“解封了我就去民政局离婚！”我的闺蜜忿忿不平地说。

过年前一个星期，老人提前带着孩子回了老家，结果小两口还没来得及出来，武汉封城了，一封就是两个多月，开始了甜(zha）蜜(xin）的二人世界。

闺蜜有着非常好的收纳习惯，因此她的总是把家里收拾得干净整洁，收纳有序，取用东西非常方便。不幸的是，她老公是一个非常随意的人，常常把东西随手就放，下次要用的时候又想不起来放哪了，让闺蜜帮他找。

关于收拾东西这件事情，夫妻俩曾经讨论过，闺蜜的表现不可谓不出色，施展浑身解数，晓之以理动之以情，老公按时就向她表示抱歉，感谢老婆就他于水火，神兵天将一样帮他找到了东西，整个场面简直可以用感人来形容了。在接下来的1-2天，老公能对归还东西这件事情保持高度重视，可随后便故态复萌，继续随取随用，随用随放。封锁在家两个多月，老人也不在，家里的事情全部都是闺蜜一个人收拾，实在是忍不了了，为这个事情三天一小吵，两天一大吵。闺蜜觉得，这个事情，要么就是自己忍气吞声，把事情干了，要么就是用高压手段，让老公妥协，逼着老公改变自己的习惯。

大家从我闺蜜的想法中，能不能看出她的想法的趋势？

她的想法呈现出两面化的趋势，也就是非此即彼。面对这个问题，闺蜜认为，要么就是自己继续容忍，要么就是用高压或威胁的方式改变老公的行为动机。除此之外别无他法，当情况继续恶化，忍无可忍的时候，她会坚决拥护强硬手段，认为都是对方应得的对待。

老公为什么不愿意改变呢？在《关键对话》中，谈到了行为动机的问题。

【关于动机】动机关系到的是期望、信息和沟通等因素，人们总是具有各种动机的，任何行为都有动机，只是动机不同而已。而动机是由大脑驱动的，也就是说人们是可以选择自己的行为的，而动机受内外部各种因素的影响。关于动机，总结成一句话就是：只要改变人们对结果组合的看法，他们的行为自然就会现变化。

那么我们该怎样激烈他人改变行为方式呢？怎样让人们意识到他们当前对行为结果的看法不够准确或不够完善呢？怎样才能改变人们的期望或是对预期结果的认知呢？

动机并非你可以施加于他人的因素，而是自发产生的。换句话说，人们做出某种行为是因为自己想要这么去做，他们可以通过预测特定行为的结果来形成动机。

我们已经知道，我们只能通过改变他人的观点来改变其行为，因此我们需要去把关注放在行为的自然结果上，就比如一个人如果无法有效地控制糖尿病，以后就可能面临多种并发症，这就是错误行为的自然结果；孩子早上起床磨磨蹭蹭，就可能会上学迟到，这也是错误行为的自然结果。自然结果是不受任何权威力量影响的独立存在的结果，因此，带来这种结果的解决方式不需要任何强迫、武断决定或个人魅力。自然结果不但总是存在，而且永远都是潜在的激发行为动机的方式。

在关键冲突中，我们要做的是解释对方行为的自然结果，帮助对方认清他们自己无法看到（或记起）的结果。你在探寻对方的行为结果时，要去关注对对方来说最有价值的是什么，这才是你能发挥最大影响力的地方，而你需要帮助对方明白，你的提议可以让他更好地实现自己的合理目标。需要特别注意的是，讨论自然结果和威胁对方是两种完全不同的行为，如果你的动机不正确，很容易越过这个界限。比如，如果你的动机是想要惩罚对方，或者用别人错误行为的后果来赢得自己的优越位置，那么你探索自然结果的行为已经变成威胁了。最后，在探索自然结果的过程中，了解对方对自然结果的看法是非常重要的，从中你可以了解更多或许你并不了解的内情。

通过对自然结果的探索，对于到底应当怎样做，你的看法也可能发生了改变。或许到了最后，你会发现其实自己原来的要求不对，因此改变让对方照着你的想法去做的念头。

比如对于随手收拾东西这件事，夫妻俩可以有这样一段对话：

老公：我忙完工作，头脑还乱糟糟的，领导还等着看我的会议报告，没必要一忙完就收拾桌子吧？

妻子：我发现这件事拖得越久，对东西放在哪里的细节就越模糊，我们都很容易忘记一些小东西，这样反而会给自己造成麻烦。

老公：不会的，我记性好得很。

妻子：这样也会给我带来很多麻烦，我每天也有自己的工作要处理，在找东西上花的时间太多，我的工作就没法交差了。

老公：哎呀，你就担待一次吧，我真的有好多事要做。

妻子：如果你拖着不收拾，我的领导找我催工作，我只好不停找你，一遍一遍地重复上面的话，我可不想这样浪费彼此的时间。

老公：哦，真没想到这件事会给你造成这么多麻烦，抱歉抱歉，以后我每次用完东西，尽量就第一时间收拾，一结束就可以把家里整理完。

当然，动机问题解决的是别人能做但没有意愿去做，一个问题的解决可能还需要更多的方法一起解决，但是我们从动机问题出发，就好比找到了行动的发动机，车子动起来，后面的事情就简单多啦！