文|李弯湾
在中国,大多数父母都是比较传统的。在她们的熏陶、教育、指导、管控、指手画脚下,大部分人的情路,都是比较坎坷的,甚至很多人的一生,都不曾好好走过情路。
读书的时候,父母不让恋爱;大学一毕业(或者刚打几年工)感觉“年纪到了”,就开始催婚;两个年轻人刚相处没多久,她们就敦促结婚;结婚没多久,就开始催生孩子。。这导致了很多婚姻悲剧和人生悲剧。
就算没有导致触目惊心的悲剧,但可以这么说——在这种管控下、在这种价值观下的婚姻,大多数都难言幸福。
当然,中国人实在是太多了,纵然这类似偏向传统和保守的父母占据了大多数,但还是有相当一部分的父母,是特别开明、聪明、讲究自由和平等的。他们都愿意为孩子提供一些颇有建设性的建议,而非评头论足的“意见”。
最近,我就采访了很多(我也没仔细数过是多少)已婚人士,问他们,“在婚姻方面,父母都给过你哪些有用的建议,你觉得很好,想跟大家分享的”,最后我选出了10条我认为说得挺有道理的,放在这里,供大家参考。
这10条建议,从大的类型上划分,基本上可以分为三类:关于择偶、关于相处、关于离婚。
先来看第一部分,那些既开明又聪明的父母,是怎么看待择偶的。
浙江王女士,30岁,结婚3年,二胎怀孕中
“我是通过相亲结婚的,但现在过得很幸福。我觉得我爸爸说的很有道理,找婚姻对象,跟找恋爱对象是不一样的。恋爱可以凭好感和冲动,但婚姻是讲究理性的。
其实找对象,女找男,看一点就够了,看对方父母是否恩爱。当然,这是一个非常非常苛刻的条件,不适合所有人,但如果你有足够的资本去挑,那么就把他父母的婚姻作为最重要的参考标准。
如果他父母一把年纪了还卿卿我我的,妈妈一把年纪了还向爸爸撒娇,嫁给这样人家的儿子,基本没错。因为家庭氛围的影响,对一个人而言,是最重要的,也是一生的。”
上海欧阳女士,31岁,结婚5年,未育
“我爸妈都是从农村出来的,他们通过自己的努力,从山西的农村,奋斗到上海立足,算是他们那一批人中的精英吧。在我结婚前,我妈跟我讲的是:男人值不值得嫁,看吵架、看吵架时他的态度、吵架后他的态度就可以了。
首先,吵架就动手动脚要打人的男人,肯定是人渣,这不用考虑;其次,吵架里恶语伤人的男人,说明他内心阴暗而脆弱,这甚至不是教养的问题;再次,吵架后不真诚道歉,只用嘴道歉,甚至还要辩解、撒谎、想方设法证明自己没错的男人,都不能嫁。只有那种吵完还能道歉,并付出行动去改变自己的男人,才值得嫁,只可惜,这样的男人还是太少了。”
上海“安其拉”女士,年龄不详,结婚3年
“我长这么大,没见我父母吵过架,有时候都不理解为什么他们这么恩爱。我爸讲的是:不要总想着找个好人嫁了,不要指望别人温柔待你。你跟什么样的人结婚,本质上说明你就是那样的人。如果你要嫁一个人品很好的男人,那也需要你自己人品很好。
我以前一直对我前男友怀恨在心,觉得他简直烂透了,好几年都没法原谅他,直到我遇到现在的老公,我才发现,我以前觉得我前男友可恶,本质上因为我自己也很可恶。跟现在的老公在一起,我发现我已经学会理解别人、尊重别人、懂得倾听了,因为——他也是这样的人。”
嗯,以上这三条,是关于择偶的,下面这几条,是关于婚姻里相处的。
北京王女士,28岁,结婚1年
“我爸爸从小给我灌输的道理是,发展才是硬道理。也就是说,只有努力提升自己,才是解决所有问题的根本。有句话叫穷生奸计、富长良心。如果你穷,在物质上穷,在精神上穷,在见识上穷,你总会出现一些很狭隘和自私的想法、你不自信、你渴望看住男人。
只有你自己很有能力本事了,你自己精神世界也很丰富了,男人就是一种放养的姿态,不是你要捆绑他,而是他自己都觉得离不开你。说到底,还是你自己强大了,你才能好好爱别人,不论男女,都是这样。”
衡阳夏女士,年龄不详,结婚5年
“我妈一直都是我的偶像,我觉得她很多话讲得特别对,比如她曾经说跟我说,婚姻里啊,女人渴望的爱,是做出来的;男人渴望的爱,是说出来的。怎么理解呢?
