好久没和自己对话了，其实当你迷茫无助，惶惑害怕的时候，写字真的是一个好方法，它可以帮你收拾心屋，各种杂物整理一下，该扔的扔，还顺的顺，该摆的摆，该分类的分类，让心绪一点点明晰起来。可是，我已经好久没有在心里写字了，工作太多，困惑太多，纠结太多......

昨晚男朋友打来电话，诉说着自己工作的不顺心，说是下个月业绩再不好就要辞职了。我心里咯噔了一下，缓过神来后才明白其实他和我一样也是个孩子，一个刚进入社会染缸的孩子，一个平时在我面前扮演着大人为了尽力呵护我的孩子。我用比平时温柔几分的语气询问着，了解着，鼓励着。他的想法是自己工作已经很努力了，可业绩反而越来越差，领导肯定对自己有意见了，他有点想放弃了。

我深吸一口气，也拿出一副大人的姿态开始开导着他，拿出我自己的经历和他分享。

我是一个编辑，准确来说是个很忙的编辑。每天，我要收集很多关于时尚潮流的信息，包容性的艺术资讯，然后负责编写两个微信公众账号的编写。时尚账号是每天5条，艺术账号是每天3条。由于艺术账号是公司的主账号，所以内容必须要是非常精准和极具调性的高质量推文。我还要开会和同事讨论一些公司策略的事，时常一个会就得持续2-3小时。剩下来的5个小时用来收集资料和整理推文，可是时间是绝对不够的，编写一个账号都不够。我还要出去采访艺术家和设计师，一般出去就是半天左右，回来整理采访稿，形成文章发表。

我没有一个安静的环境码字。公司是一个刚刚起步的小公司，但是品味和高度还是有的，这也是我至今还留在这的原因。在一个大空间里，有人说话，有人欢笑，有人接电话，也有人争执，还有人常来向我交代和询问一些共同负责的事情。不断被打断，一直被干扰，在一锅粥里我戴着耳机强迫自己创作。

白天几乎是忙不完的，加班变成了我的常态。

晚上，回到家，洗澡完，躺在床上看文章写东西的时候是我最幸福的时候，因为这时候我能静下来与心灵对话，不会有人来打断我打扰我。12点之前睡，是我现阶段觉得最幸福的一件事之一，另外就是稿子被修改得有灵气可以发表的时候。是的，我大学学的是服装设计，现在是一个文艺采编写手。内功不够，修炼的过程是漫长和痛苦的。写不出东西的时候，我也抓狂，我也想放弃，我也在乎领导对我的看法，我也担忧是不是哪天我就被换掉了。快一年了，我就这么微笑着痛苦地走了过来，走的勉强及了格。

从我毕业到现在，带我的是我同校的一个学长，比我高几级。他说过一句话，被我拿来当做是自己的“作右铭”：一份工作，如果你感到很安逸，每天按部就班完成就可以完事，那可能对你来说不是一份“好工作”。因为不痛苦就意味着一切均在你的能力范围之内，也就是说你不能通过完成你的工作达到成长的目的，锻炼不了能力的工作也就不是一份好工作了。

是的，我深感这句话的道理。从第一稿采访到现在的采访，不能说我已经能出色的胜任了，但是至少我克服了自己内心的害怕，至少能够清楚地完成采访的流程，这个过程是痛苦的。从第一次写采访稿的零零散散到现在能整出一篇质量较高的文章，中间经历的辞藻匮乏，深度不够，没有灵气，被人否定，真的非常痛苦。一个人最痛苦的就是，被自己否定了。

回来男友的事情中来。

他说想要辞职，我没有极力劝说他不要辞职。我的看法和说法是，如果你辞职了，我会带着你去吃一顿大餐，想尽办法让你开心起来，因为对我来说你就是一个不带任何标签的你，我爱着你，只是因为你是你，不是因为你未来要成为某个你。但是我害怕自己的能力不够，不能让你开心起来。爱情只是生活中的一部分，工作是另一部分。如果你辞掉了这份工作，逃避了这份困难，就是等于一次对于自己的否定。换个环境，换个领导，还是会遇到相似和相同的困难，这个时候你还要放弃吗？还要换工作？还要再来一次逃离？这样逃避的次数多了，你就完全不会再相信自己的能力了。人一旦从内心之处否定了自己，就完了。我不能让你这样，我要温柔地逼着你去面对困难，解决困难，只有让你真正认可自己，你才会快乐，我想让你快乐，因为你不知道HOW MUCH I LOVE YOU

好在男友本质上是个坚毅的人，他虽没有我乐观，但和我一样是曾经经历过复读的人。经历过复读高考的人，不管成功与否，心里素质都差不到哪里去。于是，他的消极被我赶走了一半，剩下的一半就要靠他慢慢努力击退了。

生活不易，真的不易。我们必须要通过自己的毅力去收获一点一滴信心，不断建筑自己的心灵之墙，来抵挡外面的风雨。搬砖，砌砖的过程感到痛苦是必经之路，要砌成一座大厦，还是一个茅屋，就看自己的一日日的坚持了。放弃已经打好的一点根基，感到辛苦就放弃，再寻一处，还是要重建，还是要辛苦，这样一次次重来，永远也建不成大厦......