烦心的事很容易影响大脑运作的效率，让事情出错、关系紧绷。过多的不良情绪会影响人的做事效率。
我常常受情绪的困扰，无法安心做事，效率总是很低。原本计划好了要好好做某件事，可是中途总是因为情绪的原因很难热忱地坚持下去。因为这样，我常常感到不安，于是我很想找到正确的方法，让自己学会管理好自己的情绪，这样即便哪天情绪来了，自己也能够淡然处之，不至于受太大影响。
当看到洪仲清的新作《给情绪多点时间》这本书时，我想，我找到了正确的指引。《给情绪多点时间》开篇第一句“你最近一次情绪崩溃是什么时候”，让我想到两年前的自己，那时候我深受情绪的困扰。上班的时候新领导要求很严，一向没有压力的员工受不了，经常向我撒气。上班的地方离家很远，我每天拖着疲惫的身体回到家还要自己做饭……不仅如此，在家里还要经常听婆婆诉说自己这一生遭受的苦难，要倾听老公在事业上的吐槽，还要跟两岁多的孩子斗智斗勇。
我每天都很累，情绪很不好，可是我还要接收外来的不良情绪，我变成了情绪垃圾桶，我常常半夜偷偷哭泣。因为压抑我变得脾气暴躁，因为和家人沟通不畅，我变得沉默寡言，因为无法对付“可怕的两岁”儿子，我异常焦虑。我像丢了魂一样每天浑噩地过着，我经常被老公说我是个神经病，我变成了一无是处的人，我变得自己都快不认识自己了。所有的这些，都是因为我不懂得如何处理自己的情绪。
我总是认为家人应该会懂我，应该会理解我，应该知道照顾我的心情。可实际上我认为的应该，都是我自己臆想的，实际上我没有把自己的想法说出来，谁也不知道我的委屈是什么。表面上我是一个善解人意，内心很强大的人，可事实上，我却是最脆弱的人。我总是期待从家人那里得到更多的关怀，但却不懂得如何自己关照自己。
在洪仲清的《给情绪多点时间》里，他说“在一个家庭或者一段关系里，通常要先至少有一个幸福，才会有让另一方有幸福的可能。懂得照顾好自己的人更可能懂得照顾他人。”而我恰恰是不懂得如何照顾好自己的人。
《给情绪多点时间》，作者洪仲清，台湾大学心理学系、心理研究所临床组毕业，持有临床心理师合格证书。曾任心理治疗所所长5年、台北市立联合医院临床心理师近7年。专长在协助自我探索与觉察、情绪教育、亲子教育咨询、人际与家庭沟通等。
《给情绪多点时间》像是一本枕边书，适合时不时拿出来翻看。这是由一篇篇小短文组成的，每一篇看似独立但又都有联结，每一篇都有一些经典的小句子。句子虽小，却蕴含着大智慧。
这本书分四部分，第一部分：给情绪一个出口，主要讲述一个人所受各种情绪困扰的原因，以及如何疏导自己的情绪，让自己能够淡然面对情绪，少受情绪的困扰。
第二部分：有智慧的爱，主要讲述自己和爱人、和伴侣之间产生矛盾的原因以及如何去爱自己和爱对方，才会收获幸福。
第三部分：父母孩子心，主要讲的是父母和孩子之间的相处，父母应该如何去爱孩子，以及孩子应该如何理解接纳回应父母等。
第四部分：尊重不完美，主要讲自己如何发现、接纳自己，如何和自己建立联结成就更好的自己。
1 关于和自己相处
很多时候，我们过得很累，是因为我们在遇到问题的时候总是习惯于逃避，越逃避问题越严重。正确的处理方法，应该是正视问题，然后解决问题。情绪上来的时候也一样，我们应该坦然地接纳它。就像洪仲青说的:承认情绪的重量，我们做起事来，才不会不小心“超重”，在不注意的时候，压得我们走不动。
情绪太多，执念太深，常会听不清楚对方的话，甚至看不清这个世界。为了了解自己，了解他人，了解这个世界，我们应该好好学习管理自己的情绪。在第一章里，作者洪仲青交给我们的情绪管理技巧有两种，一种是短效的，还有一种是长效的。