女人其实没那么好哄,尤其是年纪大一点的女人,男人的实际行动才是最重要的,光说不做,女人最讨厌这样,时间久了甚至都会死心了。
但对于男人而言,女人的行动固然重要,但更重要的是嘴上功夫,就是夸奖、理解、支持,你得用嘴,用嘴说出来,动嘴比动手,更能让男人开心。所以,女人懂得表达爱,真的太重要了,不要含蓄,没必要。”
葫芦岛崔女士,30岁,结婚3年
“我妈对我的建议是,女人到了一定年龄,控制脾气、好好说话是持家的基础,你的孩子、丈夫都会因为你的脾气和说话方式而受到影响。不要用批评的方式去跟老公和孩子讲话,而是用希望的方式去讲。
所谓批评,就是——我是对的,你是错的;所谓希望,就是——我可能也是错的,你还能做得更好一些。比如老公不上进,你责骂他:照你这个样子下去,这个家早晚要完蛋,老娘也不想跟你过了。你这一批评,问题就变大了。但如果你换个方式:要是我们都更努力一些,说不定明后年就能买房了。”
北京张女士,35岁,结婚6年
“我老公是二婚,我嫁给他的时候也快三十了。直到结婚3年后,我才觉得我妈(我后妈)讲的话太有道理了。我爸跟我说,女儿当自强。于是我一直努力,想实现完全的独立,没有男人我也不怕。我那时候理解的强,就是挣钱多,不要男人或者踩着男人,我发现那样我确实有点能力和实力了,但一点都不幸福。
我妈也给我说,女人要强大,强大主要是精神层面的强大,这种强大,指的是:变得更冷静、变得减少诉苦和叫屈、提高自控力和执行力,这种独善其身的想法,让我现在的婚姻变得越来越幸福,这真的很有用,人真正的强大,不是职场多牛,不是能挣多少钱,而是你的心性,你又多喜欢自己,你有多平静。经常生气,就是不喜欢自己的表现”
上面是关于如何相处、如何经营婚姻的建议,但仔细一听,基本上还是在讲做人的问题。当然,其实婚姻的问题,乃至一切人际交往的问题,归根结底都要回归到自己如何做人的层面来。如果你已经做得足够好,而对方执迷不悟,烂泥扶不上墙,你可以问心无愧,也可以昂首离开。
下面,就是关于离开的建议。
遵义陈女士,28岁,结婚2年
“我妈给我讲的,如果你想跟一个人白头到老,那么你就不能让他吃亏,但如果你不想跟一个人继续过下去了,那就不要让自己吃亏。爱就要爱的踏实,走就要走得麻溜。”
青岛尹女士,32岁,结婚5年
“我是我朋友圈的情感专家,大家有什么问题都来问我,我都被问烦了,尤其是那些想离婚又因为这个那个不能离的,说白了就是贪,想要万全之策。你日子都过不下去了,哪里有什么万全之策?
就像我爸爸告诫我的,如果某天我跟我老公过不下去去了,他在外面有人了,千万不要想着去挽回。挽回看起来是想求家庭完整,但这种没有原则、没有底线的事,会给自己、给孩子非常负面的影响。
作为母亲,应该以身作则,对自己有要求、对伴侣有要求,底线以上的,该宽容的宽容,该体谅的体谅,但是超出底线的事,应该零容忍。一个国家没有法制法规,就得乱套;一个家庭、一个人没有一定的原则和规矩,也得乱套。”
自贡黄女士,年龄不详,婚龄不详
“我觉得我爸妈就做得很好,我爸妈是离婚了的,但他们离婚多年,现在依然是朋友,相处得也很好。我从小虽然跟着妈妈一起长大,但爸爸对我也非常疼爱,我也没觉得自己缺失了父爱或者母爱,我的成长过程是很幸福的。
我结婚之前,我爸爸跟我说,好好珍惜,但如果过不下去了,有孩子了,要离婚,一定要尽量的冷静,不要搞得鸡飞狗跳的,两个人不适合在一起,两个人不适合相伴一生,其实是一件很正常的事,尽量友好的分开,孩子也不会受到什么伤害。对孩子伤害最大的,不是离婚后的单亲家庭或者重组家庭,而是父母感情变淡、争吵的那个过程。”
好了,以上就是我从几十条关于婚姻的建议里,筛选出来的10条,希望能为大家提供一点参考。以后类似的采访和收集,还会继续。
也欢迎大家关注我,关于婚姻,关于感情,你想知道什么问题的答案,都可以在评论区写下来,我会收集大家的评论,然后找最困扰大家的问题,去做采访。
采访的意义在于——看他人的故事,思考自己的人生;借他人的想法,点燃照亮自己迷茫的灯。