一：写在前面
孩子的每一次哭闹，都是在为自己争取权益，在尝试表达自己。
亲子间解决问题首先要审视我们的关系，当我们亲子关系良好的时候，学习的那些育儿方法才能发挥最大最好的效果。
二、如何看待孩子的发脾气
人的大脑是分“情绪脑”和“理性脑”的，而孩子都是“情绪脑”主导的，他们从出生开始一直到青春期，这整个过程中，“理性脑”是在慢慢不断发育成熟。孩子每一次的发脾气过程，就是“理性脑”锻炼的机会。这个过程中，我们父母的角色很重要。
情绪有时就像天气，有晴天也就有雨天，小时候的我们总是抱怨雨天，而成人后的我们慢慢开始知道，遇到雨天没关系，提前准备带一把伞、穿上雨衣，或者多带两套衣服。而对于孩子来说，他们应对情绪的能力非常不成熟，这时，我们就需要成为孩子情绪的调节器，通过我们的反馈，让孩子慢慢建立对于情绪的认识，习得如何应对情绪。
面对孩子发脾气，我们不要去贴标签、评判和责备。我们要做的就是让他们有确定性，我是来帮助你的。让他们有安全感，我们可以一起来解决问题的。
三、情绪梳理三部曲
1.允许情绪发泄。情绪，尤其是特别激烈的负面情绪，一定是需要发泄出来的。所以当孩子哭闹发脾气时，我们不该第一时间去阻止，而是平静温柔地陪在一旁（年龄小可以抱着），给予一个缓冲时间，让情绪有出口。
我们可以共情说：“饼干没有了，好难过”、“妈妈没让我按电梯，好生气”
孩子一定是可以感受得到我们的真心，这奠定了我们解决问题的态度。
2. 帮助孩子平静。帮助孩子平静和希望孩子不哭，这两者是有本质区别的。“帮助孩子不哭”的前提是孩子情绪已经发泄过了，而“希望孩子不哭”是忽略孩子是否需要情绪发泄。当我们观察到孩子的哭声由响变弱时，也就说明他们的情绪有所宣泄了，我们就可以介入。
城城哭闹时，我常常是抱着他，让他趴在我蹲上，或安静的站在他身旁，有时也会示范深呼吸、跺跺脚等。
大部分孩子生气都会有动手的动作，城城也有，我会允许，他要拍打发泄，可以拍打妈妈的衣袖、椅子、玩具等
情绪尤其是负面情绪需要疏而不是堵。孩子需要去经历和体会这些负面情绪到来的冲击，以及自己如何控制住它们。
3、复盘。等到孩子完全冷静了，给她一个大大的拥抱，安抚一会。然后和孩子一起收拾弄乱的现场，根据孩子状态选择立即复盘，或者待会复盘。
和城城回顾时，我一般用讲故事的方式或有来有往的沟通，一般包含四大部分：发生了什么（哥哥把妹妹推走了）；你怎么了，情绪是如何的（我又急又气，就哭了）；后来你是如何平静下来的（后来发现妈妈同意让哥哥推，妈妈会和我一起等待）；以后碰到类似的事情，我们可以怎么做（a冷静的向妈妈了解b妈妈提前跟我商量）
总有人会说，跟孩子说这么多，他们听得懂吗？可以肯定的是，当孩子懂了，才开始这么说，就来不及了，因为我们的思维模式无法立马切换的。孩子没懂，更需要我们抓住每一次当下的情景，适当创设相应的情景，与ta一起练习。
四、写在最后
我们今天陪伴孩子做的一切，不是为了此刻当下，而是为了他们的将来一辈子。
有些路，尽管很难，但一定是要孩子自己走；有些情绪，尽管很痛，但也要孩子自己去体会的。但幸运的是，现在他们还小，我们至少是可以用爱陪同他们一起去体会。