短效的情绪管理技巧是：离开现场，放松（呼吸、运动等），微笑，赞美与感恩对方。
长效的情绪管理技巧是：健康习惯（适量运动、健康饮食、饱足睡眠等），良好的时间与财富管理，适当表达情绪、良好的人际关系、培养兴趣，建立适应性价值观与思考习惯，静坐内省（留白时间、写日记等），寻求心理卫生专业人员协助（药物、咨询与治疗等）
2、关于两性相处
很多时候，我们经常口是心非。明明很在乎对方，却常常说出很不在乎的话，或者明明心里很有爱，却常常说出伤害对方的话。两性相处，我们习惯了用试探的方式来求得对方爱自己的证明，我们习惯了用说反话的方式来“威胁”对方。最典型的例子就是，恋爱中的男女，动不动就说：“那就分手啊”。用作者的话说：这是以爱为筹码，逼对方就范，这是教养技巧中的“撤回爱”。
反观我自己，我也经常说反话说气话。明明可以好好商量的事情，可是自己却一个人闷在肚子里，胡思乱想，然后独自气愤。
“当我们跟对方的关系不好的时候，我们常做出让关系更不好的行为。比如，找小事跟对方吵架，长期冷战，做出对方很介意的举动来气对方……这些不仅不能解决问题，还会侵蚀关系。”
的确，那段时间，因为我的不懂处理，我和老公经常冷战，原本是小的问题到最后却演变成了大问题。那段时间，我们都过得很疲惫，每天都很伤神。我们的关系陷入了僵局。
我那时是陷在偏执里出不来，总以为以冷战的方式来“惩罚”对方，下次对方就不敢那么做了。却不知，我越是这样，下次出现同种情况的频率就更高。因为我们的沟通出现了严重的问题，我们的爱失去了联结，双方都感受不到对方的关怀与爱意。
我那时哪里知道，“让爱自然流动，让彼此之间建立联结，即便情绪来了，也会很淡，淡到不起波澜”。
3、关于亲子关系
“常没办法原谅自己的家长，在孩子犯错的时候特别容易不原谅他人。然后，以撤回爱为手段漠视孩子，让他因为怕失去爱而屈服。在这种情况下屈服的孩子，他可能根本无法深入思考犯错的原因，满脑子都被恐惧占领”
“最残忍的对待，不是拒绝他，而是漠视他”。
如今回过头来想才知道当初儿子“叛逆”的原因。每次儿子不听话的时候，我们都以不带他一起去玩为由，威胁他就范（那时候我们是没有意识到我们是在威胁孩子的）。每一次孩子成功就范的时候，我们还暗自得意自己教育有方。
“因为我爱你，所以希望你听我的……”这是以爱之名，让爱成为压力。
如果你的意识里一直想让孩子听自己的话，那么其实那还是不知道如何去爱孩子。我们要做的，其实是好好听孩子的话，做个听话的家长。这样眼里才能看到孩子的本真，对孩子心里才能给出真爱的回应。
4.关于自我
很多时候我们情绪上来了，是因为我们的心灵得不到预期的回应，得不到足够的关爱，无论多大，我们的内心都住着一个小孩，我们希望随时有人呵护着。
可是随着年龄的增长，我们从小孩变成大人，我们开始要完成各种角色转换，比如为人妻为人夫，为人母为人父，身为子女的我们随着父母的慢慢老去，开始从被照顾的角色转换成照顾父母的角色。
角色的多变，让我们承受的压力越来越大，情绪也越来越多，所以我们不得不学会更多。
就如同洪仲清说的一样：最终，我们要成为自己的父母，要成为给自己力量的人。
我们要学会接受不完美，学会忏悔，学会自己给自己鼓励，学会和自己快乐相处，学会修复自己在原生家庭那里受过的伤害，学会感恩，学会放下，学会做一个坚强的人。
当我们学会了这一切，我们也学会了如何爱自己和如何去爱人，此时我们便成为了情绪的主人，无论什么时候，我们都不再害怕情绪的出现。
