不宣，谁都不多话。
直到考完最后一门，回去的路上，我抱着一本阿黛尔自传，和他站在公车上百无禁忌地聊天。我们像解放了天性的囚奴，神采奕奕手舞足蹈。
高考放榜那天，几多欢喜几多愁。我与他两人正常发挥，却仍有些遗憾。当天晚上，全班在SM广场四楼吃毕业饭。我未沾一滴酒，淡看那些借酒装疯的人们乱做一团。
阿辰来找我拍合照，我不肯，于是那夜便没有留下痕迹，除了洒过的泪和无数哽咽声。
那之后直到如今，一年多了，我考来了上海，他仍留在川内，我们没有再见过面。
忘了谁曾说过，面越见越少，不知道什么时候就没了。
过往像不断翻过的书页，风一吹就散落大段大段的情节。我们渐渐活成彼此故事中的人，对岁月这个顽皮的孩童无可奈何。
直到前段时间我生日，阿辰大半夜地给我发来祝福短信，我一时感喟，回忆又翻涌。
中学时期他与我称兄道弟，唤我“王哥”，后来我的这个名号越来越响，不仅同学，就连老师和外校的人都这样叫我。
有一次我们在网上玩一个游戏，让伙伴用一句歌词来形容自己。
阿辰在底下评论我：“套马的汉子你威武雄壮。”
我当时真是哭笑不得。
这个陪我疯闹的男子，为我分忧，亦知道我走过多么艰难阴翳的时光，所以他劝慰我：“你光明，世界便不黑暗。”
我问他何时变得这般文艺，他说是啊，他一辈子的文艺都用在了这句话上。
后来我们又回复旧态，在网上有一句没一句地聊着。
他的电脑在重装系统，没有事干，大半夜我就陪他闲扯。等他终于装完系统，他就兴致勃勃地给我讲解win10与win8有何不同。我呵欠连连，却仍认真地听着。
他又问我他现在的头像好不好看，我说丑，他说再换。我们两个都有这毛病，经常百无聊赖不断地换壁纸、换头像、重装系统、刷机……
我们都妄想让很多事情重头来过，即使明知道那不可能。
我将牛奶咖啡的《明天你好》分享给他。歌里唱道：“曾经并肩往前的伙伴，在举杯祝福后都走散。只是那个夜晚，我深深的都留藏在心坎……时间它总说谎，我从不曾失去那些肩膀。”
两人不约而同想到分别那夜，多少朋友泣不成声；多少人酒醉到倒地不起，爬起来后就放声大哭；多少人偷偷低下头擦掉眼泪；多少人别过脸去默默哽咽……
我们曾经信誓旦旦要再聚首，却再无时间可回头。
那些最单纯美好的年岁，已随这城市的车水马龙扬尘而去。我们变得越来越不像自己。
大概是因为分离远了，我很喜欢给朋友写明信片，亦期待得到回音。
最新的一盒明信片主题是陈奕迅的歌，每一张明信片都印着陈奕迅不同的歌词。
在给阿辰写明信片前，我问他，你最爱陈奕迅的哪一首歌？
他回了我四个字：好久不见。
好久不见。还真是好久不见。
我记得我生日那夜，他有问过我，国庆回来吗？
我说，不回来。
离开家乡后，我像一缕青烟。每年只回家两次。回到家后，满身尘土，疲惫不堪，拒绝来访，闭门不见。
这么久以来，我过得实在是太封闭了。毕业以后，我整个人颓然下来，灵魂一下子老了十岁。
我也尝试着改变，不再素面朝天懒惰邋遢，买了一大堆化妆品，把自己画得像个戏子。几天过后，我便觉得不认识自己，便又把妆卸掉，继续毫无藻饰地去上课、吃饭、散步。
我不再像以往那样迫切地期待爱情。
我更渴望一个天涯知己，胜过一场风花雪月。
我曾经深爱的那个少年，早骑着白马远去，身处比我更远的异乡。他过得很好，甚少才会想起我。而我曾紧握不放的回忆，也不过镜花水月一场。
我开始秉持着一个观点：如果我的外表变得足够美好，那些男子，便只喜爱我一副皮囊。
可无论时过境迁，我始终感动的是曾有一个人，毫无保留地欣赏我的灵魂，与我渡过无知彷徨的年岁。
多庆幸，这么久以来，他始终未曾走远。
