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背书，不是指你看完一本书或者一段话，合上书，背出来。此“背书”非彼“背书”也。

“背书”本来是一个金融词汇，是指持票人为了将票据所有权转移给他人，而在票据后面签名的行为，而背书人也从此对这张票据承担起了类似担保的偿还责任，所以“背书”一词最终引申为了“为他人做担保”的意思。

讨好型人格就需要这样的担保，做任何事都需要他人的“背书”。

比如，你想换工作但需要父母同意你的决定，不然就忐忑不安无法真正行动；

你想和一个人交往，就非要问身边人是否也觉得可行，否则就惴惴不安；

明明到了下班时间，你却非要和办公室的同事说一声：“那我先走了啊。”不然就感觉自己不守纪律就像“早退”了一样。

凡此种种，讨好型人格都要经过别人的认可，同意，理解，才放心，否则，就一直不安，拿不定主意，似乎别人的决定主宰了你的决定，操控了你的思维情绪。

对于那些为自己的讨好型人格感到困扰与痛苦的人，特推荐《不去讨好任何人》这本书。

该书为大家举了很多例子，抽丝剥茧地分析了8种行为模式背后的深层原因，还提供了切实可行的改变方法。最后介绍了 “SELF 心理自助疗法”，帮助读者改变自己的认知与行为模式，摆脱讨好型思维造成的困扰。

作者滑洋，是国家三级心理咨询师，有着长达2000多小时咨询个案的经验，专注心理治疗和个人身心疗愈领域。

1、8种行为模式、8个关键词

马克思说“人是一切社会关系的总和”，人是群体动物，所以需要他人的认同。但实际这是不一样的，人所需要的是他人的尊重和认同，而不一定是喜欢。

讨好型人格最初是由萨提亚提出的生存姿态之一，特点是非常关注他人的情绪，却丝毫不在意自己，常常以一种令人愉快的面目出现，因此在大部分文化和家庭中得到高度的接纳。

具体的表现如下：

1）行为：道歉、求和、恳求的神情、哀伤及请求宽恕，乞怜、依赖、过分懂事、听话。

2）言语：“这都是我的错”、“我不值得被爱”、“你说什么都可以”、“我没关系”、“好的”。

3）主要情感：无助、悲伤、焦虑、不满、委屈、难过、愤怒、郁闷、常感疲惫。

4）身体雕塑：单膝跪地，向上伸出一只手，另一只手紧紧捂住胸口，做出一副可怜的样子。

5）自我概念：降低自我价值、缺乏自信、远离自我，把眼光放在别人身上、焦点放在对自己的期待上。

总结起来，本书针对讨好型人格的日常表现具体讲解了8 种行为模式，分别是（括号里面是关键词）：

1）绝别人就心慌（脆弱）

2）无条件地附和别人（压抑自我）

3）不能对别人提要求（自卑又自恋）

4）主动为别人行方便（“好人”人设）

5）总是做别人期待的事情（认可）

6）停不下来的微笑（安全感）

7）从不发脾气（情绪压抑）

8）“吾日三省吾身”用极高的道德标准要求自己（自我苛责）

这种种行为模式的背后，是讨好型人格在“背书”，在无声地呐喊、求关注、求认可、求接纳。以期获得尊重。

2、面具背后，都是别人期许的“背书”

每个人都是自己舞台的主角，天天都在上演自编自导的剧本。而讨好型人格的面具背后，都是别人期许的背书，“自己”蜷缩在毫不起眼的角落，甚至没有位置。

演员马思纯在《奇葩说》上自曝是讨好型人格，她永远在担心会不会影响、麻烦别人。“上高速公路的时候从不敢去厕所，因为我害怕麻烦司机。”从小到大一直活得“小心翼翼”。 常听父母说：“你要乖、要听话、要讨人喜欢。”以至于在学校里遭到霸凌，同学恶意将粉笔灰和抹布水倒入她的可乐里，她也无力反驳和找人倾诉，久而久之就患上了抑郁症。

演员金晨在《乘风破浪的姐姐》上明媚动人，舞跳得很惊艳。她也直言自己是一种讨好型人格，很在意他人的感受，却把苦闷压在心底；哪怕心里再苦，自己并没有错，也会低头认错，只是为了融入其中；就算是陷在低谷期，也不愿意将自己的压力带给朋友“我不愿意让他们为我操心”。

