想说懂你不容易
——阅读《纠正之前先连接》部分有感
要让孩子表现的更好，先要让他感觉到更糟。
也许我们不是这么坚持的，但却总在无意中这样去做。
孩子没有按时起床，我们不停的絮叨，啰嗦，让孩子感觉耳朵里磨出了茧子，不爱听，想逃离；孩子被老师批评了，正不开心，我们以先知先觉者的态度自鸣得意与“我早就告诉过你”，同时说教，责骂，指责，或羞辱，孩子的不良行为再次被揭开，被曝晒，这让孩子感觉到更加愤怒或者无助，他们中有些往往可能选择放弃尝试好的行为，代之以沉沦，自暴自弃。
其实，当问题发生，合适的做法是，纠正孩子的行为之前先连接。当孩子们感受到情感的连接时，他们就会有归属感和价值感。有时候，仅仅连接，就已经足够了，不当行为因为彼此之间的连接而停止或者消失。
特别喜欢书中的这个例子：下午5点，妈妈接1岁的儿子回家。刚把儿子放在安全座椅上，他就开始大叫，挺着身体，不停的踢腿，甚至一只脚踢到了妈妈的腹部。一天的工作之后，疲累的妈妈只想赶快回家休息，她真想吼儿子一声“把你的屁股放在安全座椅上，因为你没有其他选择！”
但是她停了下来，把儿子抱出安全座椅，抱在自己的怀里，一只手放在儿子的后背，说：“哦，哦，哦，等一下，看得出来你不愿意回家。你在刚才的音乐课上玩得特别开心，对不对？真的很好玩！你不舍得离开那么好玩的地方，是吗？”妈妈耐心的连接，并且抚摸着儿子的后背。儿子的身体越来越放松，感激着这种认可。
妈妈开始纠正：“但是，等一下。我们来看看，其他孩子都上车了。下课了。大家都走了。我们都要回家找爸爸妈妈，吃晚饭。我们下周还会来这里上音乐课。我们回家找爸爸吧！”儿子点点头。妈妈把他放回安全座椅，他没有反抗。
这位妈妈在纠正孩子的行为之前，花了两分钟的时间连接。效果就这样好，可见连接有多么的值得。
想起女儿小的时候，也出现过这个小男孩那样的激烈反抗，不肯就范的情绪，我那时候采取的是以自己更加粗暴的行为去压服她，迫使她就范。女儿的情绪往往很久很久都没法平复下来……现在想来，我没有同频到她，没有顾及到孩子当时的感受，却想尽快的解决问题，制止她的激烈的行为。
其实，关于纠正之前先连接，不但适用与亲子之间，也适用亲密关系，还适用于其它人与人之间的问题解决。这个连接不就是心理学上的同情，同理吗？不就是做心理咨询首先要建立的良好的咨访关系吗？
在亲密关系中，老婆在家里精心的准备出一桌子晚餐，等着老公回家享用，可老公却说有应酬，回来的特别晚。老婆很生气，甩着脸，这个时候，如果老公看到一副冷脸，自己也冷下来，一句话不说，开始冷战，或者以自己在外辛苦，回家都得不到温暖为由，生闷气，耍脾气，那么一场争吵在所难免。而实际上，只要双方中有一方冷静下来，首先道歉，或者什么都不说将对方拥入怀里，估计硝烟再无可能升起。
要做咨询，心理咨询师和来访者首先要建立的也是关系。没有关系，就没有咨询。当双方的连接足够牢固，来访者对咨询师有了足够的信任，咨询师的意见和建议他才能够听得进去，并且积极的做出配合和回应。关键是，要有一双锐利的眼睛和一双敏锐的耳朵，真正理解对方的话语中表达的含义，真正共情到对方的感受。
想起一个建立关系的故事：一位心理咨询师对一个来访的爸爸说，孩子之所以现在和你有这样的关系，是因为你没有履行你作为父亲的职责！这位爸爸听了非常不爽，双方就吵了起来。其实所有的来访者都不是花钱让咨询师来指责他做得不对的，虽然孩子出了问题跟家长肯定有关系。
于是，这位咨询师去请了另一位。这位爸爸还在气头上，生气的说，时间快到了，赶快想个办法把我孩子搞好，我花钱不是讨论我们家里怎么了，我是来让你们把我的孩子搞定的！
第二位心理咨询师很诚恳的说：你说的话让我有个觉察和反省，我们前30分钟的谈话，我没有理解到你作为一个爸爸在孩子身上花了很多的辛苦和努力，也没有看到你作为一个爸爸在孩子出了问题之后你的担心和苦恼，大概你会因为这个对我很失望吧？
就这几句话，这位爸爸不吭声了，一动不动，之前的敌对状态没有了，愤怒情绪没有了。说明这位咨询师的简短的几句话共情到他了，把他内心里一个真实的感受说出来了，这位爸爸被理解到了。咨访关系自然建立起来了。
这位爸爸在和前一位咨询师不停的说：我找你不是为了探讨我们家庭有多么糟糕，我是为了让你搞定我们家孩子。所以你现在不要跟我说那么多废话，你赶快拿钱干活，干你该干的活！他并没有表达他很生气 ，很愤怒，对咨询很失望，但他通过这些话在表达他对咨询师的愤怒失望。当第二位咨询师准确的把他的情绪反馈给他听，他瞬间就安静了。所以，听懂是共情的前提。在我们平常的教育中，如果要教育得当，其实就是人人都要像个心理咨询师一样，认可对方的感受，理解对方的感受，首先进行恰当的连接，然后在理解的基础上纠正对方的行为。也许，这份理解和懂得已经足够，不需要再进行纠正了。
希望把这个工具运用到自己的教学工作中。
