01
我做着一些众生无法理解的事情，或痴或癫，或狂或傲，她们背对着我，无可奈何地摇摇头，认定我是怪人。
我故意不去做那些紧急到嗓子眼的事情，悠闲的做着一些无关紧要的事，或是她们眼中毫无意义的事。比如在紧张兮兮考试周花大把时间读书，比如在星星点点的深夜书写着一天的碎碎念，比如虔诚地不去惊扰每一只鸣蝉。
我沉迷于自己的世界，像个神经错乱的孤独患者，看着她们投来诧异的目光，只是笑笑，不置可否，我倒有点享受这种他人无法理解的孤独。
我偏偏不爱去走众人踏平的坦途，她们说我总是不走寻常路。哪怕我选择的路满是荆棘，哪怕我独自一人走的很慢，我也不会去和熙熙攘攘的人群推推搡搡。
02
我这个人高傲、冷漠、自私、目中无人，对外界毫不关心，还有点痛恨那些故作矫情的无病呻吟。
直到有一天，发现自己竟然注意起了路旁的黝黑的大叔，他就睡在路边的树荫下，以天为被地为床，与匆匆来往的大学生世界显得格格不入。那一瞬间，我竟柔软地忍不住泪目。
那一刻，我知道我完蛋了，我终于也手足无措的向矫情投降，任由旁人落在身上的不屑的目光将我淹没，我承认人群中的我有一点窘迫。
我总是被这样突如其来的情绪弄的狼狈不堪，就像是三几岁的小孩，上一秒还在嚎啕大哭，下一秒就毫无逻辑的笑了起来。
我局促地任由自己泛滥的情绪奔涌而出，我是个美好事物敏感患者，也是个糟糕情绪承受患者。
03
我有的时候热闹的像个小孩，想尽力的去制造出足够引人的噪音，想唱歌想跳舞想狂奔到你的面前。有时候却一句话都不想说，一个字也说不出来。
我近乎偏执地走遍整座森林，只为找到那朵紫色的小花；我近乎偏执地喜欢着不受待见的黛玉；我近乎偏执地激怒每一个不愿意承认自己私心的人。
我无法接受不完美，我厌恶那些为自己的过失找各种借口的人，我向来不待见那些冠冕堂皇的小聪明，对于乞丐，我哀其不幸，怒其不争。
我明明什么都没有，什么都不会，什么都不敢，却假装自己是最丰盈的人，用这社会给予我的零星经验去回应那些半路杀出的妖魔鬼怪。
04
我不在乎身边的人离去，我只想留住愿意容纳我的。我一身坏毛病，还总是一本正经的去臭屁别人。我自己拧巴地皱成了千千结，还总是试图解开别人心中的魔障。
我不在乎别人是否喜欢我，是否愿意接纳我，是否认同我的观点，我偏要毫不留情的直抒胸臆，即使对方毫无颜面。
我可以潇洒地拂袂离去，哪怕众叛亲离，却没有勇气拒绝一个人最真挚的挽留。
我大闹一场，悄然离去。风中造舟，不再回头，哪怕想征服的不过是沙漠。
如果说真有什么可以为我的怪诞行径买单，我想，那便是孤独了。天才在左，疯子在右，那我或许是，疯了的天才。
我坚强的要死，我脆弱的要死。我高傲的要死，我自卑的要死。我体内两个截然相反的灵魂撕扯着、咆哮着......
