两天之前，我觉得我恋爱了。我好像从来没有过那种感觉，那种只有夜深人静的时候才会感受的到的自心灵深处向外延伸的喜悦。我对自己说，是的，我好像恋爱了。
我在黑夜里把头蒙进被窝，好像这样就再也没有人会看到我抑制不住的嘴角上扬。在那个漫长的夜晚，我就这样翻来覆去着，胡思乱想着。那个男孩儿呀，到底是什么样的力量，把你送到我身边，让我找到你。
我开始想恋爱到底是什么呢，喜欢到底是什么呢？仅仅是因为这个男孩子撩拨了我的心绪吗？好像不是的，而是从他身上，我看到自己对世界的渴望，和对未来的向往。
这是一种很神奇的感觉，很温柔，却也那么有力量。喜欢这个男孩子，并不是因为一天天熟悉，好感加深，而是仿佛就在一瞬间深陷其中。吸引我的那两个字，叫“生活”。
“生活”，看似普普通通，平平凡凡，但是我却感到这两个字在我的生命中从未出现。我羡慕极了，那个男孩子即使那么那么忙，也会花时间做一点自己的小事情。“你无聊的时候会做什么呢？”多么无聊的问题，却又刚刚好命中了内心的那一块缺陷。我的生命中，好像是不存在“生活”的。我惊喜于他说“他想开一家跆拳道馆”，他说“他会参加金陵读书会”，好像简简单单，却又多么奢侈。我相信，那些花费时间在自己想做的事情上的人是会闪闪发亮的，他们那么耀眼。那我呢？被压抑了二十多年的心，在渴望着什么呢。
总而言之，我恋爱了。或许，哈哈哈，我也不知道这是不是恋爱。就在那一瞬间，我觉得世界那么美好，我心里的感觉那么神圣。我甚至不想成为那个男孩子的女朋友，即使他可能有那么一丢丢喜欢我，因为我担心，一旦成为男女朋友，我就不再珍惜，我就洋洋得意，我就没有那种喜欢的感觉了，我担心莽莽撞撞的我会一不小心伤害他，我担心好多。我的喜欢，原来也可以变得那么沉重。我甚至不想和他有肢体接触，甜言蜜语，我担心这些乱七八糟的东西会扰乱我此刻那么神圣的心，是的，我好担心自己不喜欢了。人呀，都是那么那么那么自私的。
但是，谁能想得到呢，我那么担心的事情，最终还是发生了。发生在我喜欢他之后的第一天。是的，我觉得这个男孩子不值得我的喜欢，我觉得这个男孩子轻浮。
但是试想，又有谁能承受的了那么荒诞又那么沉重的喜欢呢。连我自己都在怀疑。“爱像一阵风，吹完它就走”，特么的我怎么知道真的会这么这么快啊。关于这个男孩子到底如何。前两天我还在感到悲哀。但是现在突然想明白，是如今的我太沉重。唯唯诺诺，深思熟虑，是呀，当我过多关注自己的内心，当我过多的计较得失，那些我身上会“勾搭”别人的点就消失了。我甚至连装可爱和套近乎都不会了。这样的我，又如何有人敢靠近，如何有人敢喜欢呢。
可是，我是希望别人因为我的“单纯可爱”而喜欢我吗？我希望自己能够强大，有力量，以至于喜欢我的男孩子都需要勇气才敢靠近。这个男孩子呢~他很好，但是我看不清他的心。他一边说喜欢我，一边却好像任性不在意我的感受。神秘感，是良好的感觉吗？可是因为这种神秘，我失恋了呢。
以此纪念我为期一天的恋爱。这一天我那么那么喜悦，我又那么那么难过，好像不是因为任何人，只是我自导自演的一出戏，却好像真的完整了自己。
