小时候觉得妈妈不快乐，是因为看到她总是要很忙碌很费力地为这个家庭付出，我总梦想着自己能早一点独立，且在这种意识形态上的独立应该不只是对经济独立的期盼，我还想着我独立了，就不需要妈妈辛苦劳作，可以让她过上轻松的生活。所以在大学本科毕业的时候，我没有想着要不要读研，而是坚决地想要工作。因为这份心理期盼，以致后来一个表妹在大学本科毕业后想要选择读研时，我们有一次交流，我第一反应竟然是问她有考虑家里的实际条件吗！因为和自己当初本科毕业相比，我家的经济条件比她家的要好。但她说了一句，“我不考虑家里人的意见和情况......”。在她的意识形态里，只有自己行不行，以及对自己好不好。这是多么让我羡慕的一个回答啊，我感觉自己似乎一直都在兼顾着妈妈的感受而努力，但也庆幸老天眷顾，我承受住了这份现在回过头去看起来有些沉重的负担，也活出了自己想要的模样。
后来我自认为理所当然地应该让妈妈来到自己的身边一起生活，因为这是我整个学生时代为之努力的想要的结果，我能赚钱养她了，能让她过上想要的生活了。但后来在一起的生活却让我承受了巨大的压力，也经常出现争吵的场景。我知道妈妈内心有多么脆弱和缺乏安全感，但她以此表现出来的怨气却让我的家人都吃不消。经常是我一下班，鞋子还没有换下她就黑着脸埋怨我老公的种种不是，对我的不满和责备，也多数源于我没有和她一样认为我老公做的不好。这个在所有人看来最爱我的妈妈，最想照顾好我的妈妈，多少次让我气愤和受伤啊。她想要我活成她理想的样子，她想我对她感同身受，可是这么多年来，她自己却越来越成了那个我不喜欢的人。以致有时候发现自己的一些语言和脾气有点像她的时候，我都好讨厌自己身上有她的一些影子。以前我觉得妈妈的不快乐，是因为爸爸不能为她撑起这个家，后来妈妈很悲伤，是因为中年经历了那几件伤痛，但现在我也慢慢地意识到，妈妈的不快乐，最主要还是源于她内心的怨气和不平衡。
面对这样的亲妈，我需要足够强大的内心，一边要抵挡她的情绪对这个家的影响，一边要对自己进行一些心理创伤的治愈。给我欢笑的是你，让我委屈难过的也是你。但你是我亲妈，我还记得当初我的理想就是让你快乐，即使现在我明白了我给不了你想要的生活的样子，我依然希望你能快乐一些啊。上天既然安排了你我之间这样一种母女关系，自有她的道理吧，就让我们在这一场关系中互相修炼度化，放下！安好！
