年少的时候心里装的是闯荡天下，长大后心里装的是爱与家。父母在，不远游。自己的理想和家庭的责任究竟要怎么平衡取舍？不知道。不知道。不知道。
以前觉得父母的关心就是，今天吃没有吃饭，吃了什么，冷不冷，记得穿件衣服，钱够不够花。后来才知道，比起一切的一切，父母最关心的，是你，你的健康，你的冷暖，这才是他们在千里之外最大的挂念。现在开始觉得，每一句吃饭了吗，都在说我想你了，照顾好自己，别饿着了。父母未出口的爱，子女心领神会，这大约是世界上最美的亲情吧。所以开始想着，世界有什么好闯荡，怀着铜墙铁壁的心，撞的破破烂烂，安心在父母的臂弯过着波澜不惊的平静生活难道不好吗？不知道。不知道。不知道。
大约世界上一切的贪婪与杂念都是未曾见过真正的死亡吧。我记得十年前，我在读初一的时候，老妈因为胆结石的原因，得做一个手术。现在看来胆结石不是什么大手术，可那会技术远没有现在发达，我年纪也还小，老妈除了生孩子还真没有上过手术台，进医院前一天，老爸做了一桌好吃的菜肴，吃着吃着老妈就开始哭了，说怕自己回不来。我到现在仍清清楚楚地记得我当时走进了厕所，哭的稀里哗啦，怕他们听见，咬着自己的手背，硬生生咬出血红血红的牙印，我在心里千遍万遍的告诉老天爷，只要我妈平平安安，我愿意拿我十年二十年的寿命去换。所幸，父母皆平安健康。
去年五月初，回去参加三姑爷的葬礼。三孃那个时候不久前才出了车祸，腿还拄着拐杖，她到门口来接我，笑着跟我说坐车很累吧，我妈打了我的手机安慰她，她笑着说没什么过不去的，现在她很好。可能大人的世界就是这样吧，生死于他们而言就像每天吃饭一样自然，对于我这样涉世不深的人来说，才觉得是莫大的悲伤。三天，每天大家都吃的很好，念一念经，打一打牌，下葬的那天，是早上四点多，天还黑透着，特别冷，我裹了一件羽绒服，哀乐开始奏着，大家开始抬棺材，突然三孃就扔了拐杖，扑到棺材上开始哭起来，嘴里说，你这一埋下去，这辈子我是真的看不见你了。就这一句，我当场背过身哭了起来。她死死趴着棺材，不让任何人抬走，说她看不见他了，这辈子都看不见了。大家劝着把她拉开，她坐在地上，哭的像个走投无路的孩子。我突然之间觉得生死这件事来去的太容易又太难了。容易的是自己，艰难的是别人。我想如果让我三孃用她的十年，二十年，甚至更久去换三姑爷的健康，她也是会毫不犹豫的吧。我是一个感性的人，我跟朋友说过，当我老了的时候，世界上再没有任何东西能留住我，只除了一个陪你风雨半生的心上人，如果有一天他走的比我早了，我想天地万物我都不想要了，“上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见”，我希望那时老天爷能收回所有对我生命的慷慨。只有经历过生死的人，才真正明白什么是活着吧。但这一份活着，太难了。
每一个人生日的时候，我都会送给他们一个祝福。愿你一生平安喜乐，万事胜意。因为平安和喜乐真是世界上最奢侈的事情了，我们能健健康康来到这个世界不容易，我们能健健康康的长大更不容易，而我们能一生平安喜乐，简直可以说是一个奇迹。我开始有一个探索新奇世界的梦想，而我的梦想里面有我的家人。我不知道到底在家人和自我之间怎么抉择，我也无法给出判断。但是我知道，听从你心，无问西东。愿你明智，愿你深思，愿你无悔，愿你坚定。
最后，我想引用《本杰明·巴顿奇事》中的一句台词：我希望你能活出最精彩的自己，我希望你能见识到令你惊奇的事物，我希望你能体验从未有过的情感，我希望你能遇见一些想法不同的人，我希望你能为你自己的人生感到骄傲，如果你发现你还没有做到，我希望，你有勇气重新开始。
是的，愿你有勇气，重新开始。
呼～写给自己，救赎自己，加油吧，少年。
