家庭教育是个复杂又繁琐，有矛盾又有争议的事情，家是一个港湾给我们休息停靠加油的地方，也是一个驿站是释放治疗补给换档的地方，在那里一切的道理都要斜道，唯爱才是正道。

因此作为家长的我们有时爱得盲目，爱得自私，为爱而快乐，只要自认为是爱就无所畏惧大行其道。

我家隔壁小李是名性格热情外向，待人处事想得开放得下，是名地道的家庭主妇，她丈夫负责赚钱养家，一周回来一次，她专门留在家照顾小孩。陪伴孩子上学，因她人缘很好，邻里邻间都认识她，也都知道她家的情况：有两个小孩，一直带不好，孩子骄纵、惯养、不爱学习、主动性差、上课问题多，属于问题小孩。

但对她在家带孩子这件事她却一直很努力，却也是一直很头痛的问题。在小区门口遇到她，经常一脸憔悴，一脸无奈。和他打招呼，经常是控制不住情绪，一边绘声绘色的说着，一边却痛哭，说家庭的情况，孩子的不听话，老师同学的问题反馈，言语中你都感觉到她是一个非常可怜的一个人。

她有两个孩子，大男孩子上初二，小女孩上三年级，可是，这两个家伙做什么事情都喜欢拖拉，上课易出现小动作，开小差多，没法独立自主，在学校成绩很差，不听老师讲课，属问题小孩，老师及其他家长对他投诉过很多停学也停过，同学也反应跟他相处不好关系。而她却为了管理好这两个小孩费尽周折，从早上起床闹钟设定，穿衣服吃早餐上学前唠叨叮嘱，到中午回来吃饭睡觉下午上学，晚上回来吃饭冲凉上床等，事无具细，没有一样不是从她出发安排给小孩去做的，有时放好手机电脑，不让孩子发现怕他们拿来玩上瘾，就展开藏物比赛，但斗智斗勇却战胜不过孩子，放在家里任可他想要东西，不出三分钟就拿到。甚至初二大孩子的吃饭唾觉穿衣都是他亲自安排，她就好像是她的身体的一部分，无时不刻她自己比孩子还要上心。

但是即使是这样，她也感觉到越是照顾不好孩子，随着孩子的天天长大，出现更加的判逆，有时候甚至反过来逼她给他随时要做好吃的，买他喜欢的好用的，如达不到孩子的意愿，满足不了大孩子出的享乐条件，大孩子还说要打她。她真是也无奈，总是在问我，到底她做错了什么？

从前一天晚上她就把闹钟调好，第一次5：50，第二次6:00，6：10分最后响一次，前两次是给自己叫醒准备，最后一次必须立刻弹起，她不能睡过头，大孩子40分要出门上学，她需准备好早餐后，再准备好他俩所穿衣服鞋袜，书包学习用具。“快点出来吃早餐”，“快点换衣服”，“把这粉丝吃完，”“把这瓶牛奶喝下去”，穿那一件衣服，那一双鞋，她都己准备好在床边，有时候孩子想换一下她就高压骂孩子不给换，一方面是时间来不及，一方面是她认为今天穿这身最好看。所以一切都是她在安排着。因有如此控制欲的母亲，作为上初二的孩子，往往穿一条什么颜色的裤，吃多一点饭，开不开空调，晚上要不要刷牙，等这些也要问他母亲，你想象一下这种情况，是不是父母的陪伴方式出问题？我想这也是大多数父母陪伴孩子的言语思维互动模式。

这此摸式也许就是原生家庭传递给孩子的思维模式，它无时不刻均在影着、在控制着孩子的生活，孩子不用动脑筋思考生活行为就摆在他们面前，全都是准备好的，孩子只要执行父母的指令就行。对孩子而言，生活没什么乐趣，没通过自己思想的参与生活也没什么体验的，孩子的自主力量也丧失的无影无踪。

那究竟是谁在主导着自己生活这盘戏？无可否认，答案肯定是只有当事人自己才能主导他自己的人生。

《内在动机》这本书讲一个人从内心出发才能够做好事情或者成长更好，三个方面：自主性和信任感和链接。实验证明，一个人只有自主的展开他想要改变的事情他的动力和改变的决心才能落到实处，才能如实如期的去改变自己，一切外面的干扰和奖励处罚，只能简单的从表面上或短暂性的影响到他个人，要他彻底的改变，只能从他内心出发，让他为自己作主，他的人生才开始从此而改变。

我的邻居反映出来的情况刚好就说明孩子独立性欠缺，家里的生活由父母决定，己帮他完成相关的生活吃、穿、住、用、学习的思想独立决策，孩子就可以先依赖于父母，孩子在想：要自己决策还要忍受先独立兑变所遇到的痛的过程，所以先暂时回归到有人照顾的港湾之下吧。作为父母从头到尾带孩子的过程中也养成了固化的思维，一直让孩子感觉生活就是饭来张口，衣来申手，给孩子养成抗挫能力比较弱的心性。父母自己也感觉到已经做好了父母的竭尽所能的这个角色，内心深处暗示自己已经是一个称职的父母。殊不知他正在喂养父母摡念的这个角色一天天变大变固化，内心机制是：我正在做伟大的父母，我尽自己所能给孩子最好的，那怕最后身体扛不住为了孩子我也无怨无悔。

“无知者无畏。”这是在我耳边经常响起的一句话，对照我的邻居非常的实用。孩子并不因为你付出多少应对你感恩多少。他需要的是独立自主，学习成长，提升自己的认知和生活的能力、自我的管理能力。而你为他所准备的一切是不是刚好剥夺了他这方面的成长体验的机会呢？

究竟是谁在主导自己的生活？孩子也是一个生命体，他有自己的世界，有自己的经历，有自己独立的思想意识。我相信我的邻居如果有这样的认识的话，她就会逐渐尊重孩子，以孩子自己主导内心的胜任力，感受力链接更多他们喜欢的人和事，从自己内心感受出发，逐渐成长为更加的独立、更加的幸福个体。对于我的邻居她来说，到那时候还会有那么多烦恼吗？