12月还未过去一半，我已记不清这是第几次在朋友圈众筹捐款。
捐还是不捐？这是一个问题。
每个人都不容易，每个普通人的每一分钱都来之不易。
我不是土豪，我只是一个依然在父母的庇护下尚未自食其力的穷学生。我需要用钱的地方也很多。我每多捐款一次就代表着接下来的一日三餐得省着点花，就代表着双十一购物车里的东西再喜欢也得重新考虑。
我相信每个如我一样尚未实现财务自由的人都没法做到毫不犹豫地一掷千金。尽管各项上传的资料都已准确无误地显示情况属实。善良有效，爱心无价。
但是，我需要犹豫，我们都需要考虑。
一个我很清楚，这个世界上每天都有人正在经历着这样或那样的不幸与苦难，我不是佛祖，没有普渡众生的能力。但另一个我又不能容忍面对那些已读信息却又努力装作熟视无睹的自己。
我没有多善良，也并非高尚，只是不早不晚，在那个有效的时间点我刚好看到了。庆幸的是，这会儿我身边的人平安无事，而我，手里正好也还不缺那需要用来救命的几十块钱。
或许，在我们旁观者眼中，那只是一些不定期出现在朋友圈的可有可无的静态信息，但作为当事人，我相信那前前后后所发生的已经是不可逆转、别无选择的现场直播。
而我们谁都不知道，命运的下一个安排会是谁。那些看似离我们遥不可及的就真的不会发生吗？
所以，在大部分时间我都没法控制自己去以一种侥幸的心理冷眼旁观。
因为经历，所以懂得。
因为懂得，所以慈悲。
或许，在十几岁的年纪里早早经历的那些已经成为我生命里不可触碰又极易被打动的一部分。
十二岁那年的我，小学刚毕业。
那是一个还没有众筹没有微信朋友圈的时代，那是一个网线尚未牵到的小乡村，那是一个生活了十二年连手机都没接触过的笨小孩。
那年，才刚刚认识到死亡意味着什么就不得不亲眼目睹自己最最敬爱的奶奶在新年的倒计时中一点一点地走向死亡。
那也是我有生以来第一次明白，为什么上幼儿园的时候老师问大家的梦想是什么，只有邻居家早年丧父与母亲相依为命的小哥哥斩钉截铁地回答道：我的梦想是成为有钱人。
而这一切本是可以避免的，只需要花上那笔在当时的我看来并没有很多的钱。
想来还真是有点可笑，那时候年幼无知就像会纠结考清华还是北大一样不切实际地错误估计。
零几年的时候，别说我们家才刚刚盖好楼房，欠亲朋好友一屁股债，就算是提前预知把家里所有的钱都留着给奶奶治病也不一定凑得起我眼中的区区十几二十万。
年幼无知又无能为力，只会胡搅蛮缠。
转眼十年过去了，大学快要毕业，一个人实习在外，我也开始初尝生活的种种艰辛，感慨太多的身不由己。
我越发清楚的记得奶奶去世后的那段时间，我是如何发了疯一般的仇恨我的父母。
我自小跟奶奶生活在一起，打记事起她就是我小小世界的全部。那些趴在她背上流口水或走亲戚或上街赶集或上山采蘑菇或清晨抹黑送我上早学的所有童年美好回忆里满满的全是她。
我不能接受那被称之为我亲生父母的人对这样一个陪伴我宠爱我十几年如一日的不管不顾。尤其是爸爸，奶奶从来没有少疼他，即使在生命最后一刻还在自责自己的病给他添了麻烦。
可我没有想到的不能接受的是，哪怕是这么好的奶奶最终也没能逃出那种叫做现实的魔爪。
对，现实就是家里为了盖房已经负债累累，是真的再也拿不出那么多钱给奶奶治病，不是谁的错，只是没钱惹的祸。
爷爷作为原则上的一家之主，没有发表任何意见，但我知道他已经尽了自己最大的努力尽可能地给奶奶以最后的宠爱，他的不舍所有人有目共睹。
而父亲，多年之后我才从母亲口中得知奶奶去世前的那段时间他整日都活在懊悔与自责中。夜深人静的时候，他也曾在床上转辗反侧，恨自己年轻时的不求上进不思进取以致现在的无能无力。也曾在奶奶去世后的若干个夜晚睡梦中惊醒，耳边久久地回荡着奶奶病重时双脚水肿走路费劲的拖沓声。
当然，折磨他的还有我年幼时那些一度骂他狼心狗肺的狠话。
而这一切父亲都归结为自己的无能。
一个人在本该轮到他承担责任的时候也存有一颗不想轻易放弃所爱之人的孝心，却无奈尚不具备应有的承担责任的能力，那是一种怎样的无奈与悲哀。我想大概只有真真正正经历过的人才会懂。
多年以后，当我刷着手机看着那一条条时不时出现在我朋友圈的众筹信息，我都会想:要是当时奶奶的病也可以通过这种方式换得生存下去的机会，父亲当时会不会不那么绝望，而多年之后那条若有若无地横在我与父亲之间的裂痕又会不会根本就不曾出现。
或许，正是因为这种刻骨铭心的经历，在自己二十来年的价值观里，我从未将众筹归纳于一种纯粹的善举。我一直都秉承着一种理念，捐不捐与道德无关，与个人经历相连。不是我有意要揣测每一个良善之人的私心，而是我已经厌倦了那些挥舞着善良的彩旗在朋友圈耀武扬威地进行道德绑架的人。
你捐，默默地捐就好，不是为了求得一份心安理得后又用一种类似道德的东西去要求身边所有人为你的善良摇旗呐喊。
也正因如此，我每每犹豫过后还是会向那些与我没有任何交集的人捐下为数不多的钱款，却从不将其看作是任何单纯的善举，这样我就可以继续心安理得的不屈从于任何人的绑架。
我本非良善之辈，你又能奈我何？
捐与不捐，只是我所有的经历启发下属于我个人的选择！
只是一个人对待一件明知自己无能为力却也要努力做点什么的事的一种不甘。
对自己对生活的一种不甘与反抗！
