答卷

近日,隔离酒店的工作暂时告一段落,作为医务人员开始了自己的隔离生活,于是每日突然变得无所事事起来,除了吃饭,睡觉,便是和手机作伴。

果然,人一闲下来,就会胡思乱想,久违的空虚、迷茫与焦虑接踵而至,整日拿着手机刷来刷去,竟然也产生了一种厌恶感,内心充满浮躁,无法平静下来。不禁想到,为什么会给隔离人员提供心理疏导这一项目了,因为好的独处其实也蛮艰难。

还记得以前自己总爱说的一个词语“慎独”,甚至在高中作文中也曾多次引用,以此来激励自己,积极向上。但近来的生活状态,早脱离了这一高级的境界,变得无趣、庸俗,或者用新的词语来形容便是“摆烂、躺平”。

开始隔离的第一日,还和朋友戏称“没想到自己年纪轻轻,便过上了每天睡觉吃饭玩手机的日子,到点饭会送来,啥也不用做”,因为这种日子,从离开学校的庇护,步入工作之后,想都不敢想的。

仔细算算,加上支援进入隔离酒店的日子,仅仅工作2个月的我,已经是一名正式的医护人员了。不再是以前的医学生,实习医生,规培医生的身份,身份的转换,意味着正式和学生时代告别,开始步入社会人的生活。不禁感慨,时间过得真的是快啊。

从2014年的那个夏天,步入医学这一行业开始,中途经历过各种迷茫的日子,把“七年就是一辈子”当做是一个阶段,因为当时的专业是本硕连读七年制,谁知道后来各种政策的变化,变成了八年。仿佛八年抗战,终于赢得胜利,如今成为了一名真正的医生。

这些年,除了学业上的种种,生活上也是一地荆棘,最爱的家人的离去,也是给我沉重的一击,作为医生,却依旧拦不住疾病的脚步,夺去我最重要的亲人。至今,她依旧是我所不敢提及的痛,一想到还是会泪流不止。奇怪的是,近日在隔离中许是睡的觉多了,梦见的次数也变得多了起来,每次都是不同的场景,她依旧如记忆里那样谈话,却一次也再没看清她的样子。我从来都不是一个坚定的唯物主义者,有时候,我甚至寄予唯心主义,来表达我的思念。我把近来常常梦见她理解成她也在想我,许是担心我,所以常常来梦里看我,看她的小女儿。

这两年,我很少再提笔记下自己的心情想法了,打开这个软件也是偶然,在百无聊赖之中,重新打开了它。其实,人都有一种羞愧感,羞于现在的自己,在某些方面比不上曾经的自己,比如我,曾经那个爱文字,爱写作,连跑个步,做个早操吃个早饭都要矫情的写几句的人,已经被掩埋了,成了现在这个碌碌无为还无所事事的人。想写些什么也变得无从下手。

看着以前写下的文字,有时候都开始怀疑,这真的是自己写的吗,又开始回忆,自己是如何一步一步走向现在的。并未说现在不好,只是在离开工作之后,仿佛就丢失了自己,是忘记了初心吗。

也许,开始反思的时候,又是即将重新开始的时候。也的确是一个新的开始了,开始步入社会,开始工作,开始一个人租房,一个人住,一个人生活了,一切都是新的开始。

七年前,曾问过自己真的能成为一名医生吗,那“七年就是一辈子“的答案已经有了,未来的答案,要等多年之后再来回答。

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