美国作家曼纽尔.J.史密斯著的《强势》，这本书横扫全球40年的强势力训练课程。教你如何在工作，恋爱和人际关系中快速取得主导权。看完本书受益匪浅，读书笔记摘抄如下：

无论你做什么，别人都会给你带来一个又一个的问题，矛盾和困扰。很多人都会不切实际地认为，与问题共存，是不健康的。但事实并非如此！生活总会给你带来问题，这才符合自然规律。真正的问题在于，人们总是无能应对问题。在很多时候，你不够强势！

强势最重要的心理素质，就是坚持，执着，就是一而再再而三地说出你真正的意愿。不生气，不动怒，也不大喊大叫。

倘若能够强势地与人打交道，才有机会去实现你的一部分心愿，那么你就不太可能失控，发火或惧怕了。

“愤怒--争斗”和“恐惧--逃避”这两种机制，有时还会妨碍你的语言应对能力。

通过语气平静的重复方法，一而再再而三地说出你心中的想法，来教会你坚持不懈。让你无需预先演练怎样跟人争辩或怎样控制愤怒，就可以“愉快”地应对他人。-------这样做，让你能心安理得地不理会他人带有操控性的话语圈套，有理有据的诱饵以及无关的诡辩，同时坚持你的观点。

变得强势的第一步，就是你必须认识到，假如你不容许，就没有人能够操控你。

倘若跟那些操控我们的人一样，我们对自己也有相同的期望，那么就等于自动放弃了品格和自尊，放弃了决定自己人生的责任，放弃了掌控自己行为的权利，而听任他人摆布。

我喜欢这样想：所谓的强势，指的就是对你的能力充满信心-----“不管发生什么事，我都能处理好”。

在混合关系中，只有强势地我行我素，自主决断你想要什么，认真研究每一阶段你愿意接受的折中办法，以此应对别人的操控，你才能与一个朋友又做生意，又做朋友。

无论用什么方法，只要有人限制你决断自己行事的权利，那么他就是在操控你。

我行我素这一权利，是不让任何人对你进行操控的首要强势法则。

是非体系是用于心里操控人们的情感和行为的，而制定法律法规的目的，则是限制人们的行为，解决人们的争端。

强势法则二：坚持你要做的，不必解释。

假如你没有意识到你有“只为自己负责”的权利，那么他人就可能，并且事实上也会来操控你，把他们的问题摆到你面前，让你按照他们的想法去做，好像那是你的问题一样。

如果你想当然的认为，为了恰当地与人交往，你首先要得到他人的善意，那么你就等于在为善意献身，把自己置于他人的操控之下。其实，你根本不需要他人的善意，完全可以有效而强势地与他们交往。

受不了别人的不喜欢，你也就永远得不到别人的爱。

学会坚定不移，学会不偏离主题，执着不懈地说出自己想说的话，学会毫不理睬对方提出的所有细枝末节。

学会了不再下意识回答他人提出的任何问题，或下意识地回应别人的话。

学会不理会别人的催促和提问，强势，自如地说出心中所想，不按别人的意愿说话。

运用“我是一张坏唱片”法来行使强势法则的同时，你也保持了自尊，那么，就算没有立即实现目标，你的内心也会觉得舒服。自我感觉良好，正是系统性强势训练的一个主要目标。一旦自我感觉良好起来，我们应对矛盾和问题地本领就会像“滚雪球”一样，越滚越大。这可不只是小小的“锦上添花”。

当人们真正变得强势后，他们开始擅长社交。

要想让一种社交关系得以发展，双方在彼此交往的时候，都必须保持最低水平的强势的态度。

从社交意义上来说，强势指的就是通过沟通，把你是什么人，做了什么事，想要什么，对生活有什么期望等信息传达给对方。很有可能，对方也是一位自信，强势的人，于是你们就有了基础，可以建立互惠互利，自我维持的关系。社交上的强势让你能看出，你们之间是不是少有或根本没有共同的兴趣，从而避免建立起一种没有出路的人际关系，因为这样的关系对双方来说，都没有发展的可能。

主动表露自身的缺点，表明自己愿意接纳这些缺点，很可能是防止他人操控，确保内心平和的一种最为有效的自主技能。

“缺乏目光交流”这种最常见的焦虑按时，属于一种习得性的逃避反应。在回答问题或进行陈述时，很难做到直视对方。可以将目光聚焦于对方鼻子周围半径约9英寸的范围内，不盯着对方的眼睛。

在受到批评和指责时，你可以强势地应对，方法就是不抵抗，不给对方以坚硬的，心理上的攻击性外壳，不给批评和指责提供借力的地方。

我会倾听别人对我的各方面的评价，让他们说去吧。毕竟，他们有可能说对，但与此同时我仍然有着自己的判断，去做我决定要做的事情。

怎样强势地应对自己犯的过错呢？最简单的办法就是，在谈论犯错的时候，只把它们当成过错，既不夸大其辞，也不轻描淡写------过错只是过错。用系统性强势训练的术语来说就是，你得强势，自信地接受自身的负面事物。

如果在思想，情感和行为上都很有主见，我们就会把评判自身行为的最终权利掌握在自己手中，即便是批评那些值得肯定的自身行为。强势的态度，并不会使你耻于接受恭维和表扬，而会让你变成最终的评判者，去评判这种表扬是否准确。

只有你，才有权对自己的一切做出最终的评判。

应当打破这种带有操控性的恶性循环，用一种不带情绪的，克制低调的态度，强势地鼓励对方进一步提出批评，或鼓励批评者详细说明“过错”的细节。

在日常生活中，他人往往会给我们带来无数问题，这些问题其实很常见，我们应当强势地去应对。

知道自己想说什么，知道怎样把自己掌握的知识说出来，知道在面对批评者，捣乱者时，怎样勇敢表达自己的观点，最后，知道如何让听众信任你。

应对儿童的不满------倾听，理解而非让步。

强势地找到方法，跟平等的人相处。

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