最近和朋友聊天，偶尔提到了原生家庭，让我虎躯一震，头皮发麻，我突然意识到，我就是我女儿的原生家庭啊，我的言行很可能会对我的女儿造成一些影响，，也许我是无意的，但对于她来说，却是影响一生的打击。
李欣频老师在创意禅堂中，11个问题帮我们找到我们内心深处深藏的木马程序，其中就有一条是，你父母对你说过哪些话或者做过哪些事让你印象深刻？这个问题其实就是帮助我们找到原生家庭带给我们的影响。但是欣频老师也说，不要责怪我们的父母。父母对我们说了成百上亿句话，为什么偏偏这句话要深植你心呢？说得通俗点是，因为你内在本来就有这样的问题，说得高深莫测点就是，这不过是你此生要学习的功课罢了。
这里要举一个千万不能让同事看到的例子。有次我在单位，兴高采烈地和面对面走来的同事打了声招呼，然后对方就说，小张真是年轻有活力啊。这句话被旁边的同事听到了，她们聚在一起说，什么意思啊？嫌我们老帮菜了？
我当下就深深觉得，问题果然不在于外在，而在于我们自身。我觉得对方并没有那个意思，他只是一种打招呼的寒暄而已。也许我是处于一个旁观者的角度，所以比较抽离，但是这件事也不能说双方哪方有过错。
荷欧波诺波诺中最重要的概念是，我们对自己的命运付有百分之百的责任。看了《奇葩说》之后，我更是觉得，这个世界就是一个二元对立的世界，有了正，就一定要有付，就像一个磁铁，会很自然地出现南极和北极，就算你把这个磁铁从中间切断，一分为二，它还是会分出南极和北极，而且原来是南极的也会变成北极。
就像欣频老师在课上说，一句话，可以从爱的角度解答，也可以从恐惧的角度解答，就看你怎么解答，你的内心有没有一个翻译器，将家人的话语翻译成爱的语言。
我们回到文章开头。我跟朋友聊起原生家庭，起因是她的妈妈又开始催她生孩子了。她觉得，很烦啊，你老催我生孩子，是想带出去的时候让别人觉得，我们不差。
我突然有一个灵感，我跟她说，不是这样的。你妈妈想让你生孩子，是在向你表达，你从来不后悔把你生下来，她劝告你成为一个母亲，是对于她自己母亲身份的一个肯定，她不后悔成为一个母亲。她觉得，孩子是一个恩赐。
如果她对你说，你别要孩子了，要孩子很麻烦啊，就没有时间做自己的事了。你会怎么想呢？是不是觉得，她是不是后悔要了你，她是不是觉得如果没有你，她会做更多的事，有更大的成就呢？你是不是觉得自己在这个世界没有价值？成为了她的累赘呢？
我把自己的想法告诉了她，她说，她以前真的没有从这个角度思考过。她说，来自一个母亲的角度。
因为我是一个母亲，在和她聊天时我也在想，如果以后我的孩子面临要不要生育的问题，我该怎么办呢？
其实不管我怎么说，都会有两种解读方式，一种是出于爱，一种是出于恐惧。我说，随便啊，你想要就要，不想要就不要，或者干脆顺其自然好了。那么她可能会觉得，嗯，妈妈无条件支持我真好；但是她也可能会觉得，妈妈都不管我，也不帮我，我什么依靠也没有，我不知道要怎么办。我说，要吧，妈妈帮你带。她可能会觉得，真好，妈妈是我的依赖；她也可能会觉得，妈妈怎么总想要支配我，总想要干涉我。所以，不管我说什么，如果她内在是有课题的，那么就一定会朝着课题而去，其目的就是要解决这个课题。这件事本身也没有谁对谁错，无论如何都会像一道辩论题一般，从正方能解释，从反方也能说通。
我有没有误会我妈妈的时候呢？
《新零极限》中说，你家亲戚知道你所有的情绪开关。那么你认为，这个问题是出在谁身上呢？是你，还是你家亲戚？想象一下这样的情形:你在和朋友聊天，进行得很顺利，你笑着说了一句玩笑话，突然你的朋友发怒了，他大发雷霆、火冒三丈，你被惊得怔在原地不知所措，他大动干戈最后扬长而去，你留在那里，完全不知道发生了什么。
也许，当你的情绪开关被打开时，你家亲戚也是这个感觉:我说错了什么？
问题永远不在别人身上。