知名作家蒋方舟，年少成名，7岁写作、9岁出书、破格被清华大学录取、22毕业就担任《新周刊》副主编。在某综艺上分享自己一段“讨好型人格”的经历：因为特殊的成长环境，致使她从来不敢与人起任何冲突，不论对错只会恭维和迎合，礼貌恭敬成了她为人处事的常态。“愧疚是最大的负能量，任性是最被低估的美德”是她对讨好型人格点评。

这一张张听话、乖巧、懂事、礼貌、微笑的面具下，隐藏了多少不为人知的委屈、苦闷、不甘和泪水？

3、换个思路找认可，自我救赎，勇敢做自己

“认可”是讨好者绕不开的话题。希望别人认同你的行为、希望别人喜欢你、希望别人觉得你是个好人。讨好者的认可是一种“背书”行为，一旦后果不如意，就将责任推给对方，因为你“为他做担保”了。

如何换个思路找认可，让你不再受自我设限的认可奴役、压抑呢？

方法一、你需要的认可，可以自给自足

经历过很多的讨好者会发现，老是靠别人的认可，实在是靠不住。就好像你想要别人爱你一样，即便你对其千般好万般好，对方仍可能看你不顺眼。也就是说，别人喜不喜欢你、认不认可你，这是你无力左右的事情，你无法让上了年纪的父母重新学习如何鼓励孩子，无法让身边的朋友学习沟通技巧去赞美你。那么你需要的认可从哪里来呢？答案是你自己。

正如杨绛先生在自己百岁时写道：我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。

比如上面例子提到的蒋方舟，为了战胜“讨好型型人格”，实现自我认可，把自己放逐到陌生的国度，没有任何社会关系，让她不必在乎别人的评价，治愈了自己，令人意外的是，褪去“讨好型人格”的她终于在28岁那年首次开骂某位老师。原因是某次聚餐中，一位老师倚老卖老开训，忍无可忍的蒋方舟大骂一顿后摔门而出，成功战胜自己。

方法二、从“我应该做”到“我想要做”

你之所以总是活在别人的期待里，一个很重要的原因在于，当你面对选择的时候，总是把“我应该做”作为优先级更高的选项。

周末你想要在家睡个懒觉，可是你应该去朋友那里帮她搬家；你想做一份更有趣的工作，可是你父母希望你生活安稳，你选择了后者；你下班后想要和朋友去吃个饭聊聊天，可是回家为家人做好晚饭是一个好妻子应该做的。这就是你脑海中自动运行的程序，让你一次又一次做出了“对”的选择并深感痛苦。

所以，为了改变这个困境，是时候升级一下你的“选择程序”了。从现在开始，无论你面对什么选择，请让自己选择“想要做的”试试看。可以从小事做起。如果你不知道该吃想吃的红烧肉，还是该吃健康的沙拉，那么就选红烧肉好了。如果你不知道该买自己喜欢的裙子，还是老公喜欢的款式，那么就买自己喜欢的好了。如果你不知道应该和有趣的人交朋友，还是和应该交往的“有用”的人建立关系，那么就选有趣的人好了。

随着时间推移，你会越来越容易做出“做想做的事情”的选择，因为你已经发现，做想要做的事情不是任性，也没有想象中那么危险，与之相反，你会感到越来越喜悦、越来越自由，越来越享受这种美妙的体验。

将英国作家王尔德的一句话送给讨好型人格共勉：“过自己想要的生活不是自私，要求别人按自己的意愿生活才是。”做你自己吧，这样才不会让别人因为你的讨好陷入“自私”的卑劣。

写在最后

赫尔曼·黑塞所言：“对每个人而言，真正的职责只有一个：找到自我。所有其它的路都是不完整的，是人的逃避方式，是对大众理想的懦弱回归，是随波逐流，是对内心的恐惧。”

所以，不迎奉，不阿谀，不讨好，有风骨，有思想，保持独立人格，这是任何一个人都想要的，可是世间事事非如愿，总有那么一些时刻，去刻意讨好别人。希望通过《不去讨好任何人》这本书的学习，丰富内心，掌握技能，使自己不断变得强大，不再去讨好任何人，勇敢做自己！

也希望身边的人如果遇到讨好型人格的人，多一点理解、关心、认可、多给他们一些鼓励、扶持、微笑，让他们感到温暖、自信和希望！

人间实苦，人心莫测。乔治·桑说“这一生只有一种幸福，爱与被爱。”

愿我们都能爱与被爱！特别是讨好型人格的人！