习惯了下班回来往沙发上一躺，拿着手机各种翻看，最好磕着瓜子儿，烤着火，很是惬意。但有时候小宝总在身边嚷嚷，让我觉得烦透了。所以总是熬到大宝做完作业，他们迫不及待的要打开动画片，其实我比他们更迫不及待。有了动画片，他俩就定住了，我的世界就安静了。

和往常一样，说好看两集，可时间过得太快。两集结束，我手机刷的正过瘾，头都舍不得抬，答应了他们再看一集的要求。

三集结束，大宝要求再看一集，我默许了。可遗憾的是卡住了，大宝要求我处理一下。我不理她，丢一句，“说好只看2集的，现在看了3集了，还看什么呀？没有了。”

可是大宝不依不饶，继续哭闹，然后拉我的手。我火了，啪啪甩开她的手，顺便给俩巴掌。她哭得更凶，我火气更盛。走过去拿起柳条鞭子就开始抽她。她一边哭，一边喊“我不看了，我不哭了。”

我的火气随着她的哭喊更加旺盛，我开始数落她，假装把电视砸了，说以后都不要看了，你不听话，天天只知道看电视。

觉得还不过瘾，把书架上的书哗啦全撒一地，数落着“天天只知道看电视，不看书，给你买这么多书都没有用，全部不要了，丢掉。”感觉仅仅只是丢掉还不解气，捡起一本书刺啦刺啦就撕了。

大宝拼命哭喊“妈妈我看书，我还要书，我不看电视了，我要看书，我好好看书。”小脸哭得通红，跑过来抱着我的腰“妈妈，你别撕了。”

我终于解气了，要求她，自己把书收好。2岁半的小宝看这架势，也颠颠的走过来收，拿起一本艰难的往架子上放，最后怯怯的说“妈妈，我放不上去。”我只得帮忙。

收完书，他俩乖巧的一人拿着一本绘本开始看，安静的没有声音。

大宝脸上的泪水还在，眼里有害怕，有委屈，有小倔强，泪水默默的滚落，没有哭声。

平常一切到此也就结束了，可是我今天转回厨房去洗堆了一天的碗以后，我忽然想起来一句话“孩子的错，都是父母的错。”

我忽然一个激灵，对呀，孩子到底错在哪里了？看电视是我默许的，说他们不看书，可是我又有多久没有好好陪他们读一本绘本，讲一个故事了呢？4岁半和2岁半的孩子，他们能有多少自控力，有多少自觉？我自己又有多少？

我刚刚打孩子，砸东西，都是我的情绪啊，是因为他们打扰了我的清净，我愤怒的像一头狮子一样失去了理智。孩子和书本并没有错，难道我们自己生气就能迁怒于人吗？我就是这样以身作则教育孩子的吗？多可怕啊？

我感到深深的懊恼，我决定道歉。

我走出来，郑重的像大宝说，“对不起，妈妈错了，妈妈不应该打你，是妈妈的错，没有教育好你们，都是妈妈的错。”

说这些话的时候我的眼泪喷涌而出，我一遍遍的重复，都是我的错。然后用刚刚抽孩子的柳条鞭子使劲抽打自己。我的心里难过集了，痛到无法呼吸的感觉。自己一鞭子一鞭子的抽打，一遍遍撕心的哭喊，都是我的错，从内心深处承认自己的错误，毫无掩饰，没有借口。

大宝未干的泪水流得更凶了，她看着我手里的鞭子，哭着说“不要”并且在我停手的瞬间跑过来，夺走我的鞭子丢掉。

我跌坐在沙发上，一遍遍的重复“都是我的错”掩面痛哭。大宝拿来两张纸巾，右手给自己擦干眼泪，左手伸过来帮我把眼泪擦干，说“我不要打妈妈”。

她走过来跪在我旁边的沙发上，抱着我。“妈妈，我爱你，我不要打妈妈。”2岁半的小宝也学着姐姐的样子，偎在我怀里，用他小小的手摸我的泪痕，一脸懵懂，但是很乖巧的样子。

我的心情渐渐地平复了，不像刚才那么激烈，心慢慢的舒坦了。

这个过程就好像揭开一道伤疤，撕开的时候很痛，但是撕完了就会长新皮。

在此之前我总是用厚厚的纱布去遮盖这道伤口，不愿意承认它的存在。

我们总不愿意承认自己的错误，找各种借口掩饰，不好好陪孩子总是用工作忙 ，工作辛苦这些借口来掩饰。总觉得一切都是别人的错，迁怒于身边的人和事，却从来不看自己。

孩子不听话，我们粗暴的谩骂，甚至动手，然后无奈的哀叹，你怎么这么不乖？你怎么这么不懂事？你怎么有这么多这样那样的坏毛病？

唯独忘了问自己，你陪孩子了吗？教孩子了吗？你平时怎么做的？你的言传身教做好了吗？

“孩子不听话，都是父母的错。”

这一顿鞭子，小宝是懵懂的，两岁半的他无法理解。但4岁半的姐姐已经能明白一些了，虽然她没有说出任何保证的话，可她会爱妈妈，保护妈妈。她眼里之前残存的委屈倔强都没有了，她的眼睛清澈了。

很多年没有挨鞭子抽过了，记忆里好像也没有了。这一顿抽的自己很透彻，心情舒畅。